生命中不能承受之123
2007年转眼又快过去了。日子在过,人在变老。好多东西,我过去不懂的,现在懂了;过去不信的,现在信了;过去习以为常的,现在不敢碰了;过去觉得没什么大不了的,现在不能承受了。
我不知道怎么描述这种变化。单纯的罗列一串今昔对比是没有意义的。事实上,自从今年的8月份以后,我就面临着一种令我惶恐的生活,并在其中无所适从。我想我无所适从的状态其实早已沿袭已久,只是我一直没有机会去正视。直到本科毕业,我的爱人出国以后,我才被迫审视我所经历的、无法称之为高质量的生活,惶恐和无所适从才一波一波地袭来。
苏格拉底说,未经审视的生活是不值得过的生活。我却宁愿不去审视的好。审视之下我才知道我的生活是多么的堕落而无靠。在2007年8月份以前,我没心没肺的生活着,享受着触手可得的快乐;在2007年8月份以后,我蓦然醒悟这种生活的无目的性,但却并未做出本质改变,仅仅将其化为没心没肺的持续郁闷着,享受着导师偶尔赐予的工资和经常抛给的工作,并期待在某个转角处无比幸运的偶遇生活的惊奇。
我适合做什么样的工作?我想要做怎么样的一个人?我偶尔这样问自己。有时候,这种想法侵入我的梦里,让我辗转难眠。我的未来会什么样?我的爱情会怎么结局?最可怕的是,我是不是在不经意的时候,就已经年华老去?
我想我确实是比以前老了。我不能够再熬夜后精神百倍,不能够再长途旅行而不筋骨酸痛,不能够再对着日渐艰辛的生活付之一笑,不能够再凭借我的少年心气鄙视那些以前看不上眼的渺小幸福。有时候,我对着屏幕里婆婆妈妈的细节,泪流满面。
我想我确实是比以前老了。我依然好看杀人如麻的公路恐怖片。依然能够偶尔在酒吧里和人掷色子,仰脸喝下一试管一试管的洋酒。依然爱笑,在背后说人八卦。只是,大多数时候,我是面色萧索的女硕一名,做行色匆匆状,孤独一人穿越冬日街头。
在2004年的冬天,我走在风里,外表冷漠,内心激越,觉得自己牛掰无比;在2007年的冬天,我走在风里,外表邋遢,内心颓唐,觉得自己就是个屁。
我操。我的青春怎么就这么散场了。我还傻等着呢。我清清楚楚地记得,我高三的时候特矫情特矫情地在日记本里写:“我的青春,它就这样不知不觉的过去。如同瞳孔深处的光影,如同天空掠过的鸽群。就这样看着自己,忧伤爬上眼角眉梢,手心长出纠缠曲线。”那时候我17岁,就是他妈的矫情女文青一头。而现在我都这么大了,我的青春真的快过去了,我却只能说一句:操。
少年不识愁滋味,
爱上层楼。
爱上层楼,
为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味,
欲说还休。
欲说还休,
却道:天凉好个秋!
pat pat
看来你需要群居生活,经常跟朋友们一起玩一起闹腾就好了
pat pat
看来你需要群居生活,经常跟朋友们一起玩一起闹腾就好了
这个……我很惧怕2008年的8月………………
我觉得 有一个爱好的话,能做一点儿东西的话,会好很多。比如,编制或者照相
这个……我很惧怕2008年的8月………………
我觉得 有一个爱好的话,能做一点儿东西的话,会好很多。比如,编制或者照相