Never Neverland

    2007年转眼又快过去了。日子在过，人在变老。好多东西，我过去不懂的，现在懂了；过去不信的，现在信了；过去习以为常的，现在不敢碰了；过去觉得没什么大不了的，现在不能承受了。

    我不知道怎么描述这种变化。单纯的罗列一串今昔对比是没有意义的。事实上，自从今年的8月份以后，我就面临着一种令我惶恐的生活，并在其中无所适从。我想我无所适从的状态其实早已沿袭已久，只是我一直没有机会去正视。直到本科毕业，我的爱人出国以后，我才被迫审视我所经历的、无法称之为高质量的生活，惶恐和无所适从才一波一波地袭来。

    苏格拉底说，未经审视的生活是不值得过的生活。我却宁愿不去审视的好。审视之下我才知道我的生活是多么的堕落而无靠。在2007年8月份以前，我没心没肺的生活着，享受着触手可得的快乐；在2007年8月份以后，我蓦然醒悟这种生活的无目的性，但却并未做出本质改变，仅仅将其化为没心没肺的持续郁闷着，享受着导师偶尔赐予的工资和经常抛给的工作，并期待在某个转角处无比幸运的偶遇生活的惊奇。

    我适合做什么样的工作？我想要做怎么样的一个人？我偶尔这样问自己。有时候，这种想法侵入我的梦里，让我辗转难眠。我的未来会什么样？我的爱情会怎么结局？最可怕的是，我是不是在不经意的时候，就已经年华老去？

    我想我确实是比以前老了。我不能够再熬夜后精神百倍，不能够再长途旅行而不筋骨酸痛，不能够再对着日渐艰辛的生活付之一笑，不能够再凭借我的少年心气鄙视那些以前看不上眼的渺小幸福。有时候，我对着屏幕里婆婆妈妈的细节，泪流满面。

    我想我确实是比以前老了。我依然好看杀人如麻的公路恐怖片。依然能够偶尔在酒吧里和人掷色子，仰脸喝下一试管一试管的洋酒。依然爱笑，在背后说人八卦。只是，大多数时候，我是面色萧索的女硕一名，做行色匆匆状，孤独一人穿越冬日街头。

    在2004年的冬天，我走在风里，外表冷漠，内心激越，觉得自己牛掰无比；在2007年的冬天，我走在风里，外表邋遢，内心颓唐，觉得自己就是个屁。

    我操。我的青春怎么就这么散场了。我还傻等着呢。我清清楚楚地记得，我高三的时候特矫情特矫情地在日记本里写：“我的青春，它就这样不知不觉的过去。如同瞳孔深处的光影，如同天空掠过的鸽群。就这样看着自己，忧伤爬上眼角眉梢，手心长出纠缠曲线。”那时候我17岁，就是他妈的矫情女文青一头。而现在我都这么大了，我的青春真的快过去了，我却只能说一句：操。

少年不识愁滋味，
爱上层楼。
爱上层楼，
为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，
欲说还休。
欲说还休，
却道：天凉好个秋！