Never Neverland

    着实没劲。

    周一下午和XP一起去逛家乐福，正巧在冷柜前看到了味全每日。XP立刻奸笑着对我说，不买一瓶么？我看一眼，无比决断地说，不买！

    真的不买。不是狠心劝自己忍下来不要买，是真的不想买。有的傻气，犯一次就已经足够。一次犯傻未成功，再接下来就少了再犯傻的心情。我的多少感情都被自己默默咽下去了，那瓶味全每日最后也还是让自己一口口地喝光。料想如有神鬼，神鬼也必在一旁笑我，我又何苦再做一个傻子。于是拒绝自己再次沦陷，每天变聪明一点，总归不是什么难事。

    到了晚上他来上课，我头一次发现自己对他居然有了厌倦的心理。我，居然厌倦他！居然！

    上帝，这个世界一定疯了。告诉我还有什么东西是不变的？！

    他困了，在我身边打盹。我看他，头一次发觉他的脸没有那么完美无暇。他跟我说话，我头一次感到他并不是一个妙语连珠的人。他向老师请假时我简直觉得可怕——他用那么陌生的语气跟老师说话，不像一个我认识的人。我从来没有认识过这样的他。他似乎存心要把一个最糟糕的自己展现给我看，让我踏踏实实彻彻底底地死心。而我也几乎就这样了。

    真奇怪。我真的就不喜欢他了。那么感情是在什么时候以什么方式溜走的呢？我不清楚。但是真的，我就这么不喜欢他了。虽然莫名其妙，仍然千真万确。

    千真万确哪。

受不了这些男人了！！！

    历数这些扑克们，我终于知道了什么叫做失败的玩家：

    红心A早已远离我，正在寻觅新的目标……

    方片7一直就有女朋友……

    梅花Q在去年的十二月有了女朋友……

    小丑一在今年初的某一天有了女朋友……

    黑桃K一直穷追不舍，直到今天他得意洋洋地告诉我，他也有了女朋友……

    水仙花说他不喜欢他的女朋友，可是问题是，她现在还是他的女朋友……

    不能忍了，the world must be crazy。不能忍了，不能忍了，要把所有有女朋友的男人统统拖出去砍了！！！

    实在抱歉，我在上周又一次发表了不负责任的言论。

    我还是喜欢他。

    兜兜转转这么多圈回来，我发现，我居然还是喜欢他。这种喜欢显然不能想去除就去除指天誓日发个愿就可以斩断。因为有些人已经深种到你皮肤之下，有些气息已经渗入到你血液之中，这样的感情，只能是你不能躲过的劫难。

    我很喜欢他。我从不说爱，因为这个字对我来说太过沉重让我无力承担。我只能说，我很喜欢他。非常非常喜欢他。从来没有像喜欢他一样喜欢过任何人。喜欢到可以为了他放弃自尊，喜欢到可以细心记住他说过的每一个字，喜欢到愿意帮他实现他的所有愿望，喜欢到面对他的伤心可以难过到一起掉下泪来。他是我永远的软肋，是我即便练成绝世神功也永远无法防护的罩门，是天上地下所有神水都无法浸到的阿喀琉斯之踵……

    停下！——让我们好好考虑一下：你真的有那么喜欢他么？还是只是自私而又傻气地把他当成自己的挡箭牌当成免受伤害的堡垒？为什么每次出现失败的感情的时候，你就会把他拿出来当借口？！

    比如说梅花Q。你对他说，你不喜欢他是因为你喜欢水仙花。实际上呢？实际上你几乎几乎就接受了他，只是因为他身上有些地方你实在是不喜欢。你不能忍受他的棕黄色西裤，不能容忍他的骄傲自大，不能容忍他时常无理取闹对你发火然后又低三下四向你道歉，最重要的是，你不能容忍他和前女友上过床！

    为什么你不能承认呢？为什么你不能说出来？为什么在当时他那样子问你原因的时候，你告诉他的理由是你喜欢水仙花？

    再比如说黑桃K。你想不到看起来那么好的一个人接触起来居然是那么差。跟他在一起的时间是那么难熬。因为他是那么自以为是的样子，他和你在一起说的话比你还多，他最感兴趣的居然是什么基洛号潜艇，他在和你在一起的一分钟里竟然重复了五次“男人的决斗”这个不知所云的短语。而且你搞不懂为什么一个原籍长沙北京长大的男孩儿，讲话居然有那么浓重的赵本山的味儿！

    所以你逃了。你对他说，对不起，我喜欢水仙花。你对自己也说，对不起啊，因为我喜欢的是水仙花。可是你明明知道，不是因为水仙花。

    为什么要这样？每次每次你试着从自己的蜗牛壳里走出来，你试着去看一看周围的世界，你试着去接触新的人，可是每当你失败了，在尝试中受到伤害，你就会对自己说，不不不，咱们还是回去吧，我喜欢水仙花。

    不是因为水仙花。不是不是水仙花。你还要多少次才可以勇敢地说出心里的话，才可以不把一切都推在水仙花身上？！

    可是走到今天，你还是屈服给了原来的那个自己。你还是在那个星期天的下午，义无反顾地买下了一瓶味全每日。那么就对着过去挂起白旗吧——既然，现在你无心恋战。

    今天上课上得很好。中午还和他一起吃饭来着。但是我却发现一个事实：我不喜欢他了。中午我坐在他对面看他神采飞扬地讲话望着他一如既往漂亮的脸，晚上我和他并肩坐着在老师话语的空隙里交头接耳，做一如既往的愉快交谈。没有问题。没有问题。一切完美。但是——我居然发现自己不喜欢他了。

    问题不在他。问题出在我这里：我就是不喜欢他了。

    曾经曾经，他在我眼里是那么高不可攀的一个神。我和他接触的一点一滴都会被我当作宝贝一样珍存。我处心积虑，我挖空心思，我偷偷摸摸的做好每一步的计划不声不响地接近他。现在好了，我和他成了好朋友，我们经常见面，我们一起出去吃饭——OK，我现在居然不喜欢他了。这难道就是我注定的结果？！

    昨天和陶陶聊天，她说，我喜欢洛洛是因为他喜欢我。我说，那喜欢你的人海了去了，你还能都喜欢？陶陶说，不，他们喜欢的不是我。他们只是喜欢我的脸。我突然想到，我，他，我们都还只是孩子，还都那么年轻，还都是轻易就会被漂亮面孔吸引的孩子。我不禁想到，要是他不是那么漂亮，我还会不会喜欢他？

    我喜欢他什么？我一直认为从最开始见到他我就喜欢他，就认为他和别人不一样。但是，我喜欢的是“他”吗？我确定我喜欢的是“他”吗？如果他不是那么漂亮，如果他没有那么轻捷的步子，如果他没有那么挺拔的身材，如果他睫毛没有闪得像蝴蝶的翅膀——我还会不会喜欢他？

    这样想着实让我羞愧。于是我安慰自己说，我喜欢他并非由于他的脸。不然的话，我为什么不去喜欢其他的漂亮男人？比他漂亮的有很多，我为什么就一个也瞧不上？

    现在我给自己的解释是：因为，他是我在刚进入大学的时候，所遇见的第一个漂亮男子。小鸭子来到世间，会把第一眼看到的人当作自己的母亲，从此一步一步紧紧跟随，哪怕亲生母亲在旁召唤也绝不为所动。而我，我在那么迷茫地睁着眼睛看世界的时候看到了这样一个男子，从此世间千万人，再也不能入我的眼。

    郝思嘉穿着一件白纱衣裳站在自家的庄园门前。那是一个五月的下午，明亮的阳光里有一个男子在树丛中打马而过，那是艾希礼。他金发的头颅在灿烂的阳光里闪着光，他来到思嘉面前，下了马走近前来，低头吻她的手，然后微笑着说，思嘉，你都这么漂亮了。从此她就爱上了他，在以后漫长的岁月里她一直都爱着他，为了他她经历颠簸流离，为了他一句嘱托在战乱中她甚至一直不离不弃地照顾他的女人和孩子，为了他她受尽世人的冷漠背上荡妇的骂名被整个世界抛弃，为了他她一次一次无知无觉地伤害着自己所爱的人——而当最后，他伏在她肩上哭泣的时候，她才发现自己从来就没有爱过这个无法适应世界的男子。她说，我给自己缝了一件衣裳并且爱上了它，后来艾希礼来了，他是那么漂亮，我就把衣服给他穿上了，也不管他穿了是不是合适。她说，也许我喜欢艾希礼，只是因为他是唯一一个我无法得到的男子而已。她说，若是我了解艾希礼，就无论如何也不会爱他了。她说，原来瑞德才是真正爱我的人，而我竟一直不知道。艾希礼不是唯一的傻瓜，我也是呢。她说了很多，然而时光老去，真爱远离。于是她说，明天吧，明天又是新的一天了。

    我曾经不止一次对某人表示过这个意思，当时他说，识得破，忍不过。现在我识得破了，而且估计有一半已经迈过了忍得过的门槛。我不想成为思嘉。我不想让自己成为一个悲剧式的等待与奉献的女人，一个不知变通的固执的牺牲品。不想再把自己的时间连同微笑眼泪都浪费在一朵水仙花上。虽然我还年轻有大把时间可以挥霍，但是浪费青春依然有罪。我会擦亮眼，并且已经试着擦亮眼。我会长大，会努力让自己长大。在这个麦子拔节桃花盛开阳光温暖空气都带着温润的甜的季节里，我要从阴霾的天空下走出来，把所有旧日的美好梦想都摊在阳光下翻晒打扫。从明天起，我要让自己变得更好

大赛终于结束了。趁着亲爱的凡现在在帮我改本子定想法，我先偷个懒，给剧组成员们发了短信，这两周不打猎。

     好几门课要期中考试，必须努力学习了，要做优秀的学生，嗯。自己给自己加个油，少来水木少发感慨，一切围绕着我的高数和文化人类学进行～

亲爱的晨，亲爱的铎，亲爱的旭和琤，亲爱的陶陶和洛洛，亲爱的每一个每一个人，亲爱的话剧队。

     坐在北国剧场里，上午掉了眼泪，下午依然掉了眼泪。好久没这么痛哭出声了，抱着我最亲爱的人们。

     我们团结一心。我们不失不忘。我们众志成城。我们携手前进，踏歌而行。我们，永永远远，最棒最棒，最好最好的队伍，最亲最亲的人们，最可敬佩最值得骄傲的精神。我们是一个太阳下的子民，我们是一个战壕里的战友，我们是一家人。

     9.18分，9.68分，两个分数，六年的等待，几个月的准备，最后两周的冲刺，一次次的修改重排和推倒重来，一次次我看见他们哭了笑了倦了累了，然后爬起来接着往前冲。我说我的亲人们啊，你们怎么就能这么这么好，这么这么地好。阳光底下我看到每个人的泪，那么多人抱在一起，为我们的辛苦为我们的成绩为我们这么多个日日夜夜的努力和汗水流着同样温度的泪。

     真好。

     真好。

     我控制不住地流泪，控制不住地欢叫出声，我是多么多么地高兴哪，今天……

     终于可以歇歇了。终于终于，可以歇歇了。这些熬红了眼操碎了心的人们哪，今天晚上好好玩玩，好好睡睡吧。梦里依然会有笑会有掌声，有那么一批爱队的人爱戏的心相伴。

     好多次晨在我面前流泪，带着未卸去的妆容痛哭出声，我每次都抱她，吻她的脸，我说姐姐咱们不哭不哭，咱们不是该笑么。晨抱着我，在我耳边一遍遍地说，真好。

     而如今我终于明白了晨这两个字的含义。今天，真好。以后，真好。一直一直，永永远远，真好。

“你这样的女孩儿，配的上一个好的归宿。”

嗯，我觉得凡说的是对的！

所谓猪头，就是这么回事儿。

    上上上周丢了学生卡，上上周丢了随身必备的备忘录，上周丢了好多零零碎碎的东东，这周丢了信用卡……sigh，我简直是以飞一般的速度向猪进化着啊……

    我要对xp说，钱再也不用给我管了，我连自己的卡都能弄丢，何况别人的呢。

    现在想来也许是昨天下午和susan一起逛街前取钱然后忘记把卡拿出来了，这样的话……万一……我就……◎＃％※×*%&#@……后果不堪设想啊……

    下午去挂失，bless自己一下了……

     P.S.：已经挂失了，呵呵，钱没有丢啊没有丢。由于还要过一周才能办新卡，目前在吃susan的软饭……

乱啊乱啊，大赛让我的生活出现了短暂的乱七八糟。而排戏则让我的生活一直乱七八糟。

     昨天凡说，戏一定要cut一半。我问他怎么咔，他噼里啪啦讲了一堆，我说亲爱的你现在说什么我都听不进去，他说那你要我怎么办呢亲爱的？我说干脆你给我改了得了，直接划出来哪部分能咔哪部分不能咔，我现在真的自己什么都写不了了我不行了。我以为他不会答应的，因为他一直特别特别忙。想不到他一点头，说成啊。干脆利落地把剧本塞进包里，一如既往的邪气笑容。

     哎哟，我亲爱的亲爱的亲爱的凡～

     好，暂且放下那个烂戏不表。服装口也是一团糟，衣服掉扣子了丝袜不是深色的了裙子没有垂感了T恤不显成熟了……所有的东西铺天盖地涌来，改衣服熨衣服找衣服洗衣服补衣服……哎哟我的天。大风里奔波来奔波去，头被吹得隐隐作痛。翘了两节课，因为实在不能逼自己爬起来。周二又要翘课，本来准备做的Presentation也只能交给别人去做，尽管PPT是我自己做的，交给别人讲还是不放心。正像什么活都不好往外推都心甘情愿一肩扛一样，什么时候，什么时候可以学会别这么挂怀别这么累自己呢。

     再说别的。昨日凡对我说，你的寤寐思服现在怎么样了？我说，挂着呢。拉拉杂杂谈了点儿事儿，凡说，别的事儿我不在里面看不清楚不好教你，有件事儿你得清楚，这个也好，那个也好，选中了一个，其他的就别再犹豫。老占着人家也不好。嗬，这话居然是凡说的，不容易啊不容易。我对凡说你怎么就那么好看呢，凡说那你看吧我不收钱。我问他晚上能不能过去帮我看看，他说成。然后一直守在边上跟我排戏，过后又提一大堆建议，让我心花怒放。这么样的男人真是越来越少了啊，好看到一塌糊涂好玩到一塌糊涂然后才华竖溢到一塌糊涂，还能让我蹂躏一个下午加一个晚上。我亲爱的亲爱的亲爱的凡。

     拉了N多课了，马上还要去上法语。周二晚上的课都不一定能和水仙花一起上了。生活乱七八糟。最糟糕的是今天的爵士估计也听不成了，我心爱的BCC乐团啊……