Never Neverland

纱窗日落渐黄昏， 金屋无人见泪痕。

寂寞空庭春欲晚， 梨花满地不开门。

    心里很空。

    昨天晚上和迪迪、神笔、老弟一起出去吃饭，我几乎以为自己可以快乐起来了。

    但是现在，心里又空荡荡的。

    我不禁鄙视起现在的自己来。我觉得自己真的很没出息。

    这些天我一直在想，是什么让我决定和toki在一起。这真的是个很严肃、很严肃的问题。

    我想，是因为他爱的是真正的我。不是假象，不是表面，而是一个完完全全的我。

    他知道我悲伤时会想喝酒。但又明白那半是因为抑郁，半是因为我总想摆出悲情姿态。

    他知道我喜欢说“操”和“傻逼”，会凶狠的骂人。却从不会像某些自称喜欢我的男人一样，摆出一副受惊的表情。

    我一度牙齿颜色不好看，他却竟然不嫌弃我。

    我觉得自己丑的要命，只有他日复一日在我旁边赞美我，且真心实意。

    他还能通过我张牙舞爪的表面，看到我胆怯卑微的内心。

    只有他知道我是多么缺乏安全感，只有他见到我崩溃到流泪的瞬间。

    互相了解是需要资质的吧。有些人一见面几分钟就知道可以投契，有些人给他一辈子也不可以。所以能够了解我的男人，到现在也没有几个。了解我又真心赞同我的本质的，就更少了。现在让我掰着手指头算一下，依次是我爸、钟飞、王哲、盒饭、toki、我哥以及集中班的某些人。没了。 

    当然了，最了解我的人还是toki。我记得当初莫妮卡跪下对钱德勒求婚的时候，或者是互致结婚颂词的时候说：“感谢上帝，让我最好的朋友成了我的爱人。”我必须指出的是，这个事儿千好万好，有一个不好处，那就是一旦你的爱人出国，你也同时失去了最好的朋友……

    现如今，我爸窝在家里，钟飞在某村里发展着湖南卫视的光辉事业，王哲依然在北京的某个角落里飘荡着，盒饭奋斗在通往知名演员的路上和无数女人的身上，我哥在三里屯附近为了祖国的文化大计而辛苦劳碌，只有集中班的一帮兄弟们还能记着我，约我出去一起讲些八卦和荤笑话……

    行啦，这就不错啦。我得知足不是。 

摘自我和老板的对话。

    老板：到时候你把教材什么的印一下……听说复印比买还要便宜啊？

    我：是啊……（汗……老板真幽默，要是复印比买还要贵，谁还复印啊~）

    老板突然体贴的看着我：嗯，其实你当助教最主要的任务不是这个，而是给同学们批改作业和论文。那么多作业和论文，批起来挺麻烦的……

    我：嗯？！批改作业就罢了，还论文？？？

    于是一边微笑一边怯生生的问：额，这个，老师……我有个问题，我自己也在上那门课，额，水平……那个……有限，怎么能批其他同学的论文呢？

    老师做沉思状看着我：是啊……不过这么多年了，我的课都是这么过来的！

    我目瞪口呆。老板深情的鼓励我说：你一定能行的！

    好吧……如S同学所言，我到时候去借个随机数发生器就好了

    skype是个好东西啊，打国际长途只要每分钟0.017欧元！

    淘宝是个好东西啊，竟然出售打折到40%的skype充值点卡！

    所以，最终的结果是，我用1块3买了张0.59欧元的点卡，往英国打了30多分钟的电话 比普通的国内长途还便宜耶！

    我以后要继续坚定不移的支持淘宝！

    当然了，skype需要出国，要是算上我为了出国而特意买的教育网直通车的帐号，这个电话看起来就没那么便宜了……

    不过，无论如何，我现在还是极其兴奋，哈哈哈。

P.S.:英国人真是讲礼貌啊！！！我有多少年没听人跟我客气的说"Good afternoon"了？啧啧，跟老美就是不一样……

    你走前我就想，别的不怕，最害怕的就是生病。

    从小到大，生病是让我自怜自艾的情绪得到最佳发挥的时机。我生病的时候脸和心都是灰的。

    可是你走了才没两天，我就生病了。来势汹汹。

    我不会问怎么办。我自己知道该怎么办。

    可是眼泪是止不住的，我恨自己从来不能让理智控制情感。

笑，全世界同你一起笑；哭，你便一个人哭。

    另外，很多人说我皮肤变黑了。我自己也觉得变黑了。不知道为什么。

    行了，人已经到了爱丁堡，一颗心终于可以放下来了。

    凌晨5:37。沉睡中听到枕边Vitas开始唱。是我的手机。

    白亮的屏幕上显示着+00019044211的号码，没来得及想就接起来。

    你兴奋地在那头大声嚷：宝宝，我已经到伦敦啦！现在在维多利亚中央车站，马上就要坐上大巴啦！我用信用卡给你打的电话，还挺好用的！背景是凌乱的人声。

    只不过十几个小时没有听到你的声音，却像隔了几个世纪。我拿着手机说不出话，只能点头说好。

    真是有趣，没有想到你居然聪明到能在伦敦找到电话，还是在转车的繁忙间隙里。我可以放好大的心了呢：）

    这个在凌晨5:37打来的电话，像是一个美梦。直到这一刻，我觉得胸口那条线，终于又和你连上了。隔了一个亚欧大陆和一条海峡。

    大巴要接近9个小时才能从伦敦到爱丁堡，我等你的另一个电话。

    今天晚上，导师叫大家一起开会。

    会开到末了，导师拍拍脑袋说：哎，我下学期好像有门《社会分层与流动》还没有助教呢。然后眼睛瞧向我。

    我赶忙举手说：老师，我做助教！

    导师：好！有些材料到时候你帮我印一下……

    我：咦，老师，您那门分层课是给本科生上的吧？

    导师：不是，是给研究生上的啊。

    我：（有些呆滞）……

    导师：咦，你难道不是已经是研究生了吗？

    我：（汗）可是，可是我下学期正好也要上这门课啊……

    导师：哦，那你也可以自己给自己当助教嘛！

    众师兄师姐：哈哈哈哈，对啊，你就自己给自己当助教嘛！

    我：  （不知道给作业打分这种事是不是按惯例也由助教负责呢？邪恶地盘算中……）

    原来DIY的意思是自助，自助就是自己给自己当助教啊！！！

    你和我在一起的那一天，全世界的花都开了；

    你登上飞机的那一刻，太阳和星辰也随之熄灭。

    你记得么，我对你说过，和你在一起之前，好像生活都是黑白的，直到有你那一天开始才变成彩色。从今天开始，我的生活又失去了颜色。

    我走在午后炽热的太阳下面，因为阳光会把我的眼泪晒干。孤独的人是可耻的，因为孤独而哭泣更是让人难堪的行为。可是，回到宿舍里，我还是忍不住泣不成声。我对自己说，我情愿将灵魂出卖给魔鬼，只要我能再看你一眼。

    好像只是你离开我去过了个周末。可是其实11个小时之后，你和我之间就隔了天涯。我的心钝钝的疼痛着，还不明白这一切对自己意味着什么。直到左手习惯性的伸出去牵你的手指，惊心触目的现实才将我击醒，将我撕裂得体无完肤。

    你不在了不在了不在了。

    你让我怎么办？生活的每个角落里都是你的痕迹。而今花溅泪，鸟惊心。

    原谅我的脆弱。我已经习惯了告别与离开，却从未体会过这样的苦痛。坦白地说，我尚且不能确定漫长的分离于我意味着什么。可是相信我，我会努力努力的去尝试。

    我记着昨天的晚上，你眉心抵着我的额头说的话。你说，你不负我，我不负你。

    你说，等着我回来娶你，我要给你过好生活。

    这样的事情，千百年来都在发生的罢？这样的话，千百年来有多少男孩对他们的女孩说过。可我还是选择相信，那些永不风化的诺言。

    我会好好的，在大陆的这一端，等你。

    有句古人的诗歌说，还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

    我真是深刻体会到了这句话里的辛酸哪……

    前天在toki家里，他妈妈找出一张他小时候的照片给我看，上面是一个虎头虎脑的小圆脸儿。妈妈觉得非常、非常可爱，送了一张给我。但是，我的目光却被他的另一张照片深深地吸引了！

    ——因为，那张照片是如此的帅！

    震撼啊，震撼，当我第一眼看到那张照片时，我竟然惊为天人……

    因为，那张照片上的人，其每一个元素都深深吸引着我——

    首先，他看起来十七八岁，是我最迷恋的男人的年龄之一；

    第二，他的脸又瘦又有线条，是我最迷恋的男人的脸型；

    第三，他的眉目锐利而清晰，是我一眼看去就为之沦陷的那一种；

    第四，他的脸上有一种凛然不为女色所侵的清教徒气质，是我最乐于勾引的那一型！

    第五，他一看就是个品学兼优的高中好少年，是我很长一段时间以来的梦中情男！

    要是早能认识他，什么水仙花啊、饭能啊，我全都不屑一顾啦！他帅得比Vitas就差那么一点儿！

    谁能想到，这样天上没有、世间难觅的帅哥，竟然后来变成了我的男朋友！

    但是……“恨不相逢未嫁时”，当年的清教徒英俊少年，当年考班里第一名的清教徒英俊少年，当年考班里第一名每天清晨坚持在操场跑步的英俊少年，当年考班里第一名每天清晨坚持在操场跑步被很多女生搭讪渴望认识的英俊少年，他……他今天已经不是一个英俊少年了

    啊啊啊，这真让我难过得一佛出世，二佛升天。直到今天，我才深刻地了解到什么叫相见恨晚