危机内容包括：

    1. 我的人格失败。我优柔寡断，左摇右摆，做事不精益求精，做人没有底线，时而刻薄，时而乡愿，是人人应当敬而远之的大炸弹。

    2. 我的姿色失败。我脸丑，发型傻，姿态呆滞，着装粗劣，最重要的是内心闷骚，外表粗野。对同性异性都没有吸引力。

    3. 我的智力失败。我对任何事情都没有深刻钻研，没有任何能够拿得出手的爱好，譬如塔罗，摄影，探险，烹饪。我缺乏深刻的理解力和洞察力，看不懂稍微深刻一点的文章和书。

    4. 以上情况没有发生根本性改变的可能。

    就是这样。人生的三分之一已经过去，我没有成为任何我想成为的人。真是生无可恋。

    不是证券。基金。投行。快消。能源。制造。时装。（插叙：时装确实是我的Dream Job，但是是“穿”时装，并非站柜台卖衣服……）

    是：童书编辑。

    这就是我的dream job。

    我最快乐的日子，是在沙发上读《长袜子皮皮》和《屋顶上的小飞人》和《豆蔻镇的强盗》的小时候。作童书编辑，是我找工作以来，看到以后真的发自肺腑想去做的一件事情。是因为喜欢。而不是因为它发的工资多，或者属于垄断行业，或者五百强，或者符合我的专业。

    我好像不能想象自己老了以后继续去卖糖果或者洗发水或者润滑油或者楼盘的样子。但是我能想象自己老了以后，坐在某个阳光明亮的房间里，戴着眼镜，继续开心地作一个童书编辑。

    其实我还是某少女的时候，我对自己的完美人生规划是24岁以前去搞摇滚，35岁以前去搞时装，45岁以前开酒馆，45岁以后才开始当什么童书编辑。不过鉴于我24岁以前也没有搞摇滚，35岁以前不太可能去搞时装，我想，从现在开始就做童书编辑，也不是不可以。

    又或者，为了实现我的完美人生之路，我可以明天开始就找个地铁通道唱歌，然后去动物园市场摆个摊，最后去清华北门外面烤个串，然后再心安理得地去当童书编辑。

    一个幸福的童书编辑，可以坐在房间里安心工作，读最新引进的外国童书，找人给它们画最可爱的插图，再设计最好看的封面。选最漂亮的纸。用大小合适的字。

    但是，这个幸福的童书编辑，会不会下班回家的时候，挤上臭臭的地铁，坐1个半小时的车回到自己偏远郊区的小房子。甚至，根本就没有房子，悲惨地回到自己和别人合租的两居室。因为，此人从事的不是证券。基金。投行。快消。能源。制造。她只是个女，非京户，冷门专业硕，的，童书编辑。

    你看。人总是不能轻易地就实现上午劳动，下午钓鱼，晚上从事批判的理想。

———————————我是想要闹革命的分割线——————————————-

    给你们看看我理想中自己要搞的那类童书。（铎儿不许嘲笑我YY！）

    到今天，我脑海里蓦然出现的一句歌词，不是上面两句，而是“是谁出的题这么的难，到处全都是正确答案。”

    前几天宣讲会、网申。今天国考公务员发布简章。后天去希尔顿酒店参加人生第一次群面。

    师姐A说：别来央企。我拼命仰头望，我们分公司的头儿才是个处级。

    师兄B说：别来国企，国企像外企一样加班，但不像外企一样给钱。

    前辈C说：别来大外企，大外企本土化以后，人际关系比国企还复杂，汇集了中外人性的缺点。

    师兄D说：我觉得你还是适合去当公务员，你不是经济动物。

    师兄E说：怎么现在当公务员这么火了？我觉得我现在当公务员也就是一般。

    师兄F说：可笑。你还是老老实实去企业，我看好你做生意。

    老师G说：别去找别扭。公务员都黑暗，你还是来做科研人员聘任岗。

    人力H说：外企都是做减法，看起来高薪其实是低薪；我们国企做的是加法。

    师弟I说：我现在tmd真累。可是我就想在投行早干完了早退休，趁年轻多挣钱。

    师弟J说：三等人才混学界呢。我还是觉得从政好。

    我导师说：要不你读博？

    我爸妈说：你最好还是去考公务员。

    toki说：你干什么我都支持你！！

    ……

    所以，这就是我现在的情况。前几天宣讲会、网申。今天国考公务员发布简章。后天去希尔顿酒店参加人生第一次群面。

 你的声音我听不见   现在太吵太乱

你已经看了这么长的时间  你怎么还不发言

是谁出的题这么的难   到处全都是正确答案

是谁出的题这么的难   到处全都是正确答案

                                                            ——何勇《钟鼓楼》1994年

    想说云泥之别这档子事，是因为前前前天，同一天看了两部电影。《非常完美》和《四月物语》。后者是早就下了的，然而一直觉得片子太淡，就没有看。

    然后，火车上没有选择。身边只有一台笔记本，笔记本里只有这两个片子。先看非常完美。再看四月物语。我操。云泥之别。

    看着毫无喜感的章子怡卖力地做清纯状，以一种用力过度的姿势表演着自以为好笑的桥段。而这些桥段简直不能用“胳肢你”来形容——那都抬举她了——其带给观众恶心、漠然、继而怜悯的观感，实在是一个影人所能做到的最烂的极限。

    然后看到《四月物语》里，松隆子坐在观众寡少的电影院里看老片子——片子偏偏还是岩井俊二自己杜撰出来的一部，讲织田信长杀了德川家康——然后一个WSN钻进她那一排。老片子的配乐叽哩桄榔，音乐响一声，这个男人就悄悄往松隆子那里挪一个座。越挪越近——砰一声，一个易拉罐被他碰到了地上。松隆子被惊动了，发现了这沉默进军中的WSN，朝他看了一眼。WSN脸红了，钻到座位下面去捡罐子，然后松隆子松了口气，继续看电影，等到继续响起叽哩桄榔的音乐声，这个WSN噌的一下——他居然偷偷钻过好几个座位，从松隆子身边像地鼠一样钻了出来。嗨呀，我讲的不可笑。不过那时候谁看都会一下子喷出来。

    这才叫电影嘛！《非常完美》跟它比屁都不是。我发现的云泥之别，就是这个意思。

    还有今天翻《读书》的时候，看到有人讲“三次罗天大醮”：第一回张天师的罗天大醮救灾，远处的洪太尉误走妖魔；第七十一回梁山泊好汉排座次，宋江办罗天大醮追生荐死；第九十九回最后一次罗天大醮，梁山泊死了七十二个人剩了三十六个。先说“罗天”、“周天”和“普天”大醮的区别，再讲这三次是怎么从“救生”到“救生荐死”到“荐死”，反映了梁山泊从兴到衰的宿命，从头到尾讲了个清清楚楚，一下子就觉得妙趣横生。

    于是想起之前看过一篇论文，研究《水浒》里的肉食。把牛肉、猪肉、羊肉、鱼肉、鸡肉分别出现的章节和场景列一遍，然后数出各自出现的次数和作者提到的频率，试图由此分析北宋的食物结构……

    又是云泥之别。

    有时候想到世界上就是有云泥之别，真让人绝望啊。好比明明知道再怎么跳舞，也不可能跳到像MJ一样。一下子就灰心丧气了。但是再一想：如果能从跳舞中得到乐趣，跳得再烂又有什么关系呢。MJ也会赞同这样的想法吧。

    相反，如果没有乐趣，单是为了挣钱，或者评职称，写一些研究水浒里的猪肉的论文，或者拍一部恶心广大观众的电影。这种事还是少做得好。

    不过有天赋或者有兴趣的事儿，哪那么好找呢。这么一想，人生竟然如同一片茫茫大海，瞬间让人觉得无望而可悲起来。

    行了，Honey & oat 面膜干了。我洗脸睡觉去也……

    谁能看懂这篇文章（不用百度、不用google的前提下），留言告诉我，我请你吃饭。以嘉奖您童年时的文学修养。

    看了这个故事的后遗症就是：我直到五年级时还相信树上能结出罐头，并认为鲸鱼可以在陆地上跑，赤道是一圈晃动的钢带。这个故事也教给了我一点我到现在都没能证伪的知识，就是马戏团的马是不是爱吃方糖。

    没有什么可吃的，又懒得出去，所以在路边买了煎饼。可是——每次买煎饼时总是这样，肚子饿的时候迫不及待的买到，咬第一口之后就恨不得把它丢掉。

    今天晚上买的煎饼竟然比以前的还要难吃。

    如果是在家里的话，就可以摇摇晃晃踱到厨房里去。可以清水煮面，甩两个鸡蛋，把冷的鸡肉拿出来狼吞虎咽，还可以烤一个馒头，就能吃得幸福无比。

    后来想喝热水，却突然发现找不到水卡了。为什么打水要下楼要插卡呢？家里的水并不盛在巨大的铁皮箱子里。

    所以胃又开始痛。迟钝的、时而尖锐的痛楚。我起身去找胃药，却发现它不知道去了什么地方。好似我从家中过了一个月回来，就变成了一个无法打理好日常生活的废人。在我的家里，药们都放在卧室的抽屉里；如果是常吃的药，就放在客厅茶几的花瓶旁边。总之，我总可以找到它们。可是现在，我的胃药不见了。

    于是胃就只能疼着了。心也疼痛着。这样无力的，不适的痛苦。这样怀念的，撕裂的痛苦。这样孤单的，寂寞的痛苦。这样遥远漫长、自我少年时代起就开始了的痛苦。我竟然还是没有学会隐藏悲伤。

    市面上有段时间有三本书卖得很火，分别是《昆明的慵懒时光》、《大理的游侠时光》，还有《丽江的柔软时光》。我的体验是：昆明的无聊时光+堵车时光，大理的闲逛时光+觅食时光，还有丽江的游览时光+购物时光……总而言之，中国没有不商业化的旅游点，而在商业化的旅游点里面，丽江和大理算是非常令人怀念的地方

    大家有时间的话像我们一样自己去就好了，千万不要去参加那些牵人鼻子转的破旅行团。除了那些网上提供的攻略外，俺自己对那些想要去丽江的人只有一个忠告：千万不要去拉市海！！！

    俺还拍了很多照片，欢迎大家去校内网上查看俺的相册……我知道很多人懒得去，贴四张上来啦。想看清晰版的，还是要拜托去我的相册看……

    是那么不出众的女生，夏天的时候把头发剪成短短的几厘米。纵使成绩是好的也总是感到自卑，因为觉得不会有男生注意我。

    请注意：我在高中时就已经为男生的忽视而感到自卑了，这是否说明我是个相当******的女生呢？（好吧谁让天平座的守护星是金星，我多情不行么我~）

    后来开始和班里的同学熟识起来，再后来就分到了文科班。一中的文科班那么烂，却有着各种各样的不羁学生。刚分科的那年夏天，理科班都留在旧楼里，一、二、三，三个文科班被分配到逸夫楼里上课，只有我们三个班。我在14班，上课的时候有个窄窄的楼梯绕过去，上楼就看见教室的后门口了。那个时候我记得，夏天的中午吃完饭到教室里看书，远远地走在楼梯上，听见the Cranberries的歌声从教室窗户里飞出来。就是在那时我知道了小红莓，知道涅磐，知道Tori Amos和辛迪奥康娜，还有我最喜欢的Alanis Morissette。学校对面有许多可以淘CD和磁带的店，我拿了一把零钱，蹲在黑暗的角落里，细细抚平封套上的灰尘。

    我记得我第一次和飞说话。飞长着一张很凶的脸坐在教室靠窗户的中间那排。我走过去指着桌上一本书说：是你的么？飞说，不是，是陈的。又说，但你可以借去看。我说，谢谢。

    那本书是郁秀写的《太阳鸟》。

    后来飞把他写的诗拿给我看。飞说，我给自己起的笔名叫重羽，你知道莎士比亚有句台词么，叫“沉重的羽毛”？我在上课的时候偷偷在课桌下阅读他的诗，他写得真差劲呵。我就说，钟兄，我给你提点意见。

    还有郑和付。他们在选举班委的时候说，我姓郑，所以我参选正班长；我姓付，所以我只能选副班长。大家都笑了。我当时还参选学习委员来着，我挺着小身板站在讲台上大声说：

    如果你相信我，请投我一票；如果你不相信我，请仍然投我一票——让我来向你证明。

    后来我就选上了。可惜我们班学习成绩还是那么烂，因为我当选学习委员以后带头上课讲话。

    我们还想排个班剧，拿英文演。我们演两个戏，一个是罗密欧与朱丽叶，一个是睡美人。我当罗密欧与朱丽叶的导演，一个寒假攒出一个本子，内有无数语法错误。我拿来给大家看，轰轰烈烈地指导大家排练。付是班里最好看的男生，他演罗密欧；我英文最好，就演朱丽叶。我们新修的教学楼里有一个有很多柱子的大厅，我们计划在那里演我们的戏。我们还向其他班的同学卖票，每张五毛钱，用来租借演出服装。票是用小纸片裁的，上面盖上玫瑰花的小印章。结果当天晚上就出现了伪票，艺术班的同学拿红笔画得惟妙惟肖，我们大怒。

    卖了100块钱呢，想拿来租服装的，海报都打好了，一张大大的动漫画，上有王子公主接吻。宣传词是我想的，左写：一个惊心动魄荡气回肠的故事；右写：一段脍炙人口流传千年的童话；上写：昔日莎翁名作，今朝重现江湖；下写：经典唯美童话，激情重新上演。中间写上：请观赏高二14班为您献上的两部英文话剧《罗密欧与朱丽叶》和《睡美人》。然后往校门口宣传板一贴。

    事情的结果是教导主任在看到海报的一秒钟内就把它揭下来，拿到我们班主任的办公桌上一拍：

    你们高二14班在搞什么？！

    没法演了，只能退票。班长说，都是我做的海报太限制级了，要不然准能让我们演。

    我们不能演，永远都不能演了。十七岁的童话故事，最后变成压在我箱底的一张海报。但是我居然并不伤心，而且，几乎忘却了。

    后来我还和王哲小朋友做同桌，我们天天打架，然后迅速和好。他说，洋洋姐姐你别生气了。我就被逗笑了。他在自己的笔盒里收集塑料纸、小纸片和各种零碎破烂，我总想有一天要偷偷给他丢掉。他说，我爸爸年轻的时候给厂里关机器，手被轧着了。不过那是午休时间，所以厂里不给他算工伤。我觉得他好委屈，心里想一定要对他好，后来不知不觉又和他打起来了。

    高二的时候我每天早上都抢献献的男朋友送给她的饼干吃，还喝她的水。她每次想逃课了，就以生活委员的身份假装要去银行帮班里存钱，还拉我和她一起去。守门老大爷说：上课不许出校门！可她长得那么好看，她对老大爷一笑，老大爷就心软了。她的手又凉又软，拉着我的手在银行里排队，用漂亮的黑字填存款单。

    后来我和小冰做同桌了，中午的时候我就和小冰一起到外面吃盒饭或者炒饼，月初的时候，她就买一本《世界时装之苑》。她也很好看，我总有好看的女伴。在夏天她穿细细的牛仔裤的时候，我就穿一条到大腿的大T恤，头发像男生一样短。有时候我想，我真像她男朋友呀。

    到高三最后复习的时候，我就砣在教室最后一排的角落里，无休止地做题演算。如果我真的很烦，就找飞借一本村上春树或者王小波，他只好看卡尔维诺。我们写纸条，互相论辩和攻击。他说，将来你要写本书，开头第一页就写：

    高中时我班上有个哥们儿，我管他叫钟兄。当时班上写东西的除了我就数他了，后来我上清华，丫不知去哪儿了，哈哈哈。

    高中时我班上有个哥们儿，我管他叫钟兄。当时班上写东西的除了我就数他了，后来我上清华，丫自己跑到长沙了。

    高考结束那天，我和飞和小冰一起去喝啤酒。那是我有生以来第一次喝酒，因为高考前我要防止酒精侵害我那为高考而准备的、脆弱的大脑。我们拿了好多罐啤酒，可是我怎么喝都不醉。那天晚上我们一起躺在操场上看天上的星星，我们约定将来也要做好朋友。等到我成了成功人士，飞成了著名作家，小冰成了艺术大腕的时候，我们也是好朋友。那是浑不知前途茫茫，自以为前方是金光大道。少年心气呵。

    就好像能看见高一时那个翻过天桥才能看到的煤渣旧操场还有天桥旁边的古庙。就好像能看见在模考失败后我一个人走在夜里空旷的大操场上听见飞在远处大声地叫我。就好像能看见周日的下午我一个人坐在教室里一遍一遍听小红莓的Promises。就好像能看见我在自习课上一边忙着写纸条传纸条一边躲在课桌下面看《夜袭面包店》。就好像又回到那些充满躁动和不安，但又无忧无虑的日子。我们传着谁和谁拉手的小绯闻，出着让老师大怒的馊主意，想着遥远但又注定美好的未来，还有远方未曾谋面的爱人。明媚的阳光洒满教室，窗台上放着绿色的盆栽植物。老师说，今天我们来讲戊戌变法……

    那是最好的时光。

今天上午的马哲课，艾四林大叔讲到芝诺悖论，阿基里斯追不上乌龟的那个。

艾四林：阿基里斯每次到达乌龟的位置，乌龟都向前走了一段时间，阿基里斯在时间上总是落后的，永远也追不上。
某男生：老师，时间虽然是无限分割的，但是它的级数和是收敛的，所以阿基里斯是可以在有限的时间内追上乌龟的。
艾四林：既然你说时间是有限的，可是阿基里斯每走一步乌龟也走了一步，这个过程在空间上是可以无限重复的。他如何在有限的时间内跨过无限的空间呢？
某男生：老师，空间虽然是无限分割的，但是它的级数和也是收敛的，所以阿基里斯是可以在有限的空间里追上乌龟的
艾四林：既然你说空间是有限的，可是阿基里斯每次到达乌龟的位置，乌龟都向前走了一段时间，阿基里斯在时间上总是落后的，他如何能够在有限的空间里消除无限的时间差距呢？
某男生：老师，时间虽然是无限分割的，但是它的级数和是收敛的，所以阿基里斯是可以在有限的时间内追上乌龟的
艾四林：既然你说时间是有限的，可是阿基里斯每走一步乌龟也走了一步，这个过程在空间上是可以无限重复的。他如何在有限的时间内跨过无限的空间呢？

……
……
……

重复了一整节课的车轱辘话之后，该男生终于口吐白沫体力不支败下阵来。

蜗牛曰：自从亚里士多德死了之后，哲学与科学之间越来越难以相互理解，要向哲学家说清楚微积分的极限理论是一件很困难的事情。反过来估计也差不多，艾四林大叔整天对着一群木头脑袋的理工科男生讲哲学也够郁闷的。

蜗牛又曰：其实不需要用微积分，只要指出芝诺把“无限分割”的概念偷换成“无限延伸”，他的诡辩就不攻自破了。

P.S.:如果有和我一样白痴的文科同学，请观看下面sillysnail同学提供的详解：

假设乌龟的速度是1m/s，阿基里斯速度是2m/s，初始位置相距1m。当阿基里斯经过1/2秒到达乌龟的出发点A点时，乌龟在这1/2秒内前进了0.5m到达B点；当阿基里斯又经过1/4秒到达B点时，乌龟在这1/4秒内前进了0.25m到达C点……芝诺认为这个过程可以无限循环下去，这是对的。阿基里斯需要经过1/2+1/4+1/8+……的时间才能追上乌龟，这个算式中有无限项加数对应芝诺的无限次循环。但是“项数”无限并不代表“和”无限，芝诺的错误就在于他简单地认为无限循环必然导致无限延伸。微积分的极限思想已经证明这个算式的和是有限的，它的值为1，也就是说阿基里斯经过1秒可以追上乌龟。

困扰我21年的问题终于解决了！！！ 泪如泉涌……

科学真伟大！

向科学致敬！

    是讲到结婚年龄的时候说起来的。老师说，大家现在是25岁结婚么？我们说，哪有，现在22岁就可以结婚了。老师大惊，说，不会吧？我们都说，当然啦，您在芝加哥呆了八年，回到中国赶不上形势了吧。老师说，真的，我出国前那个时候，北京还是25岁才可以结婚呢。

    老师说，他那时候在北大，有个同学，是学俄语的。毕业之后分到外交部，隶属于对苏事务那一司。本来以为可以平平安安就此过一辈子，在外交部吃吃茶填填表看看报，不犯严重的错误，等待缓慢的升迁，自此之后生命既无动荡，也无惊喜。不料有一天风云突变，向北数30个纬度、和北京隔着一片草原又一片高原的地方，独联体解体了。原来的一个国家变成N个国家，对苏事务司忙得人手派不过来。这个时候他那个同学，被紧急派驻到格鲁吉亚去。

    他那个时候有一个女朋友，从初中时谈起，已经交往七年了。彼时他24岁，急着要和女朋友登记结婚，这样就可以在自己走后不久将她以家属身份接出去。他拉着她到结婚登记处，柜台里面的老太太眯起眼睛说：你24岁？不能结婚，北京市的政策，25岁才是最低婚龄。两个人都急了，老太太又好心说：那女方有多大年纪？两个人若加起来到了50岁，也可以。可是那女孩子也刚刚24岁，加起来48岁，还是不符合政策。后来他求了又求，求了又求。他在外交部的司长也过来帮他说话，可是登记处总坚持照章办事，最后婚终是没有结成。

    他就一个人，孤零零地登上了去格鲁吉亚的飞机。

    不，他孤身一人登上格鲁吉亚飞机是我的想象。事实上，那时候的格鲁吉亚好像没有飞机场。在1991年，格鲁吉亚是个不通电话、不通信件、不通飞机，更不通网络的地方。每次那个女孩子写信给他，要写到苏联的大使馆去。他每月乘车去一次莫斯科，在那里拿到同事转交给他的信。回去急着看了，回复了，下个月再去趟莫斯科，让同事再帮他发出去。持续了一段日子，女朋友和他分手了，嫁给了别人。她说，他回来的日子还遥遥无期，她年纪大了，等不了了。

    当时听到这个故事时，老师讲的可笑，我们也是笑了的。今天又想起来，竟是联想起那部很老的电影Waterloo Bridge，费雯丽和劳勃泰勒主演，中译名叫做《魂断蓝桥》的。

    上尉罗伊遇见芭蕾演员玛拉，对她一见钟情。他向她求婚，因为结婚后她就可以离开战乱的伦敦，到苏格兰和他的母亲呆在一起直到一战结束。他说服了部队的长官，然后他们手拉手一起到教堂去。天下着雨。神父说，亲爱的孩子们，过了下午三点就不允许新人结婚了。你们若是明天九点来，我会很高兴地为你们主持婚礼。罗伊说：可是不能破例么？玛拉说：算了，亲爱的，只是等十几个小时而已。然后当天夜里，罗伊就被紧急招走，到西线参战了。他们没能结成婚。玛拉等着他，直到有天看到报上的假消息，以为他死了，迫于生计当了妓女。后来他回来，她就自尽了。

    这个听来的故事，和《魂断蓝桥》是那么地像。不过真实故事里的女主角没有自尽，她很聪明地另嫁了他人。战乱，死亡以及美丽的姑娘，可以构成吸引人的电影元素。平凡世界里的一双平凡人，结不成婚的故事就只好在大学的课堂上随便讲讲。这样的故事放在苏联解体的大背景下面，竟然又滑稽又凄凉。勃列日涅夫和叶利钦不会想到，他们的决定让遥远中国的一对恋人最终分离。到处都是乱世，都是变局，个人的悲喜比不上一只飘渺的蝼蚁。可是即便是这样，还是有那么些个年轻人真心实意地念叨着，生死契阔的誓言。

    每次上课仿佛开批判大会。各门课程的老师把各自领域的中国一通乱批。贫富分化巨大。城市建设规划失败。农村也被搞得一塌糊涂。老人们都没有钱度晚年。70%的下岗工人找不到工作。底层民众被压迫无法谋生。几代人的生命历程被社会事件破坏。经济学家说的繁荣昌盛都是狗屁。伟大光荣正确的某党其实是堆垃圾。只有官商勾结才能在当今的中国成为富人。医疗制度改革就是个狗屁。我们给小姐们发套，给农民工开夜校。这是个混沌的时代。

    有个学历史的同学在blog里说：“据说我们是盛世了，可是历史上有几个盛世和现在相像呢？人口财富最多的时候向来被人称为乱世的：成哀之际，桓灵年代，天宝盛世，宋徽宗……万历？乾隆？搞笑，那全是亡国的前夜。”

    真牛掰。我只会拿些数据档案来唧唧歪歪，他还能举史实佐证一二。在大学里的同学们，往往喜欢和我一起假装左派，指派政府的不是。和某些傻*记者（譬如在俩楼之间跑步试图证明现在的楼间距太宽，以此为房地产商赚更多钱铺路的）以及那些总喜欢在人文课上发无知言论的理工科男不同的是，我们不仅言之凿凿，还言之有据。我们端起碗来吃饭，放下筷子骂娘。我们在世界一流大学里拼命地鄙视社会主义国家。我们都是，该死的知识分子。

    在一瞬间里，所有的叶子都从树干上掉了下来。我冷到发抖。

    今日报名参加去松堂临终关怀医院做义工，因为突然想触摸那些衰老沁凉的肌体。死亡气息缭绕不绝。老年人的眼睛会让我悲悯。趁着我还能悲悯别人的时候，拿些时间出来做慈善的事业。

    因着这个我想起，在中世纪，如果一个女子想保有童贞，就把它献给上帝。而后来的慈善事业，最初也都是由修女们发起来的。男人得不到的爱，她们拿来献给世人。

    梁漱溟先生说，两性相爱只是让自己忘记了自己的完满。因为男人当中本就有女人的部分，女人当中也有男人的部分。所以佛家要修行，即可以使个人趋向自我完满，勿需他人帮助，亦勿需与人相恋。所以梁先生最初想要不婚。

    不婚是对的。因为个人即可以趋向完满。这完满，不因他人而增，不因他人而减。喜怒哀乐皆出己心，尊严和爱亦无需别人赐予。

    所谓即色是空，即空是色。此一切法如是空相。无所生，无所灭，无垢染，无清净，无增长，无损减。心无所著，亦无挂碍。以无著无碍故，无有恐怖，远离一切颠倒妄想。究竟圆寂。

元丰六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入户，欣然起行。念无与为乐者，至承天寺，寻张怀民。怀民未寝，相与步中庭。
庭下如积水空明。水中荇藻交横，盖松柏影也。何夜无月，何处无松柏，但少闲人如吾二人者耳。

这是1083年才有的月色。远胜今日。不可再见。

  嗯，推研情况就是酱紫的。

  清华站起来，提提裤子说：
  “你可以走了，把青春留下。”
  这时候我才明白：
  是清华上了我，不是我上了清华。

——谨以此著名签名档纪念我的前推研时光。

你走了

不再回到我身边了

你已忘却了我的住处

如今你已在对别人微笑了

用白头巾把你的头裹住

我很苦闷 很寂寞 很可怜

我的壁炉燃得很不舒服

但书中这朵揉皱的紫罗兰

总在述说着往昔的幸福

    如果难过，就把心戳碎。折磨自己，让头脑在冰冷的火上烤；撕掉冷硬的四肢，但是要喷溅温暖的血液；用汤匙舀起自己的脑子，扔到肮脏的泥土上。所有的痛终将转成极乐。拉长脖子，吊起你自己，你这可笑的、可怜的兔子。像个破布娃娃一样乖巧吧，把尸体抛到天上。

]]> http://www.arielfairy.com/%e4%b8%80%e4%b8%aa%e4%ba%ba%e7%9a%84%e6%b7%b1%e5%a4%9c.htm/feed 4 http://www.arielfairy.com/%e6%80%80%e5%bf%b5%e8%b0%83%e6%83%85%e7%9a%84%e6%97%a5%e5%ad%90.htm http://www.arielfairy.com/%e6%80%80%e5%bf%b5%e8%b0%83%e6%83%85%e7%9a%84%e6%97%a5%e5%ad%90.htm#comments Wed, 21 Jun 2006 07:56:32 +0000 arielfairy http://www.arielfairy.com/%e6%80%80%e5%bf%b5%e8%b0%83%e6%83%85%e7%9a%84%e6%97%a5%e5%ad%90.htm/     今天下午躲太阳，锁在寝室里吃西瓜看电影。片子是2005年版的《傲慢与偏见》，也算去年奥斯卡的一个小热门。《傲慢与偏见》不知道已经拍了多少版，反正美国人附庸风雅地拍过，英国人出于民族情怀更是一拍再拍。最早的一版是黑白片的好莱坞货，大抵是上世纪30年代，演伊丽莎白·班内特的是那时候的著名美女葛丽亚·嘉逊。葛丽亚·嘉逊长着一张很有质感的脸（也许是被黑白片的光打的），大眼睛高挑眉毛，嘴唇相当性感。成名作是《鸳梦重温》，演得那是相当好。后来二战时还演了叫纳尔逊妈妈或是什么妈妈的片子，讲述一个英国大妈把自己的五个儿子都送去参军的故事。可是葛丽亚·嘉逊真的长着一张像大妈的脸，虽然她很美，但是根本就不适合演年轻活泼的伊丽莎白，于是那个片子里面都是中青年大叔大婶在调情，再加上好莱坞的文化白痴们根本不懂当时的英格兰，看起来真是纠结。

    黑云翻墨未遮山，白雨跳珠乱入船。

    卷地风来忽吹散，望湖楼下水如天。

    好一个“望湖楼下水如天”！是我见过写大雨的最好句子。又想起中学时看到一首苏词，是当时能背过的：

    凤凰山下雨初晴。水风清，晚霞明。一朵芙蕖，开过尚盈盈。何处飞来双白鹭，如有意，慕娉婷。

    忽闻江上弄哀筝。苦含情，遣谁听？烟敛云收，依约是湘灵。欲待曲终寻问取，人不见，数峰青。

    苏词真美啊！奇怪的是我不喜欢他的《念奴娇·赤壁怀古》，同样是写赤壁的，我反而喜欢《前赤壁赋》多些，喜欢“纵一苇之所如，凌万顷之茫然”。怎样的人会写这样的句子？清绝，大开大阖，也有柔情处，却又强过柳三变的女气。嫁一个这样的丈夫，应当是幸福的吧。

    终于，在经过无数次纠缠后推掉了丁小飞同学让我带个支队去实践的差使。啊哈哈，我才不去呢，去年实践的钱今年学校还没给报销，当我傻啊~

    终于，在经过两个不眠夜和一个白天的艰苦奋斗后完成了罗卡的论文，就算是再烂我也不想改了。这学期的四门课居然就这么打发了一门。

    终于，在第13周没考到我第14周下雨停课后，我在第15周的今天好歹轮到了考轮滑的机会，并且勇敢地得到了只差1分就全满的成绩。

    终于，在持续地迟钝了N周忙碌了N周后，我鼓起勇气想方设法给孙老师打通了电话，听见了他大烟鬼的嗓门……

    终于，在经过多方联系外加痛苦协调以后，差不多算是定好了紫荆花开的演员名单。

    终于，《大学生职业生涯规划》的课组作业有了个计划（居然是排短剧！），而且剧本已经快要写好，晚上就可以排练了。

    终于，那个所谓的社会网分析课程做好了小组问卷并且已经回收了三分之二，剩下的还要再接再厉完成！

    终于，这学期的队长支书述职会开完了，以后不用再受那种一坐4小时的摧残。

    终于，把沙龙该搞的发票和上学期该追回的欠款都追的差不多了，以后队里的财政应该会稍微宽松一些了。

    终于，跑去补办了丢失的六级准考证，虽然因为一直怕太阳晒而没有去拿（真是发指！）。

    以后可以专心向学了吧。虽然我一直不是个专心向学的人。

    神经衰弱的我做了很多奇怪的梦。这些梦都特别可笑。

    第一个梦：我竟然甩掉了toki，和马奶奶好了！我梦见我和马奶奶一起去蒙楼排练，而toki似乎就在104大厅，我很不愿意见到他，就对马奶奶说：“咱们还是别进去了，见到他不好。”马奶奶非常镇静地、非常有男人气地抓住了我的手，大声说：“这有什么，你现在是我女朋友了！”然后拉着我的手大踏步地进了蒙楼……

    第二个梦：我和toki一起主办队里的演讲比赛，可是不知道为什么比赛竟然在团委会议室举行。方方土小同学开始去演讲，后来她居然开始大骂团*部*团*工*委，toki一把上去把她拽住了，对她说：你傻啦！在团委的地盘讲这种话！savemycolor就对toki说：哼，想不到你这么无聊！既然这样，这个演讲比赛还有什么意思！于是拿起包来走了。

    第三个梦：我在一个大大的候车大厅里，周围很多人，他们和我一样坐在长椅上排成一排，眼前是一列大长桌子。后来，有个人突然站到我的左边对我说：这是你的转笔刀么？我拿起笔袋来一看，确实丢了转笔刀。可是再看那人递过来的那个，又不是我的。我于是对他说：谢谢你了，不是我的。他突然又递过一张纸条来，上面写着：“佛说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠；你曼妙的背影激起了我的爱，你愿意认识我么？”底下署名是——李宇春！我就orz了……抬头一看，李宇春带着她惯有的淡淡微笑看着我，她的身影如所有电影里的神秘人一样，打着逆光……

    做完最后一个梦醒来，我真的感觉自己变成了拉拉……奇怪的是，我明明不是个玉米啊。

    这样的神经衰弱还表现在每个夜晚。每个每个晚上，我都在自我想象中入睡。

    我是一个病人，面色如纸躺在床上；我失血过多，气息微弱，命在旦夕；我是一个孕妇，但是必定难产或大出血；我受了重伤，无力行走；我瑟瑟发抖，孤苦无依；我受到惊吓，无法安眠。我是一个填不饱肚子的乞儿，一个被雷声吓倒的少女，一个被卡车撞倒的行人，一名被歹徒劫持的受害者，一个失去记忆的病人，一个满身伤痕的囚犯，一个遭遇背叛的弃妇。

    这一切的一切，都归结成我躺在床上在虚空黑暗中做出的想象。而在随后的想象中会有一双男性的手给我盖好被子，温存地哄我入睡。这被害妄想的症状，如此明显地揭示出我是一个多么缺乏安全感的人。我用双手抱紧自己，想象是躺在一个温暖的怀抱中沉沉睡去。这种病态唤作皮肤饥渴症。书上说，这样的人，一定在童年时极度缺乏亲吻和爱抚。

    有一天难得的去一个人自习，走到了很久不去的四教。四教的教室已经空空落落的了，而在我刚进清华的时候，那里是最繁华的教学楼。在四教一楼的教室里，我上过萧树铁先生讲授的高等数学，而且没有学好。除此之外我竟然对别的四教课程没有记忆。走到三楼的一个小房间里，我把书包放好。静静的教室里只有两三个人，看不见的风拂过窗台，拂过我的脸。前面的讲台上贴着个大大的清华校徽，是我大一一年坐在第一排的座位上看惯了的。此刻再见，心里顿时生出无数感动。

    我毕竟是老了呵。

好像每个人都不快乐

每个人都有一堆糟心事儿

我的生活像一团乱麻

心情像陷在颓靡而温和的泥沼里

这泥沼冒着温暖的泡沫要把我吞没

这种感觉是很久以前有过的

看了一下午的村上春树才有的感觉

因为他的小说里总有一些奇怪的人和奇怪的事

拧发条鸟在下午三点半出现 等等

是否我注定在平淡的生活中老朽并死去

只有寂寞永远永垂不朽

我身边的这个男人

有幽默感 有童趣 有慈悲心

是一等一的好伴侣

但是我仍然无法满足

因为我的缺陷来自我自身

无法通过别人得到圆满 亦无法补救

如果我是别人 我看着我

会说

她啊 她是一个平常的人

或者说

她爱说话

总之 不外如此

可是在我的幻想里

永远有一个红色天空遥远城墙的国度

终我一生无法到达

而我只能在遥望的过程中

慢慢老去

]]> http://www.arielfairy.com/%e5%bf%bd%e7%84%b6%e7%94%9f%e5%87%ba%e6%82%b2%e5%a4%a9%e6%82%af%e4%ba%ba%e4%b9%8b%e5%bf%83.htm/feed 2 http://www.arielfairy.com/going-home.htm http://www.arielfairy.com/going-home.htm#comments Sat, 29 Apr 2006 17:58:53 +0000 arielfairy http://www.arielfairy.com/going-home.htm/    去年4月30日凌晨12:30，XP打个电话给我说：

   今天校庆，早上九点半小树林公开排练，你安排一下吧！

   我&*%^$#*@※×＃……

    今年4月30日凌晨13:30，迪迪打个电话给我说：

    哎呀校庆排练的主持人还没定呢，曲艺队管咱们要人了，怎么办！

    我&*%^$#*@※×＃……

    为什么受伤的总是我，不管我是个小P还是个老biang……

    抛开所有的事，11个小时后我一定回家了。我不管什么公开排练什么校庆演出什么队服什么宣传照了（其实还是安排好一切才走的，到底走得不干净），就是要回家！

    toki，除了你这个城市没什么东西值得我眷恋。

P.S.:Sophie Zelmani唱的going home，后来被王菲翻唱成《乘客》的。是首好歌。

    里面原来真的换了店铺。有两面墙摆了漂亮的柜子，靠里面的角落有一个小小的双人沙发。墙上有mary jane的海报和鲜黄的波普图画。正对门的椅子里蜷着一个个子高高的男生，看见我进来并不讲话。

    于是乐得安心去挑。看见好多塑胶玩具狗，打扮成蜘蛛侠、急救大夫、儿童、武夫，等等的模样。可以活动四肢，能坐能立，珊珊可爱。旁边有一大架子的木雕猫，或大或小，样子比雕光的精致，也比雕光的便宜很多。然后是镶水晶的相框，极精巧。还有玻璃碗里盛着小戒指。我拿起一个木雕骆驼来，那个一直没说话的人开口了：“这是从巴基斯坦带回来的。”

    抬眼看他，他走到我身边来。不好意思仔细瞧陌生男人的脸，低下头去，听到他接着说：“背上有小红布包裹，可以拆下来的。”声音极好听，介绍得也笨拙。不像是会做生意的人。我笑笑说：“我只是看看。”他就点点头不再说话。我拿起一只猫来他就说：猫。我拿起一只狗来他就说：狗。仿似我在教儿童说话一般，让我忍不住笑。最后买了一条小狗，戴着圆圆的眼镜，眼神像toki。又买了一只打扮得说不上什么样子的塑胶狗，因为觉得样子最投缘。结帐时，他说多少钱就给多少钱，没有讲价。我有致命的缺点：如果卖东西的人是个讨人喜欢的男人，我就不讲价。

    后来三个小时以后又经过，忍不住又推门进去。他看见我就笑，说又来了。我说是啊，看看你的另一面墙，刚才只看了一面。另一面墙上挂的是瓷器和银饰。再往里走看到沙发旁边有个篮子，他不好意思地笑，说：这是我养猫的地方。我笑，说，猫呢？他说，出去玩了。它喜欢出去玩，一玩就跟人打架。但是它可勇敢了，打输了下次还打。十分认真的语气，像爸爸讲起淘气的儿子。他是个长得像《如果·爱》里面的金城武一样的英俊男子。

    发现好多其他的好东西，比如一个张大嘴巴的土著黑女人，其实是放纸巾的套套，纸巾可以从她的嘴巴里抽出来。还有许多软绒的小玩具。所以后来买了四个手机链，有着据说不怕摔的瓷猫吊坠，一个送给toki，一个送给陶陶，一个给自己。还有一个，预备看谁舒服就给谁。然后买个软羔绒棉布小人用来擦手，现在正吊在我的书桌上方：）

    在我最初的梦想里，开一个这样的店就是其中之一。卖自己喜欢的东西，还可以整日坐着看书，顺便赚些钱。后来发现不大可能实现。然而在这样的阴天里，看到这样可爱的店铺，随手买些漂亮的玩意送给喜欢的人，实在是人生的欢喜。

    很久没有买这样的东西了，或许是早就没有心情了罢。可是以前确实有过收集这类小玩意的嗜好。如果坚持下来，说不定可以像三毛一样拿它们写本书——似乎很多人都有过收集的嗜好：我哥哥的书架上摆着许多各色各样的茶壶，对我显摆时非常自豪。而我的小家伙在他幼小的时候，居然酷爱收集不同种类的胶卷，集了一大抽屉，后来还兴高采烈地向我炫耀他当年的珍藏。

    人说玩物丧志，无非是因为对一样东西痴迷到极致，荒废了对其他事物的追求。站在那样东西前面，就有心中涌起的无数热爱，将自己包围入其中，凝结成千金不换的大欢喜。至于这东西是什么，鼎铛玉石，金块珠砾，都没甚么区别。我喜欢的人都有些收集的嗜好，比如陶陶喜欢收集香水，我喜欢收集一切看起来漂亮的东西，还有哥哥的茶壶，toki的胶卷，以及他们共同喜欢收集的书，等等。所谓人无癖者不可交，当如是吧：）

    手指冰冷。

    身体虚弱到冒冷汗。

    半夜一点半我坐在这里，抱着我的电脑、我的书，外加一杯滚热的红糖水。

     如果有一天，连爱都不能让一个人温暖，那么是不是她的生命必定充满悲伤？

    如果爱的作用只是让人更加惧怕所有的无常和不完满，那么所有这些挣扎努力，又到底是为了什么呢？

    在我年纪还小的时候，林夕给王菲写了一首著名的歌叫《闷》，里面哩哩啦啦的唱着说——

    “谁说爱上一个不回家的人，唯一结局就是无止境的等？是不是不管爱上什么人，也要天长地久求一个安稳？我真想有那么的单纯，怪不得——你动不动就说到永恒……”

    在《倾城之恋》里，范柳原半夜打电话给白流苏——

    柳原不语，半晌方道："诗经上有一首诗──"流苏忙道："我不懂这些。"柳原不耐烦道："知道你不懂，若你懂，也用不着我讲了！我念你听：’死生契阔──与子相悦，执子之手，与子偕老。’我的中文根本不行，可不知道解释得对不对。我看那是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：’我永远和你在一起；我们一生一世都别离开。’──好像我们自己做得了主似的！"

　流苏沉思了半晌，不由得恼了起来道："你干脆说不结婚，不就完了，还得绕着大弯子，什么做不了主？"

    所以女人的思维就是这么明白直接的，可是越是这么明白直接，其实越是内心空乏悲伤。没有人比女人更渴望着执子之手，与子偕老，没有人比女人更天生着为了天长地久求一个安稳，但也没有人比女人更明白这尘世间所有的突如其然。所以女人总比男人多几分实际，所以女人的爱是实际的爱，女人的幻想是实际的幻想，女人的痛苦也正是实际的痛苦。

好像一到了冬天我就这样。自己也不知道为什么。冬天的时候我脾气不会太好，觉得自己变成一棵枯萎的植物。从外表到内心清清冷冷。背着书包从图书馆里走出来的时候，大风吹起我的衣襟和满地的落叶。我就觉得自己像被逐下华山的令狐冲。还是那句话： 

表情冷漠。内心激越。觉得自己牛掰无比。 

去年的冬天我居然写过这样的日记： 

2004-11-29 周一 阴

游泳课。两周没下水了，冰冷彻骨。还是学不会换气，上帝啊，我已经绝望了。老师恶狠狠地说：

“再不练就不让你pass！”

身边是个水利系女生。突兀的脸，未曾发育好的身体。在我耳边絮絮不休。突然很反感这个麻雀一样聒噪的女生，尽管她并无恶意。

高兴或张惶的时候，我都会一直说一直说，说到自己和别人都厌烦为止。到最后，总会落得兴味索然。然后呢？别人会不会以为我是个同样聒噪的女子。

可我只是害怕寂静。它将我内心的萧索暴露无遗。

有一段时间，持续的对自己失望。课业一塌糊涂，早上睡到第二节课都上了一半才醒。庸庸碌碌地忙却毫无价值。交给自己的事情却懒得去做。对任何事情都没有兴趣。看镜子里的女子，面色苍白，神情倦怠。她的心渴望听到爱情的盛放，然而一直沉寂。

脑子里一直回旋着《氧气》的歌声：

对我笑吧，笑吧，就像你我初次见面；

对我说吧，说吧，即使誓言明天就变。

享用我吧趁着现在，人生如此漂泊不定……

最后一句被我忘记。女人凄绝的声音就此纠缠在我脑海之中，挥之不去。 

嗯，从上面的日记来看，我今年冬天的生活过得还算不错。尽管偶尔会有神经质的歇斯底里，尽管有时候觉得自己忙得脚朝天过得猪狗不如，尽管心里时常会出现突如其来台风过境般的伤感，尽管耳机里王菲在唱什么爱情就是要等待等到两人互相了解然后再互相轻蔑……我的生活其实不错。我处在一个空前良好的状态中。或者说，我终于洞悉了生活的本质而不在欲求无度妄存幻想。我早就该像现在这样： 

表情冷漠。内心激越。觉得自己牛掰无比。

]]> http://www.arielfairy.com/%e6%af%8f%e9%80%a2%e9%98%b4%e5%a4%a9%e6%88%91%e5%b0%b1%e5%8f%98%e6%88%90%e4%b8%80%e4%b8%aa%e7%89%9b%e6%8e%b0%e9%9d%92%e5%b9%b4.htm/feed 10 http://www.arielfairy.com/%e4%b8%80%e4%bb%a3%e4%b8%8d%e5%a6%82%e4%b8%80%e4%bb%a3.htm http://www.arielfairy.com/%e4%b8%80%e4%bb%a3%e4%b8%8d%e5%a6%82%e4%b8%80%e4%bb%a3.htm#comments Mon, 19 Sep 2005 04:31:54 +0000 arielfairy http://www.arielfairy.com/%e4%b8%80%e4%bb%a3%e4%b8%8d%e5%a6%82%e4%b8%80%e4%bb%a3.htm/     今年新生真差劲，长得又丑，演的又烂，好容易凑齐了12个人招进队，居然还有人对自己被录取表现得极为不屑，没有礼貌到极点。我真是郁闷，以为谁想招你们么……回想起我们当年的盛况，sigh，真是一代不如一代

      关于阎先生，北大流传着许多故事。比较常听到的言论，是讲他电脑玩的极好，胜过许多工科教授。上个世纪九十年代初他意识到历史学科的没落大潮，心里怀着一腔郁结之气，说，做历史的就不能做别的么，我偏要做给你们看看。于是把计算机搞得出神入化，然而还是对历史的没落无能为力，只好在心烦时打一盘最新出版的游戏。可惜的是因为技术太好了，往往一次破关，于是游戏的乐趣又少了许多，反而加倍郁闷。

      最新听到一个故事，是讲阎先生保先的趣闻。王国维晚年心中郁结，深感被整个时代辜负，又加上写了文章屡屡被小人罗振玉署名，后又被罗侵吞霸占财物，最后干脆被罗上表与溥仪奏请驱逐，怨愤难当，索性在颐和园鱼藻轩里留下一支吸剩的纸烟，投水自尽。临死前写下两句，道是：“五十之年，只欠一死。经此事变，义无再辱”。阎先生所在的北大历史学系是最先被保先的高校试点，阎先生被迫与全历史系的党员老师一起保先，参加各种各样的大会，听各种各样的报告，领会各种各样的精神，学习各种各样的文件。后来组织上要每个人交思想报告，先生平时做文章洋洋洒洒，倚马千言，这时候却难以下笔。好容易写了篇思想报告交上去，却被上面打回来，说是不合格，不深入，不能达到保持党员的先进性的目的，要求重写。先生只好劳心劳力，再作一篇。必恭必敬呈上去，居然又被驳回，被要求再次重写。先生交上第三篇，关于保先的内容片言只字也无，只有四个大字浓墨重彩写在纸上，道是：

    义无再辱。

    于是组织上再不敢为难，乖乖放先生通过了。

    真好。有这样故事的先生，也不枉我当年一场痛哭。

1、提问：你最想回到哪个年代？ 回答：苏格拉底时期的雅典，维多利亚时期的英国，内战前的美国南部，春秋时期的中国，20世纪六十年代的欧洲（呵呵，似乎不仅是年代了）……

2、提问：你最想移民哪个国家？ 回答：哪儿也不想。
3、提问：你希望北京奥运金牌总数列第几？ 回答：第一第一第一。
4、提问：你希望中国有航空母舰吗？ 回答：希望（我真爱国啊～）
5、提问：你希望中国20年之内再办奥运会吗？ 回答：无所谓。
6、提问：你希望十年之内台湾大陆统一吗？ 回答：希望（又一次被自己的热血感动了～）
7、提问：你希望世界第一高楼在中国出现吗？ 回答：这事儿没意义。
8、提问：你最想在哪个城市工作？ 回答：纽约……
9、提问：你眼中最有欲望的城市？ 回答：里约热内卢。

10、提问：你最想从事的职业？ 回答：作一个对人类有用的人……

11、提问：你最想在多少岁退休？ 回答：生命不息，工作不止吧……我招了，压根儿就没想正经工作过。

12、提问：你退休后最想做什么？ 回答：画画，做雕塑，缝衣服。
13、提问：你最理想的月收入是多少？ 回答：上不封顶咯。
14、提问：你最想拥有什么品牌的车？ 回答：法拉利。
15、提问：你最想每天几点起床？ 回答：睡到几点就几点。所谓吃饭吃到七分饱，睡觉睡到自然醒嘛。
16、提问：你最想一年有多长假期？ 回答：两个月。
17、提问：你觉得多大的衣橱才够用？ 回答：一个房间全用来挂衣服，哦也。

18、提问：你最想每周有几天夜生活？ 回答：随机吧，没人陪我才不要过什么夜生活。
19、提问：你最想戴价值多少钱的名表？ 回答：目前对这个还没培养出兴趣……
20、提问：你希望自己住在多大面积的房子里？ 回答：一个人的话，150平吧，够了。
21、提问：你最想拥有几处房产？ 回答：越多越好，越多越好，我自己就住一个地方，其他都租出去，就能每天坐在自己的房子里收租金，没事数钱玩啦！好开心啊^_^
22、提问：你最想见到哪个公众人物或偶像？ 回答：费雯丽，不过她死了……那就王菲吧。
23、提问：你最想买哪个牌子的衣服？ 回答：现在我只要穿上VERO MODA就很满足很满足了～

24、提问：你最想上的电视节目？ 回答：央视论坛（我自己都觉得很诡异-_-）
25、提问：你最想度假的地方？ 回答：肯尼亚。

26、提问：你每周逛几次品牌店？ 回答：不到一次。
27、提问：你最想得什么奖？ 回答：奥斯卡，奥斯卡，奥斯卡……
28、提问：你最想别人欣赏你的哪一点？ 回答：聪明。
29、提问：你最想整容身体的哪个部位？ 回答：能换个头么……
30、提问：你最想自己减肥或增肥多少斤？ 回答：减两斤吧还是。
31、提问：你最想成为谁？ 回答：当自个儿就挺好的。
32、提问：你想自己开公司或成一把手吗？ 回答：不想。
33、提问：你希望在GOOGLE上搜索到多少自己的名字的网页？ 回答：10000页就够啦。
34、提问：你最想有多少人见证你的婚礼？ 回答：无所谓，新郎到了就行了。
35、提问：你最想参加哪种类型的聚会？ 回答：吃喝玩乐有帅哥的。
36、提问：你最想达到的教育程度？ 回答：硕士。
37、提问：你想拥有哪所大学的文凭？ 回答：哈佛>_<
38、提问：你最想学的一门语言？ 回答：法语。

39、提问：你最想和谁共进晚餐？ 回答：除了toki以外……莱昂那多·迪卡普里奥。

40、提问：你最想拥有的性伴侣人数？ 回答：哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
41、提问：你希望1个月有多少次性爱？ 回答：貌似这个不全由我决定……
42、提问：你最想嫁的有钱人是谁？ 回答：张朝阳，嗯。
43、提问：你最想娶的梦中情人是谁？ 回答：要是我是同性恋，我就娶Alanis morissette.
44、提问：你最想得到爱人的什么承诺？ 回答：要是我变心了我一定第一个告诉你。
45、提问：你最渴望得到的情人节礼物？ 回答：什么都行。
46、提问：你最想生几个孩子？ 回答：俩小孩儿，男女不限。
47、提问：最理想的约会对象？ 回答：toki。

48、提问：你最想尝试的冒险是什么？ 回答：带很少的钱跑到好莱坞去……
49、提问：你买彩票吗？ 回答：不买。
50、提问：你相信一夜暴富、一夜成名的神话吗？ 回答：相信，这样的烂人越来越多啦。

    真是×人×心。

    毛毛过来对我说，你下午得换衣服。我问为什么啊，毛毛说，因为你要打球啊，打球哪能穿成这样。

    于是突然猛醒过来，记起头一天在请小家伙们吃饭的时候答应毛毛，第二日要去和她一起参加系垒球队的训练。

    猛地就又想退缩了。看看天气那么炎热，实在不是适合锻炼的时候。对我来讲，运动永远是个恐怖的字眼。自从大一分班时被划到了D班，在体育课上我就永远成了一个自卑的孩子。其实我健美操跳得还成，长拳打得也还好，排球短跑在苦练下终于及格，长跑倒是一直是我的强项。但是但是，我还是一直是个害怕体育课的孩子。同住的女孩练跆拳道，我无论如何不能对那种运动产生兴趣。她兴冲冲地教我打太极一章，然后哈哈大笑着对我说，怎么会有人把动作做这么难看啊……

    我于是更加自卑。

    然而这个学期，突然好像体育对我来说不再是什么困难的事情。选了垒球课，我居然学得还蛮好。没有人说我动作别扭，没有人说我打得难看。大家之前都没有学过，于是在这个零起点的运动上，我发现自己居然并不落后。

    还有游泳。上学期何凡曾经无奈地对我说，我是他这么多年来遇到的，和水最没有兼容性的人。他说也许我天生不适合游泳。期末垂死挣扎，居然才游完25米，好歹及格。然而这学期没有老师天天在后面凶巴巴地瞪我，没有人逼我在多少多少天之内学会手脚配合学会换气，我自己不知不觉已经可以一下子游完200米——虽然偶尔还是会呛水。

    还有实心球。这简直是个奇迹。在我大一的时候，我最好的成绩是四米七。考试的时候考了六米一，我怀疑老师有意把尺子弄错。今年又要考实心球，我之前都没有练过，想自己这下一定死翘翘了。战战兢兢往线前一站，投出来结果是六米七。居然是我的成绩。

    我发现——如果不逼迫自己，如果可以轻轻松松地让自己运动，如果没有那么多心理压力，如果我不一直对自己说自己是个笨小孩——我完全可以做的不错。我完全可以在那种一牵涉到身体运动就自卑的心理阴影中走出来。我拼命拼命地鼓励自己说，瞧，你不是个笨蛋，你真的不是个笨蛋。

    于是想到这里，我对毛毛说，好啊，我们下午去打球。

    换上运动装来到垒球场，我发现这是个我完全陌生的世界。毛毛兴奋地说，我一到这里就不想回去。我想了想，也许这个地方之于她，就像蒙楼之于我吧。毛毛拿了手套和球递给我，开始一点点地教我怎么样规范传球的动作。吸气，右脚后退一步，伸右臂，重心从左脚移开，左臂伸直，左臂后拉，腰部后转，右臂上移，右手三指拨球，出手——OK，动作完成。

    我一遍遍地练习，到最后发现，自己投球居然可以投得不错。在毛毛“不许躲不许躲”的命令中，我发现自己接球居然也可以接的不错。作为教练，毛毛当然对我还不满意，但是作为我自己，应该可以对自己说一声赞了。稍顷去打教练棒，我们排成一队，一垒二垒三垒游击手，依次站到不同的位置上，去接队长打过来的地滚球。队长叫做阿木，是个极好的人。看到女孩子们基础蛮弱，会有意把球速放慢；如果是男孩子，他就会长长地吆喝一声，把球打得满场蹦跳。好几次我接到球把球传回给本垒的毛毛，她笑着对我一扬手，说，好传！

    太阳底下我突然晕了，觉得自己突然变成了另外一个人。因为我，那个平时的我，断断不会戴着棒球帽穿大T恤大短裤，一脸流汗地跑在垒球场的阳光下。我看看周围的杨树，那么绿，那么高，树底下是很多快乐的孩子们在跑着接球，有阿木长长的吆喝声，有午后校园里美妙的气息。我突然想知道，自己究竟已经有多久没有出现在这样明澈的阳光下。

    真的已经好久了。习惯了夜里偶尔跑步，习惯了在游泳馆里游几百米，就是没有习惯在这么灿烂这么让人心花怒放的阳光下，和这么多人一起做这么开心的游戏。

    有女孩叫我，说你是我们系的么？我说不是，我说，小汤带我来玩。她说，是第一次来玩么？我说对啊，她惊异地扬起眉毛说，第一次来玩就投得这么好？！

    呵，这真是再好不过的赞美。

    休息的时候大家喝水，开小小的玩笑，男男女女彼此相亲相爱。于是我想起了队里的大伙儿，我也不是没有家的人呢：）

    会不会，是我自己一直有一方面出问题？我似乎给自己的生活划定了一个过窄的范围，在我平素最常接触的事物里面，无非是这么几个：文字，戏剧，哲学，等等等等。就算看电影，也只往FTP里的romance文件夹下找。这样的近亲通婚造就畸形的后代。这样生活的人，注定会得软骨病，会不健康，会自卑自怜，会刻意把自己投在阴影之下。

    那么就让自己走远一点儿吧。多让自己感觉到初夏阳光的明媚，感觉到每一个毛孔在快乐地流汗，感觉到单纯的快乐和满足，这是我要的幸福。这是我要的，简单明澈的生活。如果，可以让自己沉浸在这种生活中多一点，那么也许，一些现今看来无法抵挡的忧愁会像那个实心球一般：你以为你用尽全力都无法抛远，可是时间流过，不知不觉间，你轻轻一扔——呵，它早已过了那条线。

     坐在北国剧场里，上午掉了眼泪，下午依然掉了眼泪。好久没这么痛哭出声了，抱着我最亲爱的人们。

     我们团结一心。我们不失不忘。我们众志成城。我们携手前进，踏歌而行。我们，永永远远，最棒最棒，最好最好的队伍，最亲最亲的人们，最可敬佩最值得骄傲的精神。我们是一个太阳下的子民，我们是一个战壕里的战友，我们是一家人。

     9.18分，9.68分，两个分数，六年的等待，几个月的准备，最后两周的冲刺，一次次的修改重排和推倒重来，一次次我看见他们哭了笑了倦了累了，然后爬起来接着往前冲。我说我的亲人们啊，你们怎么就能这么这么好，这么这么地好。阳光底下我看到每个人的泪，那么多人抱在一起，为我们的辛苦为我们的成绩为我们这么多个日日夜夜的努力和汗水流着同样温度的泪。

     真好。

     真好。

     我控制不住地流泪，控制不住地欢叫出声，我是多么多么地高兴哪，今天……

     终于可以歇歇了。终于终于，可以歇歇了。这些熬红了眼操碎了心的人们哪，今天晚上好好玩玩，好好睡睡吧。梦里依然会有笑会有掌声，有那么一批爱队的人爱戏的心相伴。

     好多次晨在我面前流泪，带着未卸去的妆容痛哭出声，我每次都抱她，吻她的脸，我说姐姐咱们不哭不哭，咱们不是该笑么。晨抱着我，在我耳边一遍遍地说，真好。

     而如今我终于明白了晨这两个字的含义。今天，真好。以后，真好。一直一直，永永远远，真好。

     另外，作为一个好歹学过点儿经济学皮毛的伪大学生，我得说明，在杜老先生那里，边际效应显然非常明显。假定我们把太平犬的生活定为A，那么杜老先生基本上一辈子就生活在乱离人的状态中，且将此定为B。但是很明显，在杜爷爷的生活中，尽管生活状态最频繁地呈现为B（代表为《茅屋为秋风所破歌》之类），但是也有“即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳”的狂喜时刻（我们将之定为C）。因此如果我们以老爷子的生活年表为横轴，以老爷子的人生满意度为纵轴，把老爷子生活的状态以直观的方式表现出来，会发现那是一条波动非常大的曲线。如果我们以次为基准画出一条杜甫生活的边际效应曲线，会发现它的陡峭程度到了常人难以想象的地步。边际效应是说，每增加一个单位产品的消费，消费者满意度增加的比率。我们可以发现，杜老爷爷由于长期处于B的阶段，任何朝向C阶段发展的小趋势都能引起他热烈的狂喜和超常规的反应。这也就是说，他的边际效益大到了让经济学家疯狂的状态。当然，上头肯定喜欢让百姓们都处在这种状态，这样他们动一动小指头我们就开心得不得了，不过现在像杜老爷子那么容易满足的人可不多啦。上头让我们自由自在地征婚发贴骂后勤，我们灌得非常开心还不知道感恩，于是上头一气之下，就封掉了水木——扯远了扯远了，我保证好好地拉回原题上来。话说杜老爷子非常容易开心，兢兢业业、克己奉公、毫无怨言地生活在B的状态中，于是会时不时得到C给予的惊喜。而我就不一样了，我一直生活在不好不坏的A状态中，过着庸俗而缺乏刺激的太平犬生活，一天天重复着一整套没有创意的程序，吃饭睡觉念书yy。实在无聊了我就伸着脖子看我的未来，看得我的未来都不好意思了，也没从中看到哪怕一丝一毫中奖的可能。所以任何一点的小悲伤小感动小忧郁都可以让我洋洋洒洒以倚马千言的气势写出来，大家好奇地嗅味而来，以为前面发生了火灾，近前一看是我在低头点烟，于是就有人跳出来说，北京都要2008了你还这样，该罚款五毛啦！ 

     说了这么多废话，我只是试图给自己一天一天在文字里伤春悲秋的行为找个合理的借口而已。如我所说，我是个彻头彻尾的倒霉蛋。这种倒霉体现在我自始至终都活在一种上不去下不来想要什么就够不着的状态。这种状态如同受了腐刑之后的司马迁，给生活时时刻刻带上一种被阉割的失落感。我满足吗？我不满足。我想要什么吗？好像又什么都不想要。在不停的自问自答中，我彻底堕落成为一个21世纪的女大学生，并且除了满脑子乱七八糟的念头之外一无是处，长相平庸，身材一般，简直为祖国的GDP增长作不出任何贡献，无颜
苟活于这个人世间。所谓想要什么就够不着，无非是理想得不到实现。一个已经长到将近20岁的人，再说理想实在是个奢侈的词语。这个时候的人要么就暗地里咬牙切齿一次次在心底里跟自己的理想同床共枕，要么就混混沌沌地走在大雾中伸出双手试图触摸自己的理想，而我无疑属于后者，隶属于一种基本失去了希望的族群。但是当我回过头来看的时候，发现自己其实基本上也有那么一些实现了的理想，但是实现了之后的情况就不如我想象的那般美妙。 

     举个例子来说，在2002年的三月，大约就是那年的这个时候——也就是我在高二没心没肺地生活着的时候，我们英名神武的高中校领导组织了一次到清华和北大的参观，当时作为一个拖着鼻涕的小P孩，我对这两所学校表现出了无穷的廉价然而真诚的热情，我来到未名湖边，伸手试试水温，然后说，哇。我来到大礼堂前，拍照留念，然后说，哇。我来到工字厅前，摸摸狮子的脑袋，然后说，哇。最后我来到教室前充满羡慕地扒着窗户看着里面水深火热地做高数的学生们，然后说，哇。回去之后老师布置写游记，啊不，正确的说法叫做名校参观感想暨决心书。我动情地写道：“当我走过黑黝黝的伞松下时，我看到路边的自习教室的窗户里泼出了明晃晃的灯光。循光望去，是一些学生在里面读书。（事后证明那就是二教挨着一教那边的那个破教室）我停下脚步，看着看着，久久不愿离去（从此句可以看出我当时受高考作文毒害之深）。不时有人从我身边擦身而过，他们的脚步是悠闲的，随着风传来他们惬意的笑语。我心里想：对他们而言，这不过是在清华度过的再平凡不过的一个夜晚，但是对我而言，确实无法忘怀的一个夜晚。我看到了清华，看到了里面的生活，感受到里面自由而学术的空气（学术还罢了，自由……），而如果我无法考上清华的话，这可能就是我在里面唯一度过的一个晚上。如果我能够在这样好的学校里读书的话，我一定会珍惜里面的每分每秒。我看到了开阔的东操，我要在草地上跑步（我当时还不知道东操的草地上是不能跑步的），好好锻炼身体（是啊，清华女生是要考1500米的啊）；我看到了古色古香的图书馆，我要用心读里面的每一本书（sigh，至今有些区我从未涉足过）；我看到了温馨的宿舍楼，我要把床和书桌收拾得干干净净（欢迎来参观如今的猪窝）；我看到了灯光明亮的教学楼，我要在里面上从早到晚地自习（真难想象这么变态的理想出自我之口）；我考上清华后就能名正言顺地上水木了，我要注册自己的帐号（后来我有了5个马甲，后来水木挂掉了……）。总之，如果我能够考上清华的话，我决不辜负四年的每一天（如果上帝看到我这篇文章的话，发个雷来劈了我吧！)……”

     如我刚才所言，我应该被天雷劈死，以祭奠我当时纯洁高尚的理想。这个理想幻灭的过程估计很多人都有过，我当然不会愚蠢到按照当时的理想去做，否则还不如来个天雷让我痛快。但是我一次次回头看去，看到我当时哭着笑着憧憬过的崇敬过的一切，就那么废墟一样轰然倒塌。我不禁问自己：这么多年我留下了什么？很久以前王菲发行了《只爱陌生人》，在A面的开头，那首撕心裂肺的歌叫做《开到荼靡》。她放开嗓子毫无顾忌地唱，一个一个偶像都不外如此，沉迷过的偶像一个个消失，谁曾伤天害理，谁又是上帝，我们在等待什么奇迹……我们在等待什么奇迹？还有什么样的纯洁不纯洁的理想可以让我们救赎自己？现今我迷迷糊糊地过着一个大学生的典型生活，偶尔想起当年一笔一划写下的铿锵话语，然后微微一笑。如果心情格外悲凉的话，微笑就变成苦笑，然后接着骑我的破自行车。 

     顺便提一下，我当时报考清华的一个比较隐秘的动机来源于我听说了那个流传甚广的段子，那个段子里说，北外的美女清华的汉，人大的骗子满街转。怀着一个无知少女对清华男生的美好憧憬，我在2003年的炎热天气里带着沉重的箱子来到了清华。然后时间过去很久了，我兜兜转转，孑然一身。在我高中时涂涂画画的小本子上，我居然发现了如下的字句：“总在水木年华的歌声中沉沉睡去。我坚信清华里充满了这样的男生：单纯的。真挚的。沉静的。相信真善美。相信梦想。相信年轻。相信爱情。我还坚信]]
>