chase the pavement

July 19th, 2012 by arielfairy

Should I give up, 我要放弃吗?
Or should I just keep chasing pavements? 或我该继续追寻?
Even if it leads nowhere,  即使前方没有去路.
Or would it be a waste? 这会是白费力气吗?
Even If I knew my place 即便我清楚自己的位置,
Should I leave it there? 我是否该就此放弃?

怎么办?总是在要离开的时候才明白自己可能已经深爱。

可是已经说好要走了,又怎么能厚着脸皮要求留下来。没有人愿意被发好人卡又被当备胎。

唉,我总是不能做到不感情用事。总是被人家一句话就撩拨得动心。不!淡!定!

夜半的矫情

April 30th, 2012 by arielfairy

不知道为什么我总是把夜半的矫情打成夜班的矫情。我想我是加了太多的夜班。

上一篇日志还是去年的九月时候,自那以后我就再也没更新过我的blog。一想到这事儿,我头一号对不起的不是我的粉丝们(如果有的话),而是某位为我慷慨提供服务器和域名的Geek男。(注:此处geek男为褒义多谢)

写到这儿突然想起好多人都结婚了,让我突然觉得自己飘来飘去拒不向婚姻投降的姿态颇有些矫情。如果你们懂我在说什么的话。我是说,小姑娘年纪不小了晃晃悠悠的是为什么呢。你小时候读过几本杜拉斯并不是最好的解释(也许看多了《欲望都市》才是)。你的生活太矫情,这是一切的症结之所在。

矫情的意思具体表现为,我仍然会在某一天读到拜伦的那句诗而突然气血翻涌。

If I should meet thee,

After long years.

How should I greet thee,

With silence and tears.

假如我又见你,

隔了悠长的岁月。

我将如何致候?

以眼泪,以沉默。

气血翻涌是因为诗句总能让你想到某些人。可是这样以沉默以眼泪的矫情是为了什么呢,你自己都觉得自己矫情得毫无意义,只是惺惺作态罢了。得不到的永远在骚动,被宠爱的都有恃无恐。让诗句的归诗句,人生的归人生。

是我自己都知道这一篇太他妈晦涩了。对不起。只是不知为何,年纪渐长,教堂钟声益发让我心惊。

卢瑟的秋天

September 23rd, 2011 by arielfairy

秋天来了。今天白天,阳光很好,我穿着我的可笑的白色t恤,带着红蓝色的美国国旗图案。还有我浅蓝色的牛仔裤,外加一双红蓝色的匡威。我把头发梳高,背着我的双肩背。我看起来像一个傻里傻气的女大学生,可是,我是要去工作呢。

我到了店里,和我手下的业务员一起工作。但是他并不十分听我的话。

中午,我们在超市旁边的商店里一起吃了一碗牛肉面,面不好吃,我剩下一半。

下午,我们去开大会。讨论为什么销量没有完成,以及为什么才能完成。五点钟的时候,我肚子饿了,而且这是周末的晚上。但是老板不肯放我们走。七点钟,会开完了。

七点半钟,有同事带我去吃饭。他们给我讲自己遇到的稀奇客户。据说,有个客户是祖辈做故宫的修缮的,他们家里非常、非常有钱。他在顺义郊区的村子里,给自己盖了一座大宅。宅子长得像一座微缩版的故宫。屋顶也像故宫一样有二十米高。像颐和园一样有一条长得不得了的长廊,带着雕梁画栋。有一次他在朋友家看到人家的红色锦鲤,管人要人家不给。回家后,他就给自己也挖了一眼池子,供养着两条一米长的红色锦鲤,每条60万。两条锦鲤死过一次,他就又买了两条,为了不让鱼再死掉,他还从德国买了一套水处理设备。每天,他就坐在自己从拍卖会上买来的紫檀椅子上,叼着一根雪茄,看他的锦鲤。其他的时间,他就去看自己养的一群纯血藏獒。

我们和这个大富豪的故事的唯一联系,就是我们为他的藏獒提供狗粮。

吃完饭,我走在街上,打不到车。我的男朋友放了我的鸽子,在周末的夜里。路边驶来一辆130,亮着孤独的红色的灯。我隐约记得130是到我家的,于是我坐上130.

我的左边是一个羞涩的,穿白球鞋的男孩子,留着像一个小gay一样的发型。我看了他一眼,猜他是个gay。不幸的是,后来我发现自己坐错了方向,离家越来越远。

后来,我跳下车,走到街对面,等待反方向的130.期间有不断的出租车经过,向我鸣着喇叭,我本可以坐上它们中的任何一辆,然而我没有。我以一种固执而愚蠢的姿势,裹紧了我的黑色皮衣,等待着我坐错的那一辆130.

10分钟后,130如期而至。我跳上车,选一个靠窗的座位坐下。车空荡荡的,在静静的西坝河小街上,晃晃悠悠地向前驶去。它是如此的孤独,庞大,轰响,而又灯火通明。它就这样,孤独,庞大,轰响,而又灯火通明地向前开着,开到面前无际的黑夜里去,开向我渴望回到的然而只是一个人的家。

你看,我是如此的乏味,无聊而又平铺直叙地在讲述着这样的一个故事。实际上,我想象自己在写一封信。像小时候一样,无目的地在信纸上写上:Dear you….然而谁是那个亲爱的你呢?我并不知道。孤独而焦灼的灵魂从来都无所依靠。

亲爱的你,无论你是谁,我在给你写这封信。你看,这是秋天了,而我却从未感到如此的沮丧,忙碌和疲倦,以及深切的孤独。为了克服孤独,我缝纫、阅读一打侦探小说、边走路边和假想的朋友对话。为了说服自己我依然年轻,我今天特意穿上了我的白T恤和红篮球鞋,可是车窗里只能映出我丑陋而疲倦的脸。

亲爱的你,无论你是谁,你都无能为力。这是秋天了,而我只能以卢瑟的方式度过这个秋天。我丑陋,笨拙,低落,忘记了所有的笑话。在不久前的一个晚上,我在花园的露台上放声大笑,和朋友一起畅饮玛格丽塔。而现在,我只能像一个卢瑟一样,把Adele的歌声开到最大,再从久已未动的酒瓶里给自己倒一杯杰克丹尼。

亲爱的你,我去喝一杯了,你何不与我一起。我能看到你,你长着和我一模一样的面孔,对我露出亲切而友好的微笑。是的,孤独而焦灼的灵魂从来都无所依靠。即使在幻想中,能够和我一起的人也只有我自己。来吧,五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同消万古愁。

足够。

August 26th, 2011 by arielfairy

在豆瓣上看到这张照片和下面的回复,瞬间被击中。

你是否还记得那般痴恋。为了谁的如花美眷,抛弃自己的似水流年。

Enough. Enough now.

想起当时常背的一句法文课文:Merci. Ca suffi pour aujourd’hui.

好想重新做个快乐的本科生啊

August 16th, 2011 by arielfairy

这句牢骚太没有技术含量了,无论是从思想性还是从文学性上而言。然而……好想重新做个快乐的本科生啊。

最近,我体内的女性基因好似突然复活,为了让自己拥有典型的、幸福的女性生活,我买了几本旧书看,还开始观摩UCLA的公开课:《家庭与夫妇心理学——亲密关系》,为我将来的家庭生活预备。

(话说,一个女战士为什么会开始考虑家庭生活呢?还是要责怪最近的女性基因复活!但是即使赫敏最后也结婚了!因此……)

看UCLA公开课的时候,我找到了久违的幸福感!

这种幸福感,不是来自于《家庭与夫妇心理学》!我看的第一课,里头也没讲到多少干货。这种幸福感,来自于听课的感觉!

一个啰里啰嗦的教授在台上讲着冷笑话,一个蓝屏的投影仪放着没有任何修饰的PPT,一群学生抬着头听没有什么用处的学问(敬告可能存在的低智商网民:这里的“没有什么用处”是褒义)……让我瞬间回到了那最幸福的年代——快乐的本科!

好想重新做个快乐的本科生吖。

尤其是最后,那个教授还嘟嘟哝哝的讲这门课的给分方式!什么30%期中小测试,30%paper,40%期末之类的……让人觉得好幸福吖!人生只是需要考试念paper就可以!

我突然觉得很悲伤。我想起大学的时候,那些我趴在后排说小话的课程,还有那些我在图书馆里随便凑论文的课程,还有那些我流着口水、在新馆的三层书桌上昏睡的下午……

那真是些好日子啊。

不过我绝不后悔。让我回到当日,那些课程我照样会趴在后排说小话,或者在图书馆里随便凑论文,因为那就是一些不折不扣的无聊课程,不容争辩。然而心无忌惮挥霍青春的日子总是在记忆里闪耀着黄金的色彩,让我怎能不感伤。

当然,一辈子做个本科生也未免可怕。只能想想罢了。那些辉煌而无用的学问,可以幸福地挥霍着时间听一听,但是又怎样呢。为了更好地说明我的意思,我引一段爱泼斯坦的《势利》:

“所谓的好(学生),不过是能完成最简单的指令任务,跟受过训练的狗没什么两样……‘英国圣公会传统对T.S.艾略特的重要性是什么?——去找到它,乖女。’‘文艺复兴是中世纪晚期的表现还是宗教改革的早期表现?——快去拿回来,乖仔。……’汪汪,好学生们奉命完成!这就是进入美国大学PhBK学生联谊会的钥匙。”

虽然偏颇,但是我回忆起来,大多数受文史教育的幸福的本科生,好像都是如此。(不同意没关系,如果看不爽的话,就当我说的是自己好了。)

我刚刚看到教授讲这门课怎么考试的时候,竟然无意识地兴奋起来,还跃跃欲试、摩拳擦掌。之后才意识到,我不需要也没有机会考试写paper了。有点拔剑四顾心茫然。我在心里嘿嘿地哂笑了自己两声:人怎么可能一辈子凭借着作好学生的资本而活着呢。简直是太可笑了。

不过……仍然……还是……特别是在这夏夜里……无数件往事像蝴蝶扑面而来……好想重新做个快乐的本科生啊。

夜深闺怨伤感文必须配图。图转自@isaacshun. 总是有小细节可以摧毁我,比如看到照片里七食堂超市那个破败的招牌。

热带的忧郁

August 1st, 2011 by arielfairy

前几天趁着第一年轮岗结束,而第二年轮岗尚未开始,偷了这个青黄不接的懒,跑到普吉去呆了7天。

据说旅行和度假并不是完全一样的,而我以前一直把它们混为一谈。如果按照我学到的新定义,这次旅行有男人,有沙滩,有慵懒行程,无论从哪个角度来看都算是无懈可击的度假。

在炎热的正午戴着大白草帽骑象,或在有凉风的夜晚街头无所事事地漫步的时候,我心里充满了无穷无尽的快乐。我没有电话,不上网,有钱可花,日日下海,把一切事情全部抛到脑后。那七天,简直是幸福到极点。

泰国没有被殖民,也没有白人作家以泰国为背景写什么著名的小说。所以,如果我去越南还能想起《情人》,去滇藏还能想起《消失的地平线》,去哥伦比亚还能想起《百年孤独》和《霍乱时期的爱情》,去泰国就无书可想,只好想着上半年科幻世界译文版上的《发条女孩》,那是一个发生在泰国未来的故事……

想起一本科幻小说,算不上太浪漫的事。于是我的脑子里就像抽风一样,想起另一本书,马林诺夫斯基的《热带的忧郁》。这算是读了半吊子人类学的后遗症之一。但是我的人类学毕竟学得不灵光,因为我回来后发现,第一,这本书的作者其实是列维-施特劳斯;第二,这本书的名字其实叫《忧郁的热带》;第三件事是我早知道的,我根本就没看完过这本书。

但是热带的忧郁这个词儿在我的心里扎了根。我们最后住在卡塔海滩的一个酒店里,里面有环绕的泳池和高大的棕榈树。临行前那一天晚上,我们在泳池边上的躺椅上乘凉,仰头看着大片的云被风吹过,迅速地在天空飘动。而夜空如墨,夜空如洗。我兴致大发,赋诗一首:

“热带的忧郁像云一样掠过我的心中……”

后面忘了。

toki也附庸风雅,和诗一首,但是他的诗实在是太烂了,深得赵丽华的精髓。我深深记得如下烂句:

“热带的忧郁像云一样掠过我的心中/吃咖喱会拉肚子/喝海水也会/吹凉风也会/但是吃了药就会好/喝金汤尼会好/喝热水会好/睡一觉也能好……”

我听了他煞有介事的吟诵,只想对丫说:

淫一手湿不难/难的是淫一被子湿

回来如愿地看了卡百利的演唱会。什么都不多说了,牛逼就是牛逼,用我同事的话说,这一生的to do list上又可以划去一项了。周五还去工体泡了一场莫名其妙的夜店。周六K歌。周日继续K歌。过得夜夜笙歌。到了周日晚上,我突然哭了。还是特别衰的那种,在洗澡间里开着莲蓬头,水和眼泪一起流,大哭一场。

我想起林夕说过,太快乐的日子,是要遭报应的吧。

夜夜笙歌有什么用呢。我在泰国隐隐担心的事,在热带的时候心里隐然挥之不去的忧郁,马上就要变成现实了。我要开始在一个完全新的地方,开始一件完全新的工作,离开几乎所有熟悉的公司里的朋友。而我根本就不喜欢这样,并且我根本就不坚强。

但是没有办法啊。人总是要接受生活。怀着一颗佛教徒随波逐流的心(我说错了佛教徒不要抽我),我闭着眼睛忍受这一切,因为我自觉我没有智慧挑战人生的给予,只好苦逼的默默承受,并且苦逼的争取做到最好。

今天我又去了一次办公室,收走自己柜子里的东西,以一个极其苦逼的形象,跟同事们挥挥手,默默提着两个袋子走出公司的大门。以后,我就不是个坐班的人了。我是个死销售,要在北京城里东跑西颠,还要以舔屁股的精神,去伺候那些昔日的同行、今朝的甲方——那些死采购。考虑到销售没有地方领免费文具,我还很鸡贼地从办公室里拿了一摞文件夹、便笺纸和订书机。销售以后就很穷了,话费报销有上限,因此,我今天还特意多用了几次公司的座机。另外,公司早餐有5毛一个的煮鸡蛋,是外面买不到的,我早上也专门买了一个。唉,真是人穷志短。

Anyway,明天新的生活在等待着我。继续加油吧,明天早上的交通最好别太拥挤,不要再惹起我心里热带的忧郁。

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去旅行怎么能不发照片呢。给你们上两张。请称赞我天真中带着性感,性感中带着冷艳,冷艳中带着神秘,神秘中带着诱惑。不要吝惜你们的言辞!!!请抚慰我这死销售的热带忧郁一颗心!!!

有没有那么一首歌,能让你轻轻跟着和

June 28th, 2011 by arielfairy

今天在收音机里,突然听到了一个熟悉的旋律。

货真价实,已有十年未曾听过。初中时在路边买的磁带,到现在都不知道歌手姓甚名谁。

但是旋律一响,我不由自主地跟着轻轻哼唱:

I was her

She was me

We were one

We were free

If there’s somebody calling me on

She’s the one

DJ说,这是一首在国外人们经常在婚礼上放的歌曲。

时隔十年,终于通过google知道这首歌的来历:坏小子Robin Williams,  She’s the one. 出自1999年11月的一张同名EP。

初中时双手脱把骑在单车上的时光,突然间都回来了。

原来音乐真的像听装罐头,可以封存记忆:)

P.S.: 尽管已经在各个SNS上都喊过话了,但是在这里我还是要幸福的喊一遍!我一生中最挚爱的乐队之一,或者说,活着的乐队里最挚爱的,没有之一,the Cranberries, 也就是传说中的卡百利/小红莓,终于恢复了全球巡演,并且在twitter上说,会在今年到中国!有风声说是在7月底。

赶紧来吧来吧来吧。绝对会是今年最幸福的夜晚!我愿意拼命抢票,愿意爬到五棵松去,我要穿着黑背心跟着多洛雷斯高歌! 青春的血液在我周身沸腾!!!

那些记忆里永不褪色、牛逼闪闪的唱片们!

贰周年

June 26th, 2011 by arielfairy

以为已经习惯了你离开后的生活,然而今日看到网站banner,1958-2009的数字赫然在目,刺痛我的双眼。

2009年。时间轴上你的脚步就此停止,从此世间再没有神。

而我还以为你会陪我们很多很多很多年。神怎么会老,神永远不死。

我从来没有淡忘过你的笑容,歌声,和舞蹈。

永远爱你。

腹肌撕裂者!

June 19th, 2011 by arielfairy

最近三周,我出于年事已高、可能发福的危机感,开始恢复健身。因为天资出众、意志坚强,我一开始恢复健身,就选择了令人闻风丧胆的高难度健身训练——腹肌撕裂者(P90X Ab Ripper X)!

前两天,我在围脖上发了一张模糊处理过的泳装照,结果,竟然有些无良的人说我胖了!

我!没!有!胖!

一个以千年萝莉为目标的人怎么可能胖!

你们见过荻野千寻胖吗?见过娜乌西卡胖吗?见过凌波丽胖吗?——没有!

所以,我也不可能胖!!!

(请广大读者忽略以上咆哮……那俩说我胖的无良的人——你们自己心里知道!!!)

为了证明我没有胖,给你们看我做腹肌撕裂者锻炼出来的成果~

矮油,据说你们都不敢告诉我你们的围脖

June 8th, 2011 by arielfairy

因为前几个月在blog上写文章痛骂围脖,据说周围的同志现在都不敢把自己的微博告诉我。

不要这样,同志们!因为要做市场采购的关系,现在,我被迫和围脖有着非常亲密的接触,我还注册了一个账号,监督着我们公司的各种品牌官方围脖的表现:粉丝数、转发、评论、链接点击、活跃粉丝率、粉丝关注率……我现在对围脖玩得非常转咧。

当然,对于那些吃了顿大餐、住了次酒店、买了件衣服,就在微博上得瑟不已的傻人/土妞/二逼们,我还是毫不犹豫地拉黑。

总的来说,我现在还是接受围脖了,虽然我仍然不织围脖(其实我一直在等着微博终究死去的那一天,就像开心逼死QQ,人人逼死开心,微博逼死人人一样,在我国如此混乱的互联网环境下,总会有个什么新的东西会逼死微博)。

所以,如果愿意,你们仍然可以把围脖告诉我,我就能顺道偷窥你们的生活。我是 @巡山小钻风~