尾生与女子期于梁下，女子不来,水至不去，抱梁柱而死。
——庄子《盗跖篇》
我认识他，也认识她，也认识她。
而且，我喜欢他，也喜欢她，也喜欢她。
叫嚷什么呢，爱是只有身处其中的人才有资格评论的事情。而我心里除了难过，未尝没有释然和祝福。因为，我喜欢她，但也喜欢他，和另一个她啊。
可是我见过他和她在一起。那么美好又美好的时光。在盒子的咖啡杯里，牛皮纸封面的簿子上，木头的小桌和昏暗的壁炉火光照耀下的爱。
怎样缓慢地进行着爱的凌迟？在遥远的距离间，匆匆流逝的光影里，一刀一刀削减着记忆，淡漠了对方曾经熟悉的脸。我依然对每个人都寄予我微薄无力的祝福。只是。
尾生，尾生，你不再抱柱而死。
太逗了，这是今年我在水木家版上看见的最逗的帖子！！！
发信人: xiaoZ (守望者), 信区: FamilyLife
标 题: 一袋葡萄干引发的争吵
发信站: 水木社区 (Sat Mar 10 17:16:19 2007), 站内
LG昨晚上收到别人送的葡萄干，大概有5~6斤,质量很不错,我打电话问我妈妈,准备给她寄一点,她说比较爱吃葡萄干,就寄一点吧.想起去年老公的妈妈带着小外甥来北京,小男孩也挺爱吃的,于是跟LG说,跟你们家里也寄点,你外甥也挺爱吃的.LG说好啊.LG把葡萄干分装在小的密封袋里,说给我妈妈和他妈妈各寄两袋.我一听就很不高兴,难得我妈妈爱吃这个,他就不能大方一点,给我妈妈多寄一点,非要寄的一样多,于是就说,你也给你妈妈打个电话问问她爱不爱吃这个吧.LG说不用问了,我妈妈也爱吃这个.我一听就生气了
我说:"这次不往我们家里寄了,既然你妈妈爱吃,就都寄给她吧."
LG说:"别啊,你电话都打了,要不给你妈妈寄3袋,给我妈妈寄两袋"
我生气没再理他.
今天早上,我正要去加班,LG把葡萄干分成两包,分别装了三袋和两袋葡萄干.我看了一下说"算了,给我家也寄两袋吧,留一袋自己吃",并从装了三袋的那一包里拿出了一袋. 我顺便掂了一下两包,发现两包的分量不一样, LG把给他们家的那包,明显的比给我们家的那包要重一点
我质问他,为什么要耍这种小心眼,
LG一听就怒了,说:"本来装的时候,就是随便装的, 不可能每袋的重量都一样,再说是要给你们家寄三袋的,肯定比寄到我们家里的多,只是被你拿了一袋出来,才恰巧变轻了一点点,其实真的没差多少,你如果觉得少了,还寄三袋好了"
我也开始怒了,本来他可以说,把两包调换一下就行了,可是他偏要说往我家里寄三袋,这样我们自己就没的吃啦.
就这样开始争吵起来,我拿起包独自上班去了,本来LG说要送我去上班然后去寄东西,然后中午给我做饭的,现在什么都没做.
我觉得男人就应该大度一点,这种寄东西的小事,要么别管,让LP去弄,要么就大方一点,往LP家里多寄点.可是他偏要给两家寄的一样多,貌似公平。在我生气地情况下,表面上说往我家多寄一袋,却暗地里在分量上作手脚,减轻给我们家的每个小袋的分量,被我揭穿后就恼羞成怒.
更搞笑的是之后有个人以“xiaoy”的ID连续回了这个叫“xiaoZ”的人的帖……
发信人: xiaoy (xiaoy), 信区: FamilyLife
标 题: Re: 一袋葡萄干引发的争吵
发信站: 水木社区 (Sat Mar 10 20:20:17 2007), 站内
真可笑.居然还到这里以我的语气发文，
我懒得说什么了.事实是什么样你自己心里有数.何必扭曲了让大家来骂我呢?
这么多人骂我,这样你开心满意了吧.呵呵。
如果觉得我真是那么极品的人,你可以做出你认为正确的选择。
发信人: xiaoy (xiaoy), 信区: FamilyLife
标 题: Re: 一袋葡萄干引发的争吵
发信站: 水木社区 (Sat Mar 10 20:24:22 2007), 站内
没什么好待的。
你们愿意骂我就使劲骂，愿意劝离婚就使劲劝
加了一天班，上来看到他发这样的文
心情真是复杂
【 在 wdino (太卑鄙、太无耻了) 的大作中提到: 】
: 拭目以待
发信人: xiaoy (xiaoy), 信区: FamilyLife
标 题: Re: 一袋葡萄干引发的争吵
发信站: 水木社区 (Sat Mar 10 20:27:23 2007), 站内
是。
文章是Z以我的身分写的而已。
事实跟他描述的有很大出入。
我不需要大家的葡萄干，谢谢好意
【 在 neverthink (圣姑·剩姑) 的大作中提到: 】
: y是Z的lp?
发信人: xiaoy (xiaoy), 信区: FamilyLife
标 题: Re: 一袋葡萄干引发的争吵
发信站: 水木社区 (Sat Mar 10 20:29:55 2007), 站内
想把架吵到水木贻笑大方是吧？
你自己玩吧。我没工夫奉陪。
【 在 jiant (tt) 的大作中提到: 】
: 呵呵，你也可以把实际情况写出来嘛
我没见过东西，所谓华丽丽，在我看来不过如是。
是怎样流丽的触感和光线。
晚上，我在超市里认真地选择是买拿破仑饼还是蓝莓蛋糕，作为夜里充饥的食物。在经过百般权衡后，我终于选择了蓝莓蛋糕。然后，回到宿舍……我就立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势扑向了桌上珍藏着的馒头！
我在深夜里用微波炉加热了一个馒头，然后搭配香肠吃掉了它，好好吃啊！！！！
一整个馒头哟！而且吃了还觉得不饱~
这充分的说明，不管我受了多少教化，读过《格调》和《区隔》，哪怕天天去吃天上人间，也不能改变我本质上的土妞肠胃。我仍然是一个来自山东的红脸蛋女青年。
这一发现让我欣喜若狂，养活自己原来是一件这么简单的事情！
我喜欢做饭多于洗碗。
在我眼里，做饭是一种创造性艺术，洗碗只是一种机械性劳动。切菜还算专业技巧，洗菜简直就是低级劳力。
所以以前我做的土豆，都是不削皮的……但是好在不会吃出泥来。
又因为我一心畅想做掌勺大厨师，所以和原料有关的事情基本上一概不会做。比如买菜，比如摘菜，比如切菜……这些事情在我的幻想里，自然有一帮小屁在后面颠颠地为我去做。我所做的，就是极为潇洒的在锅前挥动着大勺。
后来我果然见到了我的理想的真实版……就是紫荆四层小炒窗口的炒菜师傅嘛~每天饭点都上演真人秀的哦~~
但是，在我心中，一直坚定不移地存在着一个煮妇理想！
在家我肚子饿的时候，就晃来晃去晃到厨房里，自己给自己煮东西吃。有的时候，我还给全家人煮东西吃。这些美食包括：方便面、蛋炒饭、蒸馒头和地瓜粥。为了做它们，我付出了艰苦卓绝的劳动。我还曾随着电视边学边记，做出了一次鱼香肉丝。另外，我还在心里默记住了制作金玉红烧肉、马蹄虾球和可乐鸡翅的秘笈。
在学校的时候，我也勤学苦练，锻炼自己的厨艺。当初宿舍里买了一个电饭锅，我兴奋得每天都摸它好几次。我还用它煮面、做紫菜蛋花汤喝，为此，我特意买了整袋的盐和味精，还买了一打生鸡蛋。后来，电饭锅被没收了，我就用电热壶煮了一次水饺。因为放多了水饺它就会沸出来，所以每次只能往里面丢一个，花了两个小时才吃饱肚子。
现在，宿舍里既没有电饭锅，也没有电热壶了。但是前几日，我听说了陶陶用微波炉煮汤圆吃的伟大事迹。在见贤思齐的思想驱动下，我于今晚紫荆园吃饭时突然想出了一条妙计。我计划再去买一打生鸡蛋来，再用我的树脂小碗盛一碗水。每天夜里饿的时候，就把蛋打在水里，再端到一楼去，用微波炉做荷包蛋。这简直是一个天才的想法啊！！！！煮妇我明天就去买鸡蛋去！！！
过完寒假刚回来的时候，我对toki说：好盼望开学啊，因为好久不上课都发霉了……
开学后我才发现，我这学期只有三门课……
而且是几乎完全不需要读书、完全不需要做题、完全不需要写作业、完全不需要交论文的三门课……换句话来说，我这三门课简直就是可上可不上、最后一定过、纯粹选来当摆设的三门课。
于是，我的生活又陷入了无休止的空虚和无聊中。每天，我睡到中午起床，和toki一起吃午饭，下午上上水木和淘宝，睡睡午觉，然后继续吃晚饭，和toki小吵一架再和好，然后再爬上床睡觉……
今天中午，我终于醒悟了！！！我对toki说：妈的，老娘交给清华那么多学费，就是为了在它的破宿舍里睡觉么？！（何况住宿费已经另交了耶~）
toki激动的说：你终于醒悟了！要早些醒悟，不要像我一样，都研三了才明白过来！
我咬牙切齿的说：从今天起，我要把交给清华的每一分钱都赚回来！我要拼命的在图书馆看书，把他们的书都看个遍！
toki说：对！
我又说：我要拼命的在六教上自习，把六教的地板坐穿！
toki说：对！
我又说：我要拼命的纠缠每个老师，把他们都问烦！
toki说：对！
toki又说：我们要拼命的在游泳馆游便宜的泳，省的以后享受不到了！
我说：我们还要拼命在紫荆操场上跑步，一圈又一圈的跑！
toki最后说：往后每到校长接待日，我们就去坐在第一排最显眼的位置，刚开始就拼命发言，滔滔不绝的跟校长讲话，谁拦着都不行！！
我回来想了想，可以做的事情还有：
在桃李园拼命的吃麻辣烫，在七食堂拼命的吃宫廷牛肉饼，在十食堂西餐厅拼命的吃炒茭白，在万人一层拼命的吃酱鸡腿；
在晚上拼命的听校内讲座看校内演出；
在免费时段拼命的用网球场、棒垒球场、羽毛球场、乒乓球场；
在主干道上人少的时候拼命的来回骑车；
在二校门、图书馆、东门和西门等标志性建筑附近拼命的照相；
在校内ftp和maze上拼命的下毛片、电影、音乐和色情文档；
在男生节女生节拼命的拿各系和校会送的礼物；
在五一拼命的吃学校发送的免费餐券；
在人艺办学生专场时拼命的买10块钱一张的票；
在澡堂里拼命的洗平均三五毛钱一次的澡；
在西门兜里揣着学生证、打扮得像民工拼命的进出，逗保安抓你；
……
如果大家想到什么其他可以拼命的做的事，欢迎告诉我
发现特逗的一事儿。孟静在博客里贴的。
在百度搜SB这个词，出来的第一条，是google的主页。
中国原产的技术工作者们就是直接……
晚上11点多的时候，突然饿了起来。胃里空无一物地灼烧着，是焦躁而无力的痛。
没有什么可吃的，又懒得出去，所以在路边买了煎饼。可是——每次买煎饼时总是这样，肚子饿的时候迫不及待的买到，咬第一口之后就恨不得把它丢掉。
今天晚上买的煎饼竟然比以前的还要难吃。
如果是在家里的话，就可以摇摇晃晃踱到厨房里去。可以清水煮面，甩两个鸡蛋，把冷的鸡肉拿出来狼吞虎咽，还可以烤一个馒头，就能吃得幸福无比。
后来想喝热水，却突然发现找不到水卡了。为什么打水要下楼要插卡呢？家里的水并不盛在巨大的铁皮箱子里。
所以胃又开始痛。迟钝的、时而尖锐的痛楚。我起身去找胃药，却发现它不知道去了什么地方。好似我从家中过了一个月回来，就变成了一个无法打理好日常生活的废人。在我的家里，药们都放在卧室的抽屉里；如果是常吃的药，就放在客厅茶几的花瓶旁边。总之，我总可以找到它们。可是现在，我的胃药不见了。
于是胃就只能疼着了。心也疼痛着。这样无力的，不适的痛苦。这样怀念的，撕裂的痛苦。这样孤单的，寂寞的痛苦。这样遥远漫长、自我少年时代起就开始了的痛苦。我竟然还是没有学会隐藏悲伤。
昨天终于从丽江回来了，沿着昆明-丽江-大理的经典路线兜了一圈，云南真是个好地方^_^
市面上有段时间有三本书卖得很火，分别是《昆明的慵懒时光》、《大理的游侠时光》，还有《丽江的柔软时光》。我的体验是：昆明的无聊时光+堵车时光，大理的闲逛时光+觅食时光，还有丽江的游览时光+购物时光……总而言之，中国没有不商业化的旅游点，而在商业化的旅游点里面，丽江和大理算是非常令人怀念的地方
大家有时间的话像我们一样自己去就好了，千万不要去参加那些牵人鼻子转的破旅行团。除了那些网上提供的攻略外，俺自己对那些想要去丽江的人只有一个忠告：千万不要去拉市海！！！
俺还拍了很多照片，欢迎大家去校内网上查看俺的相册……我知道很多人懒得去，贴四张上来啦。想看清晰版的，还是要拜托去我的相册看……
现实生活中的《罗生门》，事主陈述，各执一词……
各位网友，我是其中当事人X某，就是我带着朋友跟他发生冲突的，我看了这里几乎所有的帖子，几乎没有人知道事件的真相，而且金陵晚报报道也与事实不符合，觉得有必要跟大家把事实澄清一下。x=我，Z=左，W=THAT CHICK。
首先我承认以多打一是错误的不正义的，但是当时这种事情我并不知道他会带多少人来，而且w跟我说z带了很多人，我会吃亏的，他找了很多哥们。这种情况下我让我朋友找两三个人帮忙，我并不知道后来会来七八个，但是后来很多人都没上。我也并不是想打他也只是怕被他打，因为我右手断过，有伤，结果还是被他打脱臼了，后来是我朋友帮我逃脱的，看到我被他打才上来帮忙的。各位朋友，你们有没有想过我为什么找Z呢，我也是受过高等教育的人，如果没有原因，是绝对不可能去找他的，而且我也面临着几年的牢狱。明天去医院拆完线就得去拘留所。我的未来将跟Z是一样的，但是毕竟事情是因我而起，深深表示歉意。我当时并不知道会是这样的结果，否则无论如何我都不会去让这件事情发生。但现在说这些事情已经晚了。《金陵晚报》上和各位网友都不知道事实真相：
1.我并不是同城另外一所大学，也不是金陵学院的，已经大学毕业；
2.Z在四月份的时候已经与W分手，而我是在之后与W交往，她经常住在我家里，在我2005年10月25号去上海时候，她还住在我家并送我上车。 这个很多人都可以作证。
3.Z并不是没有任何过错的，他在2005年11月3号左右，也就是我去上海工作之后没几天，他就跟我女朋友W发生了关系，这是我不能接受的，我的证据确凿。
4.打架地点并不是在新街口，而是在东大天桥附近。
5.Z是事先准备刀的，并且也准备了兄弟，只是那些兄弟当时不知什么原因没在现场，他当时在我们跑的同时也打电话叫他的朋友来帮忙。
6.他不是正当防卫，而是在我喊“停，快跑”之后，大家都跑开，他追了好远100多米开外，最先捅到我，然后其他人来救我，才被伤害的。也就是说他捅我的地点离他被我们打已经至少
因为事情的经过是这样的。
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X：
我承认现在的我心情非常得不好，简直是糟透了！可是我必须要写出来，因为我根本没有办法说出来，就算是写，我的心还是颤抖得很厉害。我想了很久，自从我们在一起的时候，一直到你离开南京我一直都在想这个问题，……可是自从你离开南京后，我辞职后，我的时间一下子空闲下来，我有很多时间可以想自己的事情，想自己的心情，这样不是不好，可是一旦多了，我就会胡思乱想，我努力不让自己去那么做，我每天给你发短信，……
可往往事情总是不能让我自己控制，我承认我自己是犯了很大的错误，我很对不起你，真的，我辜负了你对我的一片心，你为了我做出那么多，……我相信你在看到这里的时候已经猜到了一些事情。是的，我和他之间发生了一些本不该发生的事情，我那天晚上的确是喝多了，不知道是高兴还是空虚，我们喝到很晚，后来不知道为什么我会和他在一起了，可能是我醉了以后给他打电话让他来接我。对不起，我这几天都在想这个问题，我不知道该怎么和你说，因为我根本就是没有脸去和你说这个问题。昨天早上我收到你前天夜里发来的短信，我心里说不出的难过，我不能再和你在一起了，我不能再欺骗你了，我知道自己这样说很无情无义，可是关于我们之间我没有办法再做什么，想到以后我都会害怕，我不能给你你想要的感情。到现在，我只能说我非常感谢你对我的感情和所做出的一切，可是我没有福气而且也不配享用你给的爱，我不是一个值得你付出那么多的女孩，我这样的人就应该让我孤独终老，你忘掉我吧，我自己都觉得自己很可耻、很脏，我就是一个魔鬼，我无颜去面对你。
我说得都是我长久以来的真心话，我想你是一个很聪明的男孩子，我真的想过和你好好在一起，好好为我们的将来奋斗。可是现在，我不想了，我也不能够了，我对不起你，……
W
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我当时就蒙了，后来发信息问W，“你们是不是又和好了？她说不是，她说那天她喝了很多酒，然后Z来接她，后来在她酒精的作用下失去理智，当时我就想她是在不知情的情况下被Z强行发生性关系，只是她不敢跟我说实话，她并不是真心想离开我。
这个时候我痛苦万分，因为我抛开南京的一切为了她来上海拼命工作，她说她要出国，我告诉她我暂时没能力让她出国，她说那也要到上海发展，我才尽力去上海找工作。而她却这样的不小心；Z以及Z全班的同学都是知道我跟W交往，因为W在我家曾经用QQ和Z聊天时，我都在旁边看的，聊天纪录还在我的电脑里。我也是个有骨气的男人，不可能去打女人，或者对W做什么过激的行为，试问，任何一个正常的男人，谁能容忍这样的事情发生啊？这个事情Z有直接的责任，我就想跟Z谈谈，让他向我道歉，以后不许在招惹W，因为我很爱W，只要他们以后不再来往，Z不再纠缠她，我还会跟她好好在一起。
11月11号周五晚，我从上海回来取行李和衣物书籍等，就想约Z出来谈谈，把这件事解决。 晚上十点钟的时候，他出来赴约，他想在人多的东大正门谈，我觉得这种事情不可以在那么多人的地方谈，一个男人受到世界上最大的侮辱，是不愿意让别人知道的。就在我比较熟悉的人行天桥上谈，如果谈不成，最多吓吓他，让他以后不再纠缠W就完了。只有我们两个谈，当时他理直气壮，一句道歉的话都没有，脾气十分火爆，言谈之下，我们就打了起来。我右胳膊被他打脱臼了，医院有证明。后来其他的朋友在桥下看到了才上来帮忙。我怕把事情闹大，就喊住手，大家一起跑。这个Z兄弟从后面追来，我们当时都没有在意，看他来了也就想跑了算了，因为我胳膊受伤，捧着胳膊跑的最慢，他就追上我，在背后捅了我一刀，当时我呼吸困难，知道捅到肺了，我就喊，“我被捅了”，其他人看到他来伤我，就又回头救我，他又捅了至少两人。后来我们就去医院。事情的经过就是这样。我在医院的时候，标点的记者找我，都被我拒绝了。因为我不想伤害任何人，而且我一直深爱着W。就在我住院期间，W说她压力很大，想自杀，她说她用小刀割手，觉得好疼，反问我被刺该有多疼。我住院第三天不顾疼痛，一个人走了三站路，去看她，生怕她出事，可是我万万没想到的是，她后来跟警察说我的伤没事很轻，还可以走到东大来。她知道我对她的感情，她骗取我的信任，然后现在却站在Z的一边，她跟我发信息说：我和Z的荣誉是一起的，前程是一起的，她必须维护Z。可是我现在对她还是恨不起来。
我知道自己有罪过，只是因为一个不值得的女人，六个家庭都被毁了，所有的人都恨我，我并不求她站在我的立场， 只求她能公正一点。她现在跟我说绝对不会承认那
天晚上跟左发生的事情，我可以理解做为一个女人应该有尊严，可是现在还有什么可以挡住事实呢。如果不是舆论的压力，我今天也不会出来解释这一切。
我所说的这一切都是事实，明天我就得去拘留所了，等待我的将是无情的铁窗，下次我能上网跟大家见面，可能是很多年以后的事了。
我也是一个来自偏远农村的孩子，通过自己的努力才有今天的工作和生活，我的父母都是普通的农民，他们靠种田供养我们姐弟几个读大学，现在他们一身疾病，还在农村种地，到现在我都没敢告诉他们事情，我怕他们承受不了，我只能隐瞒一辈子了。我家并没有什么人际关系，我们都是普通打工仔，我也是在03年才来南京的，在南京无亲无故，我实在写不下去了，我只觉得太对不起Z和他的家人，以及我的父母了，但我也实在无能为力了。我仅有的3000元存款已经不够支付我的医疗费，我不得不在医生不同意的情况下提前出院了。如果你们能见到Z，替我说声“对不起”！！
我知道我是咎由自取。再次说声对不起！！！！！