——俩人在湖边上~不好麻烦旁边牵牦牛的藏民，于是只能自拍咧~

 ——我最喜欢湖边这一簇簇的白色野花，但是不知道什么名字……

——其实最好看的油菜花田在山上，只是可惜没有拍下来^_^

——我们和红教喇嘛在一起！他也许会成为一代高僧哟！！

    这个的释义，大概可以叫做爱着的人被迫分离。但是我更宁愿将它化成一句恳求：我的爱，请你，别离开我。

    你一离开我，我又什么都做不了了。我坐在这里，不能够动，也不能够想。我又发痴一样的坐在这里了。就像去年整个的九月和十月一样。

    我那么辛苦地努力尝试，才让自己变成这样顽强而时时笑着的样子。我那么拼命地克制，才让自己心如磐石，不动声色。然而你回来，不过一两天，我就定力尽失，武功全废。你是我金钟罩铁布衫的脆弱命门。你是我的阿喀琉斯之踵。

    有一个人，在网上说他要穿越回1997年去。很多人在下面回帖，请他帮忙告诉1997年的自己，注意要发生的事情。

    有人说：“06年让爸爸不要去应酬，不要回来就洗冷水澡，不要洗澡了就进房间，不要丢下我们……”

    有人说：“提醒我母校里有个体育特招生叫刘翔，记得叫我不要放过他。@~”

    有人说：“请告诉97年的我，好好读书，认真努力，这样10年后就不会连一平米的房子也不能给妈妈买，这样10年后就可以让妈妈幸福的安享晚年，不用那么辛苦。”

    有人说：“楼主顺便去帮小学时候的我送很多东西吃好吗？顺便帮我做次作业还要买个结实又飞的高的风筝，我2018年给回钱你。”

    有人说：“97年?楼主能不能去趟乌鲁木齐帮我找个人~找到他告诉他我爱他。我在2008年等着他。”

    你知道么？我也有话要让他传递。我很想让他回到97年，告诉那个读初一的小姑娘，要好好的学习，将来到清华读书去。别的男孩子都不要理睬，因为在那里有一个叫toki的男生，是上天为她准备的奇迹。

    可是，我不知道该怎么让他告诉那个小姑娘，她会有好多痛苦和眼泪。会有很多很多的爱，但也有很多的别离。但——即便是这样，还是要告诉她，一定要选择和他在一起。因为爱有片刻的别离，但是爱是永恒的宿命，是必然的际遇，是冥冥之中，至高无上的真理。

男人属于床上用品，

因此一定要精致养眼。

不仅出于审美需求，

而且有利身心健康。

所以把我心爱的男人们拿出来晾晾。

反正我的品味就是这样，

而且，我以此为荣。

        嗯，为了表示对我从小到大的心中偶像、梦中情人、完美丈夫的热爱，特辟一个单独的自然段，表达我对他从未间断的痴迷梦想和深情厚意！

        琼瑶奶奶太伟大了！其实我们都误解了琼瑶奶奶，奶奶的电视剧是很屁很烂很垃圾，但是奶奶在早年写的一系列文学作品其实都精彩异常，表现了上个世纪60~80年代，国民党统治下的台湾人民朴实的爱情生活，而且这种朴实的爱情生活由于初步受到了西方的小资产阶级情调的影响，从而具有了非同一般的华丽丽气息。这种中西合璧、朴实与华丽丽结合的爱情故事，真是正中我下怀啊……

        自从上大学之后，我就断断续续地重温了琼瑶奶奶的一系列作品，包括《窗外》、《一帘幽梦》、《烟雨蒙蒙》、《昨夜之灯》、《月朦胧鸟朦胧》、《梦的衣裳》等等等等，每次看都让我心潮澎湃，沉浸在久违的少女之梦里……（郑重声明我不是说反话！！）

        在我从小到大喜欢的作家里，能在描写爱情方面让我激情澎湃的女人包括琼瑶奶奶、简·奥斯丁、玛格丽特·米切尔和安妮宝贝。我迷恋的梦中情男包括费云帆、达西、白瑞德以及林和平，除了高贵而闷骚的达西先生外，其他三位的共同特点都是多金、英俊、颓废、曾经生活糜烂但是义无反顾地为女主角沦陷，这让我深深为之痴迷，并为我成人后的爱情生活打下了深深的烙印。

        最近我听说，琼瑶奶奶老而弥坚，决定重拍《又见一帘幽梦》。我还搜了相关网页，女主角是两个长着兔子牙的丫头秦岚和张嘉倪，看起来还颇清纯；男主角是帅而没有特点的保剑锋，以及又不帅又没有特点的香港老男人方中信。其他三个人我都没有什么意见也不屑有什么意见，对方中信我要坚定不移地呸一声。刘德凯叔叔在1996年演过的费云帆是我毕生的至爱，是对费云帆最完美的诠释。方中信那个老男人根本不配演费云帆！！

        但是我的不屑也没有什么用，听说《又见一帘幽梦》已经飞到法国拍完外景了，所以方中信那个香港老丑男已经说了很多费云帆的台词了……而且我知道，等到电视剧拍完的时候，根据我的可耻性格，我一定会一边骂骂咧咧、一边坚持不懈地瞄几眼新拍的《又见一帘幽梦》……但是我对刘德凯版的费云帆的爱是不会变的！！！我今天在这里，专程辟出一篇博，表示对我今生最爱的梦幻熟男费云帆（而且是刘德凯版本的）的狂热的爱~热的爱~的爱~爱~爱~爱……

    是讲到结婚年龄的时候说起来的。老师说，大家现在是25岁结婚么？我们说，哪有，现在22岁就可以结婚了。老师大惊，说，不会吧？我们都说，当然啦，您在芝加哥呆了八年，回到中国赶不上形势了吧。老师说，真的，我出国前那个时候，北京还是25岁才可以结婚呢。

    老师说，他那时候在北大，有个同学，是学俄语的。毕业之后分到外交部，隶属于对苏事务那一司。本来以为可以平平安安就此过一辈子，在外交部吃吃茶填填表看看报，不犯严重的错误，等待缓慢的升迁，自此之后生命既无动荡，也无惊喜。不料有一天风云突变，向北数30个纬度、和北京隔着一片草原又一片高原的地方，独联体解体了。原来的一个国家变成N个国家，对苏事务司忙得人手派不过来。这个时候他那个同学，被紧急派驻到格鲁吉亚去。

    他那个时候有一个女朋友，从初中时谈起，已经交往七年了。彼时他24岁，急着要和女朋友登记结婚，这样就可以在自己走后不久将她以家属身份接出去。他拉着她到结婚登记处，柜台里面的老太太眯起眼睛说：你24岁？不能结婚，北京市的政策，25岁才是最低婚龄。两个人都急了，老太太又好心说：那女方有多大年纪？两个人若加起来到了50岁，也可以。可是那女孩子也刚刚24岁，加起来48岁，还是不符合政策。后来他求了又求，求了又求。他在外交部的司长也过来帮他说话，可是登记处总坚持照章办事，最后婚终是没有结成。

    他就一个人，孤零零地登上了去格鲁吉亚的飞机。

    不，他孤身一人登上格鲁吉亚飞机是我的想象。事实上，那时候的格鲁吉亚好像没有飞机场。在1991年，格鲁吉亚是个不通电话、不通信件、不通飞机，更不通网络的地方。每次那个女孩子写信给他，要写到苏联的大使馆去。他每月乘车去一次莫斯科，在那里拿到同事转交给他的信。回去急着看了，回复了，下个月再去趟莫斯科，让同事再帮他发出去。持续了一段日子，女朋友和他分手了，嫁给了别人。她说，他回来的日子还遥遥无期，她年纪大了，等不了了。

    当时听到这个故事时，老师讲的可笑，我们也是笑了的。今天又想起来，竟是联想起那部很老的电影Waterloo Bridge，费雯丽和劳勃泰勒主演，中译名叫做《魂断蓝桥》的。

    上尉罗伊遇见芭蕾演员玛拉，对她一见钟情。他向她求婚，因为结婚后她就可以离开战乱的伦敦，到苏格兰和他的母亲呆在一起直到一战结束。他说服了部队的长官，然后他们手拉手一起到教堂去。天下着雨。神父说，亲爱的孩子们，过了下午三点就不允许新人结婚了。你们若是明天九点来，我会很高兴地为你们主持婚礼。罗伊说：可是不能破例么？玛拉说：算了，亲爱的，只是等十几个小时而已。然后当天夜里，罗伊就被紧急招走，到西线参战了。他们没能结成婚。玛拉等着他，直到有天看到报上的假消息，以为他死了，迫于生计当了妓女。后来他回来，她就自尽了。

    这个听来的故事，和《魂断蓝桥》是那么地像。不过真实故事里的女主角没有自尽，她很聪明地另嫁了他人。战乱，死亡以及美丽的姑娘，可以构成吸引人的电影元素。平凡世界里的一双平凡人，结不成婚的故事就只好在大学的课堂上随便讲讲。这样的故事放在苏联解体的大背景下面，竟然又滑稽又凄凉。勃列日涅夫和叶利钦不会想到，他们的决定让遥远中国的一对恋人最终分离。到处都是乱世，都是变局，个人的悲喜比不上一只飘渺的蝼蚁。可是即便是这样，还是有那么些个年轻人真心实意地念叨着，生死契阔的誓言。

    这个好孩子是平生第一次照大头贴这种东东，他含羞带臊地说：俺的第一次就这么给了你了……可是真到照的时候，他非常娴熟地摆Pose做表情，眉飞色舞搔首弄姿，怎么看怎么是出来混了很久的样子

    只是可惜不能贴上来，忘了拿U盘把电子版拷回来了

    将就着把手机照的照片贴上来吧，好歹也算发个炫耀贴，娃哈哈哈~~~

如果我说，
在相见之初，
我听从宿命凛冽的指引，
从此将你的足迹痴迷追寻，
你会不会，
会不会抬起头来看我，
然后爱我。

如果我说，
在那个玫瑰盛开的夜晚，
我听到你薄如蝉翼的呼吸，
如同天使翅膀划过天际，
你会不会，
会不会抬起头来看我，
然后爱我。

如果我说，
在所有灰色的日子里，
我眼底的牵绊是你身影的蔓延，
为你眼角眉梢写出孤独痕迹，
你会不会，
会不会抬起头来看我，
然后爱我。

如果我说，
我知道你过去所有的痛苦失意，
如果我说，
我以后会给你所有的温暖幸福，
如果我说，
我爱你。
你会不会，
会不会抬起头来看我，
然后爱我。

请你，
请你抬起头来看我，
然后，
然后爱我。

    我已经不能回忆出，是什么样的求之不得才能让人处于这样的卑微时刻。

  把整个天下都放在银盘子里端给我，我也只要你。

  突然想到了，就写上来罢，反正也这么久没有更新了：）

    看到对面绿纱网蒙着的前门箭楼，是正在修葺的工程。中间的飞檐居然被换成一小排大理石白的希腊式拱门，旁边隐约立着爱奥尼亚石柱一般的东西，和师兄师姐一起，大惊失色。

    我们有着一个不是一般的傻逼的首都政府啊！

    可是我不是梁思成。即便是，也只有言谏之后活活气毙的下场。现在不时兴触阶而死。

    等了20多分钟，726姗姗来迟，满车都是空的座位，实在难得。坐到靠窗户的位置上，车子开始发动，将带着爱奥尼亚石柱的前门箭楼甩在后面。眼不见，心不烦。

    身后来自复旦的师姐开始用甜蜜的嗓音和男朋友打电话。我关掉Mp3，把胳膊放在窗边上，头靠在胳膊上，昏昏睡去。那时是下午六点四十分。车厢里闷热无比。

    突然被人声惊醒。旁边的过道里不知道什么时侯站满了人。样貌平庸的女孩用手指梳理自己染黄烫卷的头发。售票员大声喊，大家往里走，外面下雨了。这才惊觉地向窗外扭头。

    风雨如晦。

    大瓢大瓢的雨水自天上浇落。整个天空不知道什么时侯已经完全黑了下来，如最深的夜。地上的水已经没了行人的脚。各种车辆在大街上杂乱地交织穿行。漆黑的背景中本来看不见雨水，只有当车灯照到时才会突然显现出密集的线条。积水咕嘟嘟地冒泡。车窗上的大股雨水沿着玻璃落下，汹涌如瀑。我看了看手机，七点四十分。已经一个小时了，本该四十分钟到站的车竟然还在走。

    窗外是一个我不认识的街区。

    那么深的惊慌突然缠上了我。我在突如其来的暴雨中陷落在一辆挤满了人的公车上，公车行驶在一个陌生的地方。而我所做的第一件事，就是给他发了个短信。我说，我被困在外面了，雨好大。

    这个傻小子马上说，你在哪儿，我去接你。又凶巴巴地命令说，不许拒我！

    我马上开心起来，一面叮嘱他不要来，一面回头开始和师姐玩起用手背在玻璃上画小脚丫的游戏。

    哦我亲爱的亲爱的你。只要有你在，管他外面洪水滔天。

    那天我们两个人去唱K。我竟然找到汪峰的一首歌，是《英雄》。汪峰一向不会写高贵的歌词，他的歌词一直都保持在小学二年级文化水平的人都能顺利阅读并成功创作的水平。简单的词汇和简单的押韵。那首歌初听起来很可笑：

    “我要赢得这场胜利，就算一切都不存在。我要成为你的英雄，带着我的梦想你的喝彩。”反反复复地唱，一遍一遍。

    我唱这首歌的时候，学着男人的粗嗓子。你看着我笑。可是亲爱的，你的心里不是这么想的么？

    没有那么多一番风顺。可也没有那么多的倒霉透顶。所以在混蛋的老师仓促的开题麻烦的紫荆八月的托福九月的司考一起接踵而至纷至沓来让你无法招架的时候，你依然是我唯一的英雄，就算你从未听我承认过。

    我不要那么多乱七八糟的东西。你要给，那是你的事。但这不是你必须承担的责任。没有它们我会一样开心。只要你会好好的。

    今天的雨多么好呵。在27个世纪以前，郑地的女子在同样的瓢泼大雨里焦急地等候她的男人。她或许已经将鸡赶进了窝棚，收拾好了晾在院子里的衣裳。她点起一盏昏黄的灯，在干燥温暖的床上铺开了蓝地白花的被子。陶碗里盛着糙米饭，配着采来的薇。那一豆灯光跳动着，她往门外张望了一眼又一眼。突然，她听见了远处传来的脚步声。他大踏步地进门，带着一身的雨气，将一领蓑衣斜靠在墙角，摘下湿透了的斗笠，露出了她所熟悉的眉眼——

    呵，风雨如晦，鸡鸣不已，既见君子，云胡不喜！

   为保证将toki同学形象的暴露维持在最低限度，特采用超低分辨率的图片。尽管如此，新晋纯情少男、绝顶师奶杀手toki的羞涩神情和诱惑眼神仍然呼之欲出，甚嚣床上

    前者是Vitas，后者是Vivien Leigh。本来Leonardo可以稳坐头把交椅，可惜他自毁面容……

    可是人们多么悲哀啊。相爱那么艰难。经过很长时间，到最后对自己、对对方、对爱情本身，依然无能为力。

    冬天太冷了，夏天太热了，爱情总归是逃避之后的无法逃避。

    怎么能够再试着去习惯所有的不习惯？当呼吸已经成为呼吸，牵手已经成为牵手，亲吻已经成为亲吻，已经过去的现在看来倍加漫长而艰难，尚未到来的也变得越发漫长而艰难。

    竟然失语。

    我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀

    分不开 想你算是安慰还是悲哀

    而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃

    分不开 我们也许反而更相信爱 

    看到那么多人不幸福。看够了那么多人不幸福。也早已厌倦了对某些人小心翼翼的掩饰起自己的开心。在某一个时刻有没有爱人，原本是个人的缘法，凭甚么不许我在失恋的单恋的暗恋的独身的人面前炫耀自己的爱情？

    我就是开心了。就是幸福了。就是爱疯了。就是被男人宠坏了。就是炫耀了。你们能怎么着吧，看我博客的这些人们～

来访注意：请不要说“对不起”。

每天下午的四点三刻他都会准时出现在医院里。有时候带一本诗集，有时候带一盒巧克力，有时候带一束花。她喜欢花，厌恶诗集，对巧克力爱理不理。所以她把花、诗集和巧克力都撕成碎片，或揉成粉末，以自己的方式使它们各得其所。可他每次还是一样地带来自己的礼物：花，诗集，巧克力。他轻轻地对她说：女孩都是喜欢花的。女孩也该爱读诗。你这么瘦，不要怕吃巧克力。

然后耐心微笑，着看她把它们撕成碎片，或揉成粉末。

六点钟他准时离开。告别的时候，他对她挥挥手说：我走了啊，乖乖的，明天再见。她就扬起脸来对他笑。怀里抱着一个脏兮兮的布偶玩具，是一个叮当。她坐在一把简单的木椅上，背后是茸毛一样的金色阳光，衬出她脑袋圆圆的轮廓。为了治疗他们给她剃了个光头。她一直穿一件医院发的细条纹睡衣，那件睡衣有泡泡糖一样的难看的粉红色。那是她最讨厌的颜色。以前她是一个有长长头发、喜欢穿漂亮衣服的女孩子。可现在她剃着光头，穿一件丑陋的粉红色睡衣孤单单地坐在夕阳里。还扬起脸来对他笑。这让他每次都在转身的瞬间流下泪来。

背向她跨出门的一刹那，他轻轻地说：

宝贝，对不起。

两个月之前的一个傍晚，他把她约出来吃饭。彼时她已经和他一个星期没说话了。他们在一周前因为一件已经不记得是什么的事吵了一架，然后一直僵持到现在。两人默默吃过了饭，他照例给她点了冰激凌，看着她一勺一勺的吃完。然后说：吃完了么？吃完了就走吧。走到餐厅外面，看到鹅毛大的花朵一飘一飘的，十二月的天空开始下雪。

她穿一件玫瑰红的大衣，拿手捂了冻红的耳朵，哈着气试图融化自己睫毛上的雪花。模模糊糊听见他突然说：我们分手吧。

她把手从耳朵边拿下来，慢慢地说：你说什么？你再说一次。

他重复一遍：我们分手吧。像是知道她会说什么一样，他紧接着飞快地说我保证没有另外的人存在这事和其他任何人都无关只是我和你之间的事我和你真的不合适我现在发现了我真的不适合爱你真的真的不适合爱你。

她带着哭腔大声说：为什么你现在才发现你不适合爱我？你凭什么说你不适合爱我？

他说，你要听实话么。

她点点头。

他说：我累了。她看着他，他再说一次：我累了。

我累了。我已经没有力气再去爱你。你并不难缠，宝贝。你只是麻烦。你对我来说似乎总是太小。我永远不知道我什么时候会做得不够好让你觉得受委屈。我经常不知道我哪个地方惹到了你。我从来都不清楚你在想些什么。我不够聪明我不能明察秋毫，我问你你又从来不肯告诉我。你像一个小孩儿一样，喜欢说“不用你管”，那么从此以后你的什么事我都再也不管。一个男人的耐心总有限度，我的耐心已经消磨殆尽。我觉得我们还是早些分开比较好。你以后还可以找我，有什么困难尽管联系我。

她哽咽着说：你说你会永远爱我。

他耐心地、几乎是和蔼可亲地说：那是我以前估计错了吧。帮一个孩子长大是件很麻烦的事。我走不了一生那么长。他顿一顿，对不起。

你最后一句说什么？

对不起。

这就是你给我的交代？一句对不起？……

她的头慢慢地埋下去，然后又慢慢地抬起来。他看见自己面前那张苍白的脸，头发凌乱，瞳仁漆黑，浸满了泪水。他抬起手来要给她擦，她迅速地后退一步，脸上竟然浮起一个微笑：

说什么对不起。分就分。我又不是赖定你。

说到“你”的时候，泪水已经流了满脸。他的心突然刺痛一下，伸手去拉她。她却再度后退一步，大声叫：我不要你管！然后向后一转，飞快地跑了出去。大片的雪花湮没在熙熙攘攘的人群里，她向左绕过一排树丛，向右绕过一块灯箱广告，一霎时就没了踪影。他气喘吁吁地追过去，却被一辆公共汽车挡住了路。正在着急的时候，前面传来一声尖锐的刹车声。他下意识地朝那个方向看过去，正好看到一个玫瑰红的身影被抛到了空中，像一个断了线的风筝一样，在飞舞的大雪里，慢慢地、姿态轻盈地落了下去。血在雪地里开了一朵花。

她没有死。只是受了重度脑损伤。现在智力如同一个四岁的孩童。可以说简单的话，但失去大部分思维能力。对过往没有什么记忆，唯一熟稔的东西只有从她床上发现的蓝色叮当布偶玩具。那是他送给她的，她一直抱着睡觉。

她不怕生，不闹，只是听不得别人说对不起。一旦听到一句，就会疯狂地尖叫和歇斯底里地哭泣。这时候医生只好给她打一针安定，看她抱着叮当沉沉睡去。现在每个照顾她的医生护士都明白这个规矩，他们在房门上钉了牌子，提醒来访的人不要说这句奇怪的禁语。可实际上没什么麻烦，起码，医生护士对一个脑损伤患者需要说“对不起”的次数是不多的；而除了他，几乎没有什么别的人来看她。

她在医院里住了三个月。这三个月他几乎每天都来看她，在下午四点三刻准时推开她的病房门，看着她在窗台前抱着叮当回过头来，用欢叫来迎接他。她怀着孩子般的热情眷恋着这个每天给她带来温情的男人。尽管她忘记了从前发生的一切。每天这个男人带来不同的礼物，甜蜜的花，甜蜜的诗集，甜蜜的巧克力。可她现在是个傻子。

她把他给的甜蜜撕得粉碎。

三个月以后，医院提出让她出院。医生对他说：她的病情已经稳定，况且记忆和智力也决不会恢复正常。在医院的三个月观察期已经过去，没有理由为了她再花高额的医疗费。医生还建议说，可以把她送到精神病人的疗养所。反正她现在是个有智障的白痴。他看着医生，一字一句地说：出院可以，但我不会让我的姑娘住在精神病院里，我要带她回家去。

他跟家里大吵了一架。父母不同意他把一个精神病人带回家里。他那时候已经在大学里找到教职，于是在附近租了一间房子，带着她搬到那里。他每天给她做饭吃，轻轻地刮她的鼻尖，捉着她的手教她做游戏，逗得她咯咯地笑。白天他去上班，中午和晚上回来喂她吃饭。虽然她很乖他也无法停止对她的担心。下了班总是在第一时间跑回家去。一天数次的奔波，日子过得疲于奔命。

他渐渐开始厌倦。有一天下午，他过去的导师、现在的领导对他说：你应该中午和大家一起吃饭。总是回家做什么。他说不出话来。领导又说：那今天晚上一起出去吃饭吧。有很多美 国的教授一起过来，我帮你介绍认识。

他不能推辞。于是和他们一起吃晚饭，然后喝咖啡，然后谈天。到了晚上回到家里，已经是十一点。他担心着她会不会饿肚子，用钥匙开了门，看到满地的水。她高高地站在桌子上，抱着那个叮当发抖，看见他马上扑到他的怀里，手臂用力到他几乎窒息。她想吃饭却不会关水龙头。他到厨房里一看，米和菜撒了一地，全都泡在脏兮兮的水里。

他没有办法。他意识到自己不可能这样和她住在一起。这样的生活迟早会把他毁掉。导师说的对，他应当和大家一起吃饭，一起聊天一起交往，而不是整日面对着一个智力相当于四岁儿童的白痴女子。他安慰自己说，他是想照顾她的。他只是力不从心。

他开始寻找一个稳妥的地方来寄放她。后来他终于找到一个合适的所在。那是郊县的一座偏僻教堂。里面有几位嬷嬷。管事的老嬷嬷一见了她就喜欢，说她可以和她们住在一起。他每年给教堂送去一定数额的钱。有空了可以开车来看她。

把她送到教堂那天，她一直安安静静。直到看着他的车子发动，她才忽然意识到他要走了，开始哭叫起来。他强忍着不去回头看她，听到嬷嬷们七手八脚把她按住。引擎发动的一刹那，突然一个蓝蓝的东西被抛到车前。是她的叮当。他仓惶地回过头去，看到了她绝望的脸。他打开车门，下车，捡起那个叮当交到嬷嬷手里，然后重新发动车子离去。

她的哭声他回了城还能听得到。

他遵守诺言去那里看她。一开始是每周一次，后来是每月一次，后来是半年一次。最后一次去看她的时候，他带了一个女]]
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    这些图画实在可爱，但是其言语仍有未尽之处。喜欢与爱的区别当然不仅于此。

    喜欢是在清闲的时候想和他在一起，忙碌的时候就忘了想起他，直到闲下来才终于给他发短信说：我这边完事啦；爱是在忙碌的时候也一直记挂着他，不停地威胁身边的人说你干活快点儿别耽误我跟我老公团聚，特别特别忙碌的时候会顾不上他，但是一旦回过神来发现自己忘了给他发短信，会懊恼得恨不得打自己的头。

    喜欢是在下雨的时候想：要是他来接我就好了；爱是在下雨的时候想，他带伞了么？要不要我去接他？

    喜欢是在过生日的时候想，如果他送我礼物我一定会很开心，要不要穿好看一点儿给他看呢？爱是在过生日的时候想，只要他和我在一起过就行了，我猜他一定喜欢我穿这条裙子和这样的高跟鞋，虽然这样穿一天脚一定会有在刀尖上跳舞的感觉，但是我走不动了就可以让他抱着我。

    喜欢是看到他送的大把玫瑰漂亮胸针，看到他在天台上准备的一地蜡烛和满墙照片，高兴得心花怒放恨不得让所有人都过来看向他们吹嘘炫耀；爱是看到他送的大把玫瑰漂亮胸针，看到他在天台上准备的一地蜡烛和满墙照片，高兴得心花怒放恨不得让所有人都过来看向他们吹嘘炫耀，然后马上想这个傻子在楼顶吹风吹了多久了会不会生病啊，接着把自己心花怒放的表情做得更夸张好让他看了更高兴，最后希望所有人都马上消失就剩下自己和他在一起……

    喜欢是在他提起以前的女孩的时候把头一仰，满不在乎地说，哼，我一点儿也不care，其实心里挺别扭；爱是在他不提起以前的女孩的时候自己心里头忽然想起她们来，然后看着身边的他就眼睛红红的，对他说你可不能变心不能再去爱别的人，弄得他不明所以又不敢不做保证。

    喜欢是总让他看见自己笑，需要假装柔弱让他原谅的时候就偶尔装哭；爱是轻易地被他逗笑轻易地被他弄哭——并且只有他可以让你那样哭。

    喜欢是想就算分手了也要做他的好朋友；爱是想如果分手了我一辈子也不想听说他哪天和哪个女人结婚。

    喜欢是想让他喜欢自己；爱是想让他的家人和朋友也喜欢自己。

    喜欢是想把他变成小人儿随身携带；爱是宁可变成他的影子永远随行。

    喜欢是经常为他感到骄傲；爱是希望自己也可以让他骄傲。

    喜欢是经常想：会不会为了他失去自我？爱是无需考虑这个问题，因为爱他就像是爱自我。

    喜欢是在博客里写《我喜欢你》；爱是在博客里写《我爱你》。

    亲爱的，我想我明白了喜欢和爱的区别。所以亲爱的，亲爱的亲爱的，我爱你：）

    待到到了可以给感情以保证的年纪，却又失去了原本真挚诚恳的感情。于是保证也就变得没有用了。

    写什么呢这是……语无伦次的。

    睡觉去。

    所以有一段时间我一直频繁地思考一个问题：自从我上上个月因为yupan的地下情问题和当时的XP狠狠吵了一架后，就经常和他吵架。频率越来越高，吵架现场也越来越凶猛。所以我有时候会想，这到底是为什么呢？

    后来觉得，也许是因为亲爱的toki。因为我有了亲爱的toki，所以就顺便有了肆无忌惮和XP吵架的力气。

    没有人爱的时候，心里是空的，发虚的，没着没落的。纵然号称自己再勇敢再坚强再独立再有自我，也难以抵御所有不期而遇的孤独时刻。如果运气不好遇到所有人都不在身边的时候，只好一个人孤身作战，感觉自己像一个约翰·克里斯多夫，心里充满了赌气般的孤傲不屑，还有凄凉。

    有了爱就不一样。明白自己是有人疼惜的。明白即使朋友们暂时都不在，爱人依然会守在身边。所有的话都可以对他滔滔不绝地讲，他可以一直一直快乐地听，没有厌烦。如果你难过，他就会陪着你一块难过。对于你所有的失意痛苦，他给以最真切的关注怜悯，并且愿以身代。

    更重要的——于我而言，爱情更像是一堵墙。习惯了四面无依的感觉，突然感到有人可以倚靠，对我来说是如此新鲜而美妙。一个单身的女子是漂泊不定的，每日遇见的世间男子都给她无数的可能，接续而来的是持久的失望。没有人爱的女人，再声称自己毫不在意也好，总归是渴望有人可倚靠的。“女人独立奋斗，结局往往带着太多的牺牲，哭得机会都少了，哭给谁听？单身的女人无论怎样要强，当夜深人静，我是说夏天电闪雷鸣，电灯突然停了，这时男人的存在有了具体的物质和精神的双重安慰。生病了，躺在床上，不知该不该去医院，如有男人帮你，推你到医院并哄着你服药，这样的感觉是适宜的。”说的即便功利依然真实。而于我而言，我的爱情使我变成一个有了精神倚靠的女子，并且不知不觉变得愈加勇敢直接。有人可倚靠，作这样的女子，即便吵也吵得理直气壮，哭也哭得泪珠饱满。所以我管这个叫“有关爱的肆无忌惮”。

    所以或许这就是为什么近日总是有恃无恐地和XP吵架的原因。因为我成为了一个吵也吵得理直气壮，哭也哭得泪珠饱满的有倚有靠的女子。当然，和XP吵架的原因之二还在于我明白以我们两个的感情，无论怎么吵，双方总不会真的生气。他归根到底是信赖并且容让我的。有了这样的保证，就可以和他吵得更加放心。这又是另一种“有关爱的肆无忌惮”了。

    其他部分不再赘述。就只两个地方让我看得刻骨铭心。第一处是张柏芝和周星驰春宵一度后醒来，他睡得正熟。她从他身上起来，穿了他的大夹脚拖鞋和白衬衣，坐到窗台上去抽烟。一会儿他也醒了，看到自己的鞋被穿走，轻轻地穿上她的高跟鞋，一歪一扭走到卧室门口向客厅偷偷张望，看到她的头发正被风吹得一飘一飘。于是赶紧回身，捂着话筒给自己的混混朋友打电话。他说，喂，现在的小姐过夜要给多少钱？对方说，要看服务怎么样啦。他说，那要是非常好的服务呢？对方说，那就给几千块啰。他挂上电话，蹲在地上翻抽屉，看到自己所有的财产。一张大票子。几张小票子。一本《演员的自我修养》。他把钞票拿出来。想了想，又从口袋里掏出几枚硬币。低下头去抓自己的头发。然后犹豫了一下，把手表摘了下来。

    随后他抓起这一把东西放到张柏芝的衣服上，听到门外脚步声响，马上跳到床上装睡。背朝外。张柏芝进来开始穿衣服，突然看到那些钞票硬币和手表。脸一下子僵住了。一秒钟后她抓起那些东西装进包里，说——谢谢了，老板。

    然后她走在正午的海边。阳光白得发亮。她穿得就像一个纯粹的妓女一样。走得也像一个妓女。街上没有一个人。周星驰急着穿好衣服来到窗台上望她，她不回头。

    他忍不住喊，喂——

    她回头，干什么？

    他在阳光下眯起眼睛，说，不要再做了行不行啊。

    她轻蔑地微笑，说，不做了你养我啊。

    他努力做出那么轻轻松松的样子，仿佛漫不经心地说：我养你啊。

    她再度轻蔑地一笑：你还是先养好你自己再说吧。傻瓜！

    然后出租车里，她看着那堆东西和她从他抽屉里偷来的那本《演员的自我修养》，哭得嗓子噎住。

    第二处就简单了。他有了小小成功，和女明星一起出双入对。她落魄到一脸伤痕去找他，看到他正坐到女明星的名车里去。两人一路笑语着发动车子，抛下她在尘土里。他坐在车里一番挣扎，然后说停车。车停下来，他转身对她喊：我养你啊～ 她回喊道，你说什么你再说一遍—— 他坚定无比地再说一次：我说，我养你啊！

    那一下子，全世界的花都开了。

    亦舒说，我想要很多很多爱。如果没有，我想要一个健康的身体。如果再没有，那么，我要很多很多钱。而现实里，她说，一直没有一个男人敢养她。因为她太聪明，而且没有人可以忍受她的坏脾气。

    安妮宝贝在书里写的女人，往往看起来极度奢靡。而她为她们设定的完满结局——不管多么聪明能干——都是被一个爱自己的男人好好地养在家里。比如《烟火夜》里的绢生，宁可抛下高薪让男人养自己，如果这样她可以不再穿一千块一条的裙子，扯块棉布自己缝，只求有一个男人可以给她承诺，能够让她为他洗衣做饭生孩子。

    张爱玲没有找到男人养他。反倒把所有的钱贴来养了胡兰成和他的情妇。开初的时候她恋慕着他，说自己的心在恋爱里一直低，一直低，“低到尘土里，然后，再在尘土里开出花来。”后来她默默地贴钱给他，无休止地贴钱给他。她养着他只求他能好好对自己，可他还是背弃了她。于是后来她写信给他说：“我是不爱你了。而你是早已不爱我了罢……”她养自己的男人的时候，心里未尝是没有酸楚的。

    所谓“养”，大抵是香港台湾那边传来的话。最初大陆是少有的。开初用这个字的场合，大多都带着贬义。讲一个女孩被大款包了，叫做养。一个富婆搞到一个年轻的小白脸，也叫做养。“养”本意是和宠物花草联系到一起，地位自然是不高的。

    可是后来听越来越多的女孩说到养。真的想被包起来像金丝雀的少，兴之所至随口说说的多。都是受过高等教育的人，肯放弃自力更生独立人格的女孩到底是少数。然而说说毕竟不是白说的，心里也未尝不是没有想过。如果能有人立下心来承诺给自己一份温暖的现世安稳，不信会没有人不想跟他走到天涯海角。说到底，大多数的女子想要的还是被鄙视的俗世温情。

    有天我对他说，我毕业了要读硕的。

    他说，读什么硕，嫁了算了。

    我闷闷地说，真要有人养我，那倒还好。要是没人养我的话，还是读个硕比较保险。

    他听了把头扭到一边去，不高兴地说：我说的是婚姻，多么神圣——你说什么养啊养的，庸俗！

    后来总算哄他哄得不生气了。可是我知道他没有明白我的意思——当然，也没有什么必要非要解释。有时候心里的想法，还是无需说得太明白比较好。可是又忍不住写出来，只是因为今天偶尔想到这一段，心里还是忍不住微微触动一下。周星驰的一句“我养你”，在我看来是一个男子再勇敢不过的承诺。要说出这么一句话，非需要莫大的勇气和信心不可。天长地久的誓言不用多说，我要的是一份现世的担当。而这样的担当并非每个男人都能撑起，这样的幸福也并非每个女人都能得到。明明得不到，也就不再敢要求。尽管不敢要求，放在嘴上随便说一说，也是好的。

    他反问道：会么？

    她说，会。

    他又问，爱会把人变坏么？她看着屏幕，一瞬间无言以对。

    而今，爱果然把人变坏了。

    本来是个再正常不过的人：极少斤斤计较，更不会动辄找茬。如果和人有纠纷，必先自己去主动道歉。若是别人来道歉，马上乖乖就台阶下。喜欢说不留情面的话，其实心肠极软。容易相信别人，甚至达到轻信的地步。迷信换位思考的力量，最喜欢讲的词叫做设身处地，常想的话是“某某某也不容易，换了我也会……”

    然后啪一下，仿佛魔法大变身一般，从身体里蹦出来一个奇怪的女子。不讲道理。任性。乱发脾气。得理不饶人。拐着弯地跟自己过不去。挑别人毛病。动辄追问不休。不相信任何回答。莫名其妙地担心烦恼。不肯原谅别人。倔得要命。有话闷着不肯讲。酷爱冷战。……

    她想，要是她是他，早就甩掉她算了。这么麻烦的女人，留着作甚。可是他居然还是忍耐，一次次一回回，好言相劝，不怕厌烦。

    然后今天，在她又一次胡闹完之后，他哄她。看她稍有好转，说，我送你回去。她说不。

    接着哄。又看她稍有好转，他又说，我送你回去。她说，不。

    吸一口气，我继续哄行了吧。哄完了他再说一遍，我送你回去吧。她还是低着头，说，不！

    明明再挑不出他一毫的错处，那个好字就是说不出口。心里像跟自己赌气一样，偏不，我偏不。

    他说你到底要怎么样啊你？她说我没事我没事我也知道你没错我知道你已经劝了我很久了我没有理由生你的气可是我就是生你的气所以我偏不让你送我回去，行了吧？！

    他站着，沉默了五秒钟，然后迅速地、冷冰冰地在她额头上吻了一下，很快速地说：

    那你自己回去吧。

    然后转身离去。

    那一瞬间她的反应很滑稽。她之前在六教复习现代汉语，读了一天的成语熟语惯用语，此时脑海里涌出的第一个想法是：原来“拂袖而去”就是这样的啊。

    然后突然胸口就堵上了。她就大步往前走，一步不停地走，因为根据她的经验，很用力往前走的时候，腿一使劲儿，眼泪就不会流出来了。走到宿舍楼底下，她站在一棵树旁边，垂着头站了一会儿。幻想身后会出现熟悉的脚步声，尽管明明白白地知道她根本不可能听见它响起。她心里头有一个声音再清楚不过地对她说，他真的生气了。这回你真的让他生气了。

    这时候她又想，原来，吵架是这么吵起来的啊。她对自己说，全怪你，全怪你！又一个她辩解似的急着说，可是，可是我本来不是这样的啊。

    我本来不是这样的啊。

    我本来不是这样的啊。

    我本来真的真的不是这样的啊。

    于是她又想起当初他说的话：爱会把人变坏么？

    当初她无言以对。而今，她又一次无言以对了。

    然后她唱，谁都以为热情它永不会减。

    然而，只不过是“开始”。只不过是“以为”。李宗盛写词向来毒辣。你几乎可以看到在莫文蔚丝锻一样的唱腔后面这老男人皱了眼角对你笑。他说，这歌里的细微末节，就算都体验，若想真明白，真要好几年。

    所谓分分钟都妙不可言，就是如此吧。他站在你面前，噼里啪啦，眼角眉梢里生出无数纠缠曲线，丝一样地捆着你缠着你，教你心里头饶是明镜一般知道不早了不早了，还有事还有事，脚下硬是拔不开步子。只要他在你身边，不用做什么不用说什么，就好。他便是他，只要是他就好，只要他在就好。整个世界又与我何干。红尘琐事又与我何干。我二人同在，管他外面洪水滔天。

    偏生有人来说，不可能永远如此。不会永远如此。她们跑来做预言，说最迟一个月，你们一定会吵架。

    好吧。既然她们说，权且这么听。吵架未必没有吵架的好处。可是，两个人想破了脑袋，也想不出将来会有什么事值得我们吵架。当然，预言家们又说，在吵架之前，你永远都不会知道你会为了什么事吵架。

    这两天看尼采，尼采说“永恒轮回”。还有个译法，叫做“永劫轮回”。我偏爱第二个。因为若是像他所说，生生世世轮回不息，追寻之后又回到原点，多少悲剧连绵不休人间上演——这哪里是永恒，分明就是宿世劫难。

    可是很多时候，爱情就是免不了宿世劫难。我即便经得不多，看得也不少。既见过往昔温柔瞬间枯萎，也看过许多誓言纷然破碎，所以长久以来已经不敢再对什么妄加信任。逢到要真心时，所有听过的见过的不幸故事会一起跳出来警告我：当心！

    但是，如果真的想付出时，这些警告难道会顶用么？很明显，我现在已经处于一种非理性的状态。这对于一个天平座的女生来说，绝对是一个危险的征兆。但是，如果这个男人，居然会在雨夜里使出张敞画眉的招数，教人怎么保持理性？

    所以现在非理性。但是，也许有一天，还会不可避免地回归理性吧。时间这个东西，确实不好说呢。有一天突然发现两人不再是同一轨迹同一步伐，又当如何呢？也谈不上什么厌倦抑或离弃，只不过是时间太久了罢。看过一个故事，男孩在冬天的雪地里爱上一个女孩，后来两个人去了不同的城市，互相说一年后在老地方见吧。到了那天，女孩到雪地里等，男孩却始终没有出现。她颤抖着手发短信问他，你为什么不来？男孩回答说，因为，冬天太冷了。她接着追问，那么那个冬天你又为什么在雪地里拦住我？男孩回答说，因为，冬天太冷了。

    因为，冬天太冷了。因为，生活太冷了。因为我正巧遇到你，你正巧遇到我。因为时间流去，我不再爱你，你不再爱我。因为我的生活不再需要你来取暖。爱上或者不爱，理由总能成百上千。

    那么多想总归是无益的罢。既然爱情总是出其不意突如其来，那么笨到想控制爱情，确实是再傻不过的事。人在幸福的时候想太多，也是再傻不过的事。患得患失是常有心理，但是总不能太过严重。再纠缠下去，自己都是要笑自己了。开始总是分分钟都妙不可言，那就活在开始好了。何必去想什么结局。我们说爱情，往往说now or never。既然已经选择了开始爱情，never就已经是个被抛弃的选择，剩下要考虑的，也就只是now了罢。

    我喜欢你，而且，当我知道我喜欢你时，我其实已经喜欢你很久了。

    我喜欢你，因为我们一起吃饭时你总是觉得我吃得太少，还经常宣称要饲养我，把我变成小胖子。

    我喜欢你，因为我听到你的心跳声就能感到安心。

    我喜欢你，因为你是个笨到分不清紫荆园和桃李园的家伙，而且在很长一段时间都不清楚我住那幢楼。

    我喜欢你，因为你会心疼我。

    我喜欢你，因为我心情不好的时候你能锲而不舍地安慰我。

    我喜欢你，因为如果我穿了一件好看的衣服，你会马上夸它好看。

    我喜欢你，因为你乐意听我没完没了地讲话。

    我喜欢你，因为你比我聪明，如果我有什么不懂的问题我就会问你，而你的答案通常都是正确的。

    我喜欢你，因为你喜欢读书，而且看到好书就送给我读。

    我喜欢你，因为你让我和朋友一起去玩，宁可自己等到很晚。

    我喜欢你，因为你督促我好好学习。

    我喜欢你，因为你总是催我早点睡觉，还催我吃早饭。

    我喜欢你，因为你喜欢我新买的乌龟壳一样的背包和我身上的香水味道。

    我喜欢你，因为你居然肯变得主动来哄我。

    我喜欢你，因为我们俩经常不遗余力地进行对彼此的人身攻击并从中得到无穷乐趣。

    我喜欢你，因为你和我一样，是个非常自恋的家伙——甚至比我还要自恋。

    我喜欢你，因为你听到我赞美你时总是像小孩儿一样得意。

    我喜欢你，因为和你在一起我每天都非常神气。

    我喜欢你，因为即便我说“他妈的”，你也可以接受。

    我喜欢你，因为你送给我礼物，而且我送你礼物时你看起来很高兴。

    我喜欢你，因为你喜欢看我写的乱七八糟的东西。

    我喜欢你，因为你会写非常有趣的和不那么有趣的文章。

    我喜欢你，因为你会装景片，是一个可靠的体力工作者，而且居然又有潜力发展成一个伪装的左倾技术青年。

    我喜欢你，因为你有时候很霸道，可是刚好，我就喜欢乖乖跟着你。

    我喜欢你，因为你偶尔会夸我漂亮。

    我喜欢你，因为你的手又暖和又有力。

    我喜欢你，因为就连你穿西装的样子我都不讨厌。

    我喜欢你，因为你会轻轻地捏我的鼻子。

    我喜欢你，因为你不对我撒谎。

    我喜欢你，因为你让我感到我是被需要的。

    我喜欢你，因为我偷偷和他一起吃饭没告诉你，后来你知道了，却没有对我生气。

    我喜欢你，因为我们俩居然从来不能做到偶尔柏拉图一下-_-

    我喜欢你，因为——你有办法让我越来越喜欢你。

    我喜欢你，因为——你喜欢我。

    我喜欢你，因为看到这个的肯定不止一个人，可是这些人里面，你肯定笑得最开心：）

性别的诞生不远，

爱情不远，

——马鼻子下，

湖泊含盐。

七月不远，真的不远呢：）

    这种情况不是没有过，我身边的人曾在一个时期内，被我一日百遍的silent all these years搞到发狂。这次被我狂唱的歌，叫做《暗涌》。

    话说《暗涌》这首歌，乃是王菲的成名作之一，只因为是粤语的缘故，我一直对它不甚感冒。后来莫名其妙地开始听，然后迷恋到一发不可收拾。这两天开始一日数百遍的哼唱，不知到底是何原因。

    现下想来，这真是首伟大的歌，如果我对歌词做一个节录，就会是下面这个样子：

 “害怕悲剧重演
    我的命中命中
    越美丽的东西我越不可碰……
    其实我再去爱惜你又有何用
    难道这次我抱紧你未必落空
    仍静候着你说我别错用神
    什么我都有预感……”

    截至到目前为止，果然，悲剧已经重演；果然，越美丽的东西我命中越不可碰；果然，这次的爱惜没有什么用；果然，我的抱紧再次落空；果然果然，还是我错用了神。

    歌以咏志呢，还是一曲成谶？真是个有趣的问题。

    然后他马上淫笑着说，不过，我倒是可以给你带些＃￥％◎#%&*※×之类的东东回来……我吧唧一下子拍过去说，去死吧你～

    说要带一个男人是挺发自内心的，据说阿姆斯特丹的娼妓们乃是全球闻名，在运河的两岸，都是一片一片的红灯区。到得夜幕降临之时，运河边上张灯结彩，盛况堪比南宋时的秦淮美景。河水里倒映出两边一排排的红色灯笼，灯笼底下全是金发高鼻的董小宛和柳如是们，脸上涂着各种颜料，睫毛好似芭比娃娃。如果只是董小宛和柳如是们，那么阿姆斯特丹也就无非是一个南宋秦淮的翻版，没什么了不起。但是不——阿姆斯特丹的伟大就在这里：它不仅为男人们准备了女人，还为女人们准备了男人！所以这里还有很多又高大又壮美宛如希腊雕像的男子，黑帅哥白帅哥黄帅哥红帅哥，一应俱全。如果一个单身女人在运河边漫步，他们就会彬彬有礼地过去，对她露出受过哈佛教育的人才有的温柔高贵的微笑，然后说：“小姐，一个人吗？……”

    正因为如此，我才想让何凡带一个阿姆斯特丹的男人回来，让我好好瞧瞧睫毛上沾满了靡乱月光的英俊男子到底是个什么模样。既然这个愿望达不成，我绝对不要他带回来的其他乱七八糟的东西，无非是什么这个药那个药之类，“只要弹一点儿到饮料中，就能……”上帝，想想都可怕。

    现在流行的这种催情药，在我看来实在是历史的大大退步。先不说别的，古时候勤劳勇敢的中国人民已经炼出了多少比目前高明得多的东西，我顺手一翻就可以找出实例为证：

  “且说昭妃阿里虎，……初未嫁时，见其父没里野修合美女颤声娇、金枪不倒丹、硫磺箍、如意带等春药，不知其何作用……无何，阿里虎……再蘸宗室南家，以其父所验方，修合春药，与南家昼夜宣淫……”

    这是《醒世恒言·金海陵纵欲亡身》里的一段，而且从全文来看，这些催情药不仅品种众多，功效齐全，简单易得，而且完全天然，不含任何防腐添加剂，无不良副作用，实乃老少咸宜的必备良药。相比之下，现在的那些东西实在是糙得很。

    最让我讨厌的是，这些所谓的药物完全采用化学手段激发人的生理反应，跟野兽没有什么区别。作为一个受过高等教育的、有文化的、酷爱yy的女青年（这是我对自己的一贯评价），我更加注重柏拉图式的享受。所以就我自己本身而言，我反对上述催情药的原因其实并不主要是由于它的“违背对方意愿的不道德性”，而更是由于它“纯肉体享受的非感情性”。也就是说，如果有一种方法能让人从精神上——而非身体上——完全沉迷于我的话，我倒是觉得……嗯，还不妨一试。

    在我大一的时候，我在图书馆的角落里翻出过一本非常破旧古老的书，依稀叫做《贵州巫蛊探秘》。如书名所言，里面讲的基本上都是关于我国贵州地区以至整个云贵川高原上的少数民族聚居地中流传的巫蛊之术。当时我如获至宝，遂捧回宿舍认真研读。当然，这本书写得还算不错，但是远远不能满足我的阅读需要。作者先是在开头歌颂了伟大祖国日新月异的现代化进程，然后号召大家一起去开发边疆的穷乡僻壤，之后笔锋一转，说，但是穷乡僻壤里也是有好东西滴，比如巫蛊，云云。我一看，终于转入正题啦，于是流着口水赶紧看下去。结果可气的事出现了，一旦到得紧要关头，作者就会写道：“这些咒语非常神秘，只流传在当地巫师内部，无法外传……”或者“由于这些咒语非常不合我国精神文明建设的方向，故略去”或者“这些巫术的实行需要特定器具，一般来自家传……”尽管作者非常讨厌，我还是从中发现了一些较为实用的巫蛊手段，尽管看起来非常类似于幼儿园小朋友的游戏。比如，在《爱情巫蛊》这一章里面，作者讲述了当地流传最广的一种求得爱情的巫蛊手段：

    在月圆人静之夜，取蟾蜍血、合欢树叶、白药少许、对方头发若干，用某种树枝捣碎，涂于身上，然后到当地一处断崖下，对着上面的常青藤唱一首古老的歌谣（此处附有简谱）100遍，歌谣大意无非是“常青藤常青藤，助我实现我爱情”等等。然后求告者的心上人就会喜欢上他（她）啦。

    这个方法虽然在当地流传甚广，但显然不适用于我，于是我接着往下翻，看到几个更加简便的方法。方法一是在心上人走在前面的时候，求爱者拿小石子向他（她）投掷，如果掷中了就要在心中默念“××要爱我”，但是被掷者不能回头，即便回头了也不能看见投掷者，不然法术就会失败。这个方法傻得不得了，于是我弃而不用。方法二更加离奇，说是要让求爱者把几样东西凑起来扔到心上人的饭碗里即可，这个倒也不难，问题是，到底需要哪几样东西呢？说说都恶心，是什么腋下的汗垢、指甲里的泥、头发里的碎屑……书里信誓旦旦地保证说，把这些东西放到人家的饭碗里，那人就会晕晕乎乎地爱上你。晕晕乎乎倒也不是没有可能，只不过不是爱晕了，怕是毒晕了吧……

    靠看一本书显然不能学会巫蛊这门神妙的艺术，而且我确实已经听说当地许多有关巫蛊的传说。比如流传甚广的传说是一个汉人男子爱上了一个苗族姑娘，姑娘怕他回到汉人的住地，便给他吃下蛊毒，每三个月给一次解药。后来小伙子要求回乡省亲，姑娘让他三个月内必须回来，小伙子答应了。结果一住数月忘了归期，小伙子在三个月即将结束的时候往回赶，紧赶慢赶，还是误了时辰。就在苗寨村头的小溪边倒地而死，口鼻里爬出无数毒虫。看官会问姑娘结局如何，嗯，毫无疑问，姑娘也死掉了。但是不是因为看到小伙子的尸体后悲痛自杀，而是因为她当时下的蛊毒就是最毒的双人蛊，对方死去，下蛊者也一同死去了，属于一种两败俱伤的下蛊方法。事实上，这个故事让我怀疑靠巫蛊求得爱情这个传说的真实性。到底是真的能让人从感情上爱上你，还是像天山童姥一样拿毒药拴住你？   

    除了贵州这种巫蛊之术，在非洲刚果河流域还有很多神奇的方法，可以让人顺顺当当得到自己的心上人。而且听说确实效果显著，童叟无欺。如果和当地土著混的足够熟的话，学到这种东东也不是没有可能。如果人品再好一些，说不定可以获赠全套工具。所以我在分专业的时候选了社会学，就是希望能够在做田野调查的时候，认识到各色的古怪人物，学一些古怪招数，来满足一些不可告人的古怪心愿。

    三毛在写加纳利群岛游记的时候说，曾经有女巫给她看过手相，说自己有药，可以让她丈夫一辈子爱她。三毛说自己大笑而去，“世上哪有服药的爱情”。

     年少的我看到这一段，对三毛的行为自然是击节赞赏，好一个看得开的聪明女子。但是今日再重读，我冒出的第一个念头居然是：“干嘛不留一份备用？”

    这是我的堕落吗？什么时候我开始脱离所有对于真诚相爱的坚持，开始乞求一份服药的爱情？

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p>    三毛当时完全有资格大笑而去，她没有靠服药也得来了完美的爱情。后来荷西身亡，她请人来作法招魂，千方百计想见亡夫一面。所以我推测，假使荷西在世离她而去，她也有可能借用巫术把他叫回来呢。女人往往可以干出任何事情，特别是为了爱情。

    当然，在没有蛊毒没有巫术的情况下，考虑这个无非是想入非非而已。但是如果有一天我发现自己开始渴望用包括巫蛊在内的种种手段来赢得一个人的话，那么也许就是真的爱上他了吧……

    昨天晚上左臂上留下来的伤口一直顽固地不肯愈合，两块明显的红肿。在我以百米冲刺的速度往外跑然后重重摔倒在台阶上的时候我没有想到拿一块Pizza造成的后果是如此严重。整个晚上都在疼，然后现在，整个早上都在疼。以至于一穿上长袖衣服，我就痛得开始吸气。我是个伤口愈合缓慢的人，身体上心理上，一贯如是。所以也许，这道疼痛还要持续很长时间，然后不情不愿的慢慢消失。

    所以昨天晚上我昏昏沉沉爬上床的时候想，出来混的，迟早是要还的。我在你面前嚣张那么久，活该我今天这样悲惨一回。我坚持认为“摔倒－楼梯－pizza－你”是让我昨天受伤的逻辑原因链，所以我一厢情愿地把我的伤口归结于你，作为偿还。

    偿还什么？我坚持认为在一段关系里总是不可能做到百分之百的平等，所以以此为借口，我一直心安理得地占着你的便宜：）所以我乱发脾气滥耍小性儿嚣张自得颐指气使间或笨手笨脚犯猪头错误给你添麻烦，因为我知道，你不会对我生气。

    我欠过你什么？在暑训时跟着你被你教过很多东西？在水木上跟你msg然后变得开心？在网上乱发贴跟你叫板？在心情灰暗的时候被你劝然后对你乱发脾气？在盒子里答应你可以演明明然后还是最后自己带了一个戏？在深夜肚子饿了然后耍小聪明吃你送来的东西？在下雨的时候声称给你送伞害你等着然后还害你跑去教室接我？在感到心里没底的时候跟你狂发牢骚猛倒苦水？在第一次做舞监的时候给你心爱的戏冒了很多泡？……

    还是我们可以接着往前追，追溯到一年零两个月以前的一个晚上，你把一个喝醉了在路边哭的小姑娘捡了回来？

    昨天晚上你真乖，问什么答什么。我问，你知不知道我是谁啊。你闭着眼睛笑，说知道啊。我说，你记不记得去年的时候，你把一个人从路边捡了回来？你说记得。我再问，去年你捡回来的那个人和今年那个人是不是一个人？你点头，说，是。后来又摇头。于是我问你，觉着哪个人更好一些，你清清楚楚地说，去年。

    你说，去年好啊。去年那个人要真一些。我追问说现在不真了么？你点点头说，有点儿了。

   用“眼泪夺眶而出”形容我当时的反应未免太显怪异， 英文真是个好语言啊：我当时就"burst into tears"了。我说，我没有不真实过，我一直都是真的。我辩白似的反反复复重复这么一句，然后趴在你胸口哭了。这场景看起来十分可笑：一个喝醉了的你把头枕在我腿上喃喃说话，然后说出一句话来把还算清醒的我弄哭了。你迷迷糊糊地抬起手来摸摸我的头发说，别哭，别哭。

    噼里啪啦的。泪如泉涌。

    接下来你就一直在问为什么，我也想问为什么。为什么，为什么呀？！

    为什么到最后两个人落成个哭作一团的样子，而且我知道，你即便醉着哭着，心里想的还是跟我不一样的。我大约知道你在想什么，我大约也知道我在想什么。是不一样的。不一样的。

    如果每个人都能知道别人心里在想什么，是不是就会减少很多曲折？

    如果可以的话，我们能不能改变哪怕那么一点点，能不能不那么骄傲能不能不那么勇敢能不能不那么固执？

    如果不那么固执，能不能心甘情愿地去放弃那么多年的一厢情愿彻底死心？

    如果可以放弃一厢情愿的那个念头，能不能试着给自己去寻找另外的一种可能性，N种可能性？

    如果，曾经有那么一丁点儿的可能性，是谁先把它放弃？谁又后知后觉拖到后来不想放手？谁没有耐心谁不够善良？谁太聪明谁又太笨？谁最先伸手谁最先抽离？谁心知肚明谁装聋作哑？谁认真努力，谁又三心二意？谁先让谁伤了心？！……

    如果，如果我能知道答案。

    但是，你低头的时候我从未低头，我低头的时候你已经抬头。我们始终未曾行走在同一高度。即便如此，把感情放到天平上衡量的话，我想，还是我欠你的比较多。

    说这道伤口是还你的，不过是开个玩笑。一道伤口是不足以结算一切的，那末，留待日后慢慢清偿罢。我宁愿相信，以后的日子还能够长久。

你是否能在别人成功时分享幸福，

你是否在竞争中从来不私下里玩黑的，

你是否知道自己天生很聪明却知道它不等同于智慧，

你是否把一切视作一场幻觉却仍然享受自我，

你是否，既阳刚又阴柔，

在政治上并不糊涂，却不相信所谓的国家政策。

你是否知道爱一个人其实可以感到完全的自由，

你是否能对事情全心投入而感到快乐，

你是否有趣，不把自己看得太高，

喜欢冒险，脑子里想法很多。

……

这些是我从我爱人身上，

想要找到的21样东西，

我偏爱这些——但并非必需。

我可以一直等下去，

我并不着急。

现在，我单身的日子正过得快乐无比。

可你如果具备这些，

毫无疑问我会选择你，

因为这是我从我爱人身上，

想要找到的21样东西……

     昨天想起这首歌，也许每个人心里都有自己想要的21样东西吧。而我，我太过贪心，我想要的大概有210样东西。可是真的——这些不用样样俱备，“我只是偏爱，并非必需”。在我很小的时候，我曾经喜欢那种穿着雪白的T恤和浅蓝色牛仔裤，会打篮球的男孩，幻想会有什么栀子花白花瓣落在我的百褶裙上，而如今，我早就过了那个年纪。正像安妮宝贝说的，青春依然如花绽放，可是温柔采摘的手早已远去。昨天我突然意识到一件事：我已经，完完全全地过了可以单纯地谈爱情的年纪。

    这件事确凿无疑。

    在我初上大一的时候，有那么一个男孩。当时我还有很多幻想，还有很空白单纯的心，这么说太过肉麻了罢——然而真的，那个时候是我完完全全可以像高中时谈一场毫无顾忌的爱情的年纪。一切的故事都像典型的校园爱情，我在一次集体出游中认识他，他把我从一个可怕的男生手中救出来。他对我笑着说话，眼睛亮得像星星，他的手那么温暖，小心翼翼地牵着我的手教我滑冰。他又很淘气，会突然从后面冒出来吓得我大叫。他送我到楼下，说，回头给你打电话。

    后来，因为某个卑劣的女人——非常卑劣的女人，他和我之间被掐断了一切可能。或许我不该把责任完全归结到某个卑劣的女人身上，但是不管怎么说，故事刚开头就被掐断了，彻彻底底的。而且无论如何，我从中受到了沉重的打击。然后，我接二连三遇到可怕抑或乏味抑或无聊的男生，并且慢慢地完全地走出了对爱情的所有美好假想。我可以模仿狄更斯吗？——那是最坏的时候，那是最好的时候。那是开始的时候，那是毁灭的时候。那是一切都有可能的时候，那是一切都没可能的时候。那是让人充满热情的时候，那是让人心灰意冷的时候。在那个时候，我遇见了水仙花。

    OK，我就这样丧失了一切获得纯粹幸福的可能。从此以后完完全全失去了用空白标准去评价其他人的能力，也彻底失去了用简单的心去爱一个人的能力。我注定成为一个失败者了，从以后的经历中可以证明。

    因为我见到了太多，所以我惧怕了太多。因为我惧怕的太多，所以我想要的太多。到最后我给自己垒起了210样东西，这210样东西变成一堵张牙舞爪的墙把我围在里面，把幸福拒之门外。从此我失去了不幸的可能，也失去了所有幸福的可能。

    所以现在，我已经永永远远地离开了那个简单的年纪——而我甚至还从没爱过！这简直是一个天大的讽刺，我无数次对自己说，如果你不是想要的太多……可是，如果，如果！

    不要210样东西。不要420样东西或者105样东西。不要。在第六季的sex and the city里面，Samantha带着自己现在的男朋友去参加旧情人的聚会。那个男孩儿比她小十多岁，可他发疯地爱他。可是Samantha对他说，对不起亲爱的，我不是一个可以停泊的女人。然后在聚会上她和旧情人，一个中年的酒店大亨走进电梯里，男孩追上来说，你要去哪儿。他年轻的脸上有那么深的无奈和愤懑。Samantha看着他，头一次心生凄凉，她过去摸摸他的头发说，你和你的朋友玩，我和我的。然后她和大亨一起走进电梯里，男孩儿叫她，然而门徐徐关上了。一小时后她从电梯里走出来，居然想哭。她不知道自己为什么想哭，她是个睡遍曼哈顿的浪荡女人。可她居然想哭。然后她看见男孩一直守在电梯边的椅子上，他站起来说，我只想看你是不是安全回来了。她扑过去就抱住了他的脖子，她说对不起对不起我不知道我为什么要这么做我恨我自己……而他吻吻她的头发说，it\’s OK,乖，我们回家。

    在sex and the city里面，Samantha 一直是我不大赞同的女人——我喜欢她，但是并不认为我有可能选择那样一种放浪不羁的生活方式。然而这集里，我被他们俩打动了。当然我不是说跟旧情人睡完了扑回爱人怀里好玩，我只是说，Samantha 也有自己想要的21样东西，而且很明显，他可以给她。

    他可以给她。在她习惯性的简直是无法自控地出轨并且回来心生悔意的时候，他会抱着她在她耳边说，it\’s OK。并且他知道总有一天她不会再这样做，为了他她可以做一个停泊的女人。他用心包容她并且从来不放弃期待和努力，所以他有耐心说，it\’s OK。

    而我呢？我是一个一无是处的人，一无是处，并且千疮百孔。我有很多感情到最后全都成了冰，多少次我以为我看到了火，我试探着走过去，可是火就迫不及待地灭了。他们以为温暖我一秒钟就可以彻底融化我？！

    我有没有运气，可以遇到一个持久燃烧给我温暖的人，他不用满足我所有的210个条件，他只要够勇敢可以耐心听完我的所有伤心过往让我对他说出我的所有痛苦失意让他知道我现在真的又疲又累又没信心又自暴自弃，他只要可以抚着我的头发对我说，it\’s OK。

    如果，有这么一个人，我就可以，取消我所有所有的210个条件。我会努力试着给他，他想要的21样东西，甚至，210样东西，2100样东西。

“我可以一直等下去，

  我并不着急。

  现在，我单身的日子正过得快乐无比。

  可你如果具备这些，

  毫无疑问我会选择你，

  因为这是我从我爱人身上，

  想要找到的21样东西……”

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		Tue, 19 Apr 2005 14:03:00 +0000
		arielfairy
				
		

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			    着实没劲。

    周一下午和XP一起去逛家乐福，正巧在冷柜前看到了味全每日。XP立刻奸笑着对我说，不买一瓶么？我看一眼，无比决断地说，不买！
    真的不买。不是狠心劝自己忍下来不要买，是真的不想买。有的傻气，犯一次就已经足够。一次犯傻未成功，再接下来就少了再犯傻的心情。我的多少感情都被自己默默咽下去了，那瓶味全每日最后也还是让自己一口口地喝光。料想如有神鬼，神鬼也必在一旁笑我，我又何苦再做一个傻子。于是拒绝自己再次沦陷，每天变聪明一点，总归不是什么难事。
    到了晚上他来上课，我头一次发现自己对他居然有了厌倦的心理。我，居然厌倦他！居然！
    上帝，这个世界一定疯了。告诉我还有什么东西是不变的？！
    他困了，在我身边打盹。我看他，头一次发觉他的脸没有那么完美无暇。他跟我说话，我头一次感到他并不是一个妙语连珠的人。他向老师请假时我简直觉得可怕——他用那么陌生的语气跟老师说话，不像一个我认识的人。我从来没有认识过这样的他。他似乎存心要把一个最糟糕的自己展现给我看，让我踏踏实实彻彻底底地死心。而我也几乎就这样了。
    真奇怪。我真的就不喜欢他了。那么感情是在什么时候以什么方式溜走的呢？我不清楚。但是真的，我就这么不喜欢他了。虽然莫名其妙，仍然千真万确。
    千真万确哪。
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		Sun, 17 Apr 2005 14:32:07 +0000
		arielfairy
				
		

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			受不了这些男人了！！！
    历数这些扑克们，我终于知道了什么叫做失败的玩家：
    红心A早已远离我，正在寻觅新的目标……
    方片7一直就有女朋友……
    梅花Q在去年的十二月有了女朋友……
    小丑一在今年初的某一天有了女朋友……
    黑桃K一直穷追不舍，直到今天他得意洋洋地告诉我，他也有了女朋友……
    水仙花说他不喜欢他的女朋友，可是问题是，她现在还是他的女朋友……
    不能忍了，the world must be crazy。不能忍了，不能忍了，要把所有有女朋友的男人统统拖出去砍了！！！
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		Tue, 12 Apr 2005 15:02:00 +0000
		arielfairy
				
		

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			    实在抱歉，我在上周又一次发表了不负责任的言论。

    我还是喜欢他。
    兜兜转转这么多圈回来，我发现，我居然还是喜欢他。这种喜欢显然不能想去除就去除指天誓日发个愿就可以斩断。因为有些人已经深种到你皮肤之下，有些气息已经渗入到你血液之中，这样的感情，只能是你不能躲过的劫难。
    我很喜欢他。我从不说爱，因为这个字对我来说太过沉重让我无力承担。我只能说，我很喜欢他。非常非常喜欢他。从来没有像喜欢他一样喜欢过任何人。喜欢到可以为了他放弃自尊，喜欢到可以细心记住他说过的每一个字，喜欢到愿意帮他实现他的所有愿望，喜欢到面对他的伤心可以难过到一起掉下泪来。他是我永远的软肋，是我即便练成绝世神功也永远无法防护的罩门，是天上地下所有神水都无法浸到的阿喀琉斯之踵……
    停下！——让我们好好考虑一下：你真的有那么喜欢他么？还是只是自私而又傻气地把他当成自己的挡箭牌当成免受伤害的堡垒？为什么每次出现失败的感情的时候，你就会把他拿出来当借口？！
    比如说梅花Q。你对他说，你不喜欢他是因为你喜欢水仙花。实际上呢？实际上你几乎几乎就接受了他，只是因为他身上有些地方你实在是不喜欢。你不能忍受他的棕黄色西裤，不能容忍他的骄傲自大，不能容忍他时常无理取闹对你发火然后又低三下四向你道歉，最重要的是，你不能容忍他和前女友上过床！
    为什么你不能承认呢？为什么你不能说出来？为什么在当时他那样子问你原因的时候，你告诉他的理由是你喜欢水仙花？
    再比如说黑桃K。你想不到看起来那么好的一个人接触起来居然是那么差。跟他在一起的时间是那么难熬。因为他是那么自以为是的样子，他和你在一起说的话比你还多，他最感兴趣的居然是什么基洛号潜艇，他在和你在一起的一分钟里竟然重复了五次“男人的决斗”这个不知所云的短语。而且你搞不懂为什么一个原籍长沙北京长大的男孩儿，讲话居然有那么浓重的赵本山的味儿！
    所以你逃了。你对他说，对不起，我喜欢水仙花。你对自己也说，对不起啊，因为我喜欢的是水仙花。可是你明明知道，不是因为水仙花。
    为什么要这样？每次每次你试着从自己的蜗牛壳里走出来，你试着去看一看周围的世界，你试着去接触新的人，可是每当你失败了，在尝试中受到伤害，你就会对自己说，不不不，咱们还是回去吧，我喜欢水仙花。
    不是因为水仙花。不是不是水仙花。你还要多少次才可以勇敢地说出心里的话，才可以不把一切都推在水仙花身上？！
    可是走到今天，你还是屈服给了原来的那个自己。你还是在那个星期天的下午，义无反顾地买下了一瓶味全每日。那么就对着过去挂起白旗吧——既然，现在你无心恋战。 
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		Tue, 05 Apr 2005 14:39:00 +0000
		arielfairy
				
		

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			    今天上课上得很好。中午还和他一起吃饭来着。但是我却发现一个事实：我不喜欢他了。中午我坐在他对面看他神采飞扬地讲话望着他一如既往漂亮的脸，晚上我和他并肩坐着在老师话语的空隙里交头接耳，做一如既往的愉快交谈。没有问题。没有问题。一切完美。但是——我居然发现自己不喜欢他了。

    问题不在他。问题出在我这里：我就是不喜欢他了。
    曾经曾经，他在我眼里是那么高不可攀的一个神。我和他接触的一点一滴都会被我当作宝贝一样珍存。我处心积虑，我挖空心思，我偷偷摸摸的做好每一步的计划不声不响地接近他。现在好了，我和他成了好朋友，我们经常见面，我们一起出去吃饭——OK，我现在居然不喜欢他了。这难道就是我注定的结果？！
    昨天和陶陶聊天，她说，我喜欢洛洛是因为他喜欢我。我说，那喜欢你的人海了去了，你还能都喜欢？陶陶说，不，他们喜欢的不是我。他们只是喜欢我的脸。我突然想到，我，他，我们都还只是孩子，还都那么年轻，还都是轻易就会被漂亮面孔吸引的孩子。我不禁想到，要是他不是那么漂亮，我还会不会喜欢他？
    我喜欢他什么？我一直认为从最开始见到他我就喜欢他，就认为他和别人不一样。但是，我喜欢的是“他”吗？我确定我喜欢的是“他”吗？如果他不是那么漂亮，如果他没有那么轻捷的步子，如果他没有那么挺拔的身材，如果他睫毛没有闪得像蝴蝶的翅膀——我还会不会喜欢他？
    这样想着实让我羞愧。于是我安慰自己说，我喜欢他并非由于他的脸。不然的话，我为什么不去喜欢其他的漂亮男人？比他漂亮的有很多，我为什么就一个也瞧不上？
    现在我给自己的解释是：因为，他是我在刚进入大学的时候，所遇见的第一个漂亮男子。小鸭子来到世间，会把第一眼看到的人当作自己的母亲，从此一步一步紧紧跟随，哪怕亲生母亲在旁召唤也绝不为所动。而我，我在那么迷茫地睁着眼睛看世界的时候看到了这样一个男子，从此世间千万人，再也不能入我的眼。
    郝思嘉穿着一件白纱衣裳站在自家的庄园门前。那是一个五月的下午，明亮的阳光里有一个男子在树丛中打马而过，那是艾希礼。他金发的头颅在灿烂的阳光里闪着光，他来到思嘉面前，下了马走近前来，低头吻她的手，然后微笑着说，思嘉，你都这么漂亮了。从此她就爱上了他，在以后漫长的岁月里她一直都爱着他，为了他她经历颠簸流离，为了他一句嘱托在战乱中她甚至一直不离不弃地照顾他的女人和孩子，为了他她受尽世人的冷漠背上荡妇的骂名被整个世界抛弃，为了他她一次一次无知无觉地伤害着自己所爱的人——而当最后，他伏在她肩上哭泣的时候，她才发现自己从来就没有爱过这个无法适应世界的男子。她说，我给自己缝了一件衣裳并且爱上了它，后来艾希礼来了，他是那么漂亮，我就把衣服给他穿上了，也不管他穿了是不是合适。她说，也许我喜欢艾希礼，只是因为他是唯一一个我无法得到的男子而已。她说，若是我了解艾希礼，就无论如何也不会爱他了。她说，原来瑞德才是真正爱我的人，而我竟一直不知道。艾希礼不是唯一的傻瓜，我也是呢。她说了很多，然而时光老去，真爱远离。于是她说，明天吧，明天又是新的一天了。
    我曾经不止一次对某人表示过这个意思，当时他说，识得破，忍不过。现在我识得破了，而且估计有一半已经迈过了忍得过的门槛。我不想成为思嘉。我不想让自己成为一个悲剧式的等待与奉献的女人，一个不知变通的固执的牺牲品。不想再把自己的时间连同微笑眼泪都浪费在一朵水仙花上。虽然我还年轻有大把时间可以挥霍，但是浪费青春依然有罪。我会擦亮眼，并且已经试着擦亮眼。我会长大，会努力让自己长大。在这个麦子拔节桃花盛开阳光温暖空气都带着温润的甜的季节里，我要从阴霾的天空下走出来，把所有旧日的美好梦想都摊在阳光下翻晒打扫。从明天起，我要让自己变得更好 
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		Tue, 29 Mar 2005 16:02:42 +0000
		arielfairy
				
		

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		Fri, 25 Mar 2005 16:47:44 +0000
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			你以为有人有责任一天到晚哄你开心么？——没有！
     你以为有人可以容忍你不可容忍的任性嚣张么？——没有！
     你以为你是个非常重要不可缺少无法替代的人么？——不是！
     你以为当你笑时全世界和你一起笑你哭时就不必自己哭了么？——不是！
     你以为，会有人像角落里的摄像机一样悄悄看着你的一举一动然后在适当的时机恰到好处地跳出来？——不可能！
     你以为，会在你哭哭啼啼的时候跑过来一个人，允许你把眼泪鼻涕蹭他一身？——不可能！
     你以为，有什么东西你可以牢牢攥在手心里一牵绳子就能顺顺当当往回拽？——想得美！
     你以为，其他人会在原地蹲着不动闭上眼睛不看别人就等着你过去摸摸他们的头？——自恋成癖！
     你以为，过一天就是过一生说一句话就得永远负责想一个念头就得千年不变？——傻不傻啊你。
     你以为，你可以跳来跳去摘苹果别人就得乖乖站着等着你想吃梨的时候？——忒自信了吧你。
     你以为，有一天你可以顺顺当当地放下alanis morissette得到名正言顺去听甜蜜恋曲的机会？——做梦吧你，你注定听一辈子alanis！
     你以为你可以将就着委屈着自虐着虐待别人着颐指气使着多愁善感着伤春悲秋着痛并快乐着过很长时间让所有人都心甘情愿被摧残着陪着你？——那你就未免太过天真了。
     你以为你错过一班又一班车就有理由不去赶剩下的车你以为售票的大妈会等你觉悟过来然后回心转意？——哪儿找这么好的事儿去！
     你以为因为你上辈子欠某个人的所以这辈子你心甘情愿当傻子，别人也就该跟你一样当一辈子傻子不去睁开眼？——你有没有良心啊。
     你以为你以为你以为你以为你以为你以为……你以为的事儿多了去了，我最后问你一次，你以为的事儿，有几回成了真的？
      你居然还恬不知耻，你居然还不知悔改，你居然还执迷不悟，你居然还自我陶醉，你居然还在这儿想入非非！
      你有没有智商啊？有没有脑子啊？你是得了先天性的心理疾病！
      你是个严重的偏执狂，是个精神分裂者，是个脚步不稳的醉汉，是个不知道该走向何处的盲人，是只沾沾自喜的乌鸦。你觉得你叼着很多肉，但是你其实一块儿都没吃到嘴里，还特自豪地在那儿流口水。你向每一个人吹嘘，其实你不知道，在21世纪，没有狐狸来骗你，肉们自个儿都会长脚。有一天你突然发现，每一个漂亮不漂亮的姑娘都开上汽车住进洋房，人家都抱着娃娃，你自个儿点盏小油灯，把你美丽的从前独自追想。人家吃肉，你吃什么呢？马肚子里唯一含毒的野花？！
      这就是你今天行为的后果，这就是你短暂春天后的将来！我早就跟你说过了，一个女的这辈子最要不得的就是毫无后果的等待和毫无来历的自信，你啊你啊，你不听我的，你把两个都占齐全了，我看你怎么办！
      你现在要找我哭，你现在忏悔来了，管用么？
      我说了没？我都说了没？是你自己先不听的。甭跟我提什么劣根性，我管它根不根的，反正叶子是长在了你身上。你自己说对不对？
      你现在的典型症状就是特拿自己当事儿，整个一宇宙的焦点。问题是，亲爱的小家伙，你不是宇宙的焦点。比如说，你啪一声人间蒸发了，保准一点波澜都不起，不信你自己试试去。我早跟你说世界离了你照样转，别人离了你照样活，你愣是不信。你最大的毛病就在于，你以为是面包的东西，别人只是当沙拉酱。你说，哎呀哎呀活不了啦。人家还是咬一口，咬一口，吃得好开心。所以，所以——你一定得听我的，你千万不能再这么下去，这样对别人对自己都有害处，搞到最后没人敢接近你了，你一定会收获像任何精神病患者一样的下场。你想明白了么？
      如果你笨到只会往外给，就甭指望能从别人那里往回拿。如果你的收益一直不高的话，就该换个摊子。可是如果你死撑着不肯撤股，就没必要再让自己上市去耽误别人赚钱。你难道没有最基本的经商道德？！你说什么来着？你说你还不知道该不该撤股不知道撤了这个摊还能去哪家？那你自己慢慢合计去啊，你怎么能跑过来搅乱整个市场的交易秩序？！
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		Tue, 22 Mar 2005 15:56:48 +0000
		arielfairy
				
		

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			昨天晚上实在是太开心啦^_^

     话说晚上和sillysnail吃完饭，已经是七点了。我急匆匆赶到六教，发现他居然又早早赶到，而且给我占好了座位（嗯，下次我也要早点儿去）。奇怪的是，每次我到的时候，他都像有心灵感应一样回过头来，于是正好看见我。当然，所谓心灵感应云云，无非是我一厢情愿的想法。不过这次反正他又是在我进教室的时候回头了，对我说，嘿，你可来啦！他看起来特别高兴，比平时高兴得多。上周二的时候两个人都是重感冒患者，搞得没情没绪的，今天可好啦，他和我都精神好的不得了。今天打垒球被毁了容，一坐下我就指着嘴角对他说，你看你看，毁容了。他凑近一看，说，哎呀，怎么弄的呀？我说，今儿上垒球课，砰的砸脸上了。他说，哎呀（他最喜欢说哎呀了，语气特别可爱，谁也没有他说“哎呀”时的那种可爱语气），下回可得小心点儿。然后一指右边，说，今儿我带一同学来蹭课。我一看，哇哇哇，居然又是一个超级帅哥（难道他的同学都和他一样帅么？）。他说，介绍一下吧，这是我北邮的同学，这个是我好朋友刘洋。于是我和帅哥握了一下手，说你好你好。他特别神秘地凑过来说，今天我带他来蹭课，旁边的女的都看他……于是北邮帅哥就作无奈状。我再看看那小伙儿，嘿，还真挺帅的。不过当然了，在我看来，谁也没他好看。我跟他说，那下次你再带他来蹭课，让我坐你们俩中间得了，也享受一下焦点的感觉。他一听乐了，说那你今儿坐过来也成啊。我赶紧说不用。

     坐定了我想起了xy的事儿，就跟他说了。我说你知道xy吧，我跟你说过他约我吃饭没？他说，说啦。我说，你当时还说他特朴实一男生，请我吃饭准特单纯，幸亏我没听你的，没跟他出去吃饭，他现在一天十几条短信，我都受不了了。他马上神情变得严肃起来，说，我正要跟你说这事儿呢。xy上两天去找××姐作心理辅导去了，他对××姐说最近喜欢上了上课认识的一个女生，特喜欢，可是约她吃饭她总以各种理由拒绝，说自己开会啊排练啊什么的，发短信她也带搭不理。搞得他人生都失去信心了……××姐跟我一说这事儿，我一想，肯定就是你。你说你怎么办啊？他这人确实特别朴实，你这一拒他，他估计就不成了——对了，你可别跟他说你知道这个啊～我一想，嘿，这事儿可好玩大了，我喜欢的男生跟我讲喜欢我的男生的事儿，末了还一脸严肃地问我：你该怎么办啊？我说还能怎么办啊，不怎么办呗。他马上坏笑着凑过来，说，你跟我说你喜欢他不喜欢？我做了一个"Are you kidding?!"

的表情，说当然不了，he’s not my type.他说，那你就早跟他说了得了，别让他老存着一线希望，伤心更重啊。我说他现在又没表白，我怎么跟他明说啊。他想了想说，那这样吧，你跟他说，我有男朋友了。我看他，他点点头，说，我就老使这招。我敲他一下，说敢情你就这样对待你的追求者啊。他一脸诚恳地看我，表情特无辜：那你说我该怎么拒？最后他特认真地看着我，说，你反正一定别伤了xy的心。我说，一定一定，我以后不冲他笑了。

     一会儿老师开始讲传媒啊之类的东东，他看我翻出一本高数来做作业，特别郁闷地对我说，你居然能做下去？我说能啊。特容易。他说容易我也不成，只要上面有人说话，我就看不进书。我感到非常高兴，如你们所知，跟一个天才少年啊学术精英啊在一起，一定非常得有压力，非常激发人的自卑心理。但是我既然和他同属于学习上的懒虫，而且尚能凭自己的小小聪明把成绩维持在中等，还是比较般配的。于是我非常开心地开始画图。

     后来北邮帅哥开始翻他的笔记本，发现我去年画在他笔记本上的图画居然还在，北邮帅哥说，谁画的啊。他说，她—— 我一看，好开心啊，他居然还留着我的画！我故意跟他说，你笔记本上怎么会有我的画啊？他居然看着我说，我怎么知道啊。我气坏了，说，你想想啊。他说，哦对啦，咱们上学期选了一节课。我鼻子都气歪了，说，哪有～他又想了想，说，哦对了，那天你在我宿舍跟我说郭敬明长得特别卡通，就在我本子上画了这么两张画……嗯，我满意了，他终于想起来了。事实上，对于他多次有意无意的失忆我已经付出了足够的耐心，今天他终于主动记起了一些事情，表扬一个。再后来北邮帅哥开始画画，我们俩抢过来一看，居然画的是一个奇形怪状的女生，但是从发型上勉强能看出来是我。我于是郁闷了，他拿过本子对北邮帅哥说，你怎么能这么丑化别人呢，这是歪曲形象，亏你还学什么造型……北邮帅哥说，拜托，我那个造型是给汽车造型好不好……于是大家一起非常开心地笑了。说到底没什么好笑的，但是我觉得他很开心于是就笑了，他觉得自己同学画的画很可笑，于是笑了，而那个北邮帅哥看到我们俩都笑了，于是笑了。三个人开始傻瓜兮兮地笑，其状甚为愚蠢。再后来他开始频频凑过来跟我说话，实在是史上从未有过的事情（看来他今晚心情的确很好）。然后他说大赛时他们队要负责做后台，他气愤地说，让我们抬钢琴，我们六个人都抬不起一架钢琴，居然让我们抬钢琴！我看着他气愤的样子，觉得他实在是太可爱了。

     后来我说到今天xp过生日。我说，你的生日也快到了吧？他又奇怪地看着我，说，你怎么知道的？我于是又郁闷了，给这个失忆症患者解释说，是他自己说给我听的。他看起来没想到我会记住他的生日，于是非常感动的样子。后来他说自己生日那天要去献血，说，我去年生日那天就想去献血啦，中午特意吃得饱饱的，赶去一看，居然人家都下班了……他说，我可是从没献过血呢，疼不疼啊？我说，不疼吧，就是针头特别粗——然后就比划了一下。他做了个撅倒的姿势，说，那……她们怎么扎进去啊？我说，就是这么一捅，然后血就咕嘟咕嘟出去了。他又做了个撅倒的姿势，说，那……到底疼不疼啊？我说不疼，保证不疼。他看看我说，不能骗我。我说，真的不疼，向毛主席保证不疼。他松了一口气，说，不疼就好，不疼就好……后来他特认真地对我说，你看我像21岁的人么？我看了看，说，也就18吧。他特别郁闷，说，其实我挺成熟的。那样子能让人笑死。我说，你干嘛不乐意啊，别人说我十八我得高兴死了。他于是敲我一下说，拜托，你是女的好不好？！看着他那副样子简直让人想摸摸他的脑袋，他怎么能这么可爱啊～～～

     后来我跟他开始频繁地说话，说啊说啊说啊，胡噜胡噜说了那么多。他突然指指第一排的一个男生说，你看他长得像不像我啊？我一看，说，你上节课不是说了吗？我觉得不像啊。他特别严肃地说，不，我一看他，就觉得看到了自己。我狂ft，看那个男生一副蠢样儿，哪比得上他。再看看，似乎是有点儿像，我说，他长得有点儿像你，可是轮廓比你壮（此处请读三声）一些啊。他点点头说，对啊对啊，他就是壮（此处仍读三声）版的我啊！我于是又ft.

     他穿的是前天见他时那件黑衣服，他说就是那天刚买的。我说，你又进中友了？他一副大为吃惊的样子，说，你怎么知道的？！我心说你这纨绔子弟除了进中友还能干嘛，于是说猜的嘛。他说是啊是啊，就是进中友了。我说，那你买衣服只去中友吗？他说，当然不是了，只有买少量衣服的时候才去，买多了我就进华威了，侃价去呗。我一听送了一口气，很好很好，他还是去华威买衣服的，从某个角度表明他是个正常人。他新买的黑色外套是espirit的，非常之好看。我就奇怪为什么他每次买衣服都这么符合我的品味，穿在身上如此让我目眩神迷。这点至今无人可比。不过当然了，他如果穿的是垃圾袋，估计我也会说符合我的品味的^_^

     快下课的时候，他拍拍我的肩膀，说，你那个同学没来吗？我回头一看，果然哎，基洛果然不在！他一副特别开心的样子说，他终于不在后面监视你了，每次他都特别仇恨地盯着我，让我特别不自在。我说对啊对啊。一会儿下课了，基洛居然从某个角落里冒出来，阴魂不散地出现在我面前，酸不溜丢地说，啊，你们还在一块儿坐的啊。他看了看基洛愤怒的样子，对我悄悄做了个鬼脸。一起坐电梯下楼，他说，他得送那个北邮的同学去南门。我说那成啊。电梯到一楼，他突然跟像领导请示一般特别不好意思地看着我，说，那个……刘洋……我们俩想去洗手间……我一下子乐了，说，成啊，那我先走了啊。他摇摇手说，再见～于是我就哼着歌非常开心地走了。

     一直到现在我都持续在持续高涨的High的状态里，鉴于这类事儿除了当事人很难感同身受，因此我不指望看了这篇八卦的人能体会到昨天晚上的气氛是多么的融洽和友好，而他对我的态度又是多么让人心花怒放。我早就说过，他用故意的不知情维护我最后一点儿快乐的空间。他不给人幻想，但也不给人压力，他再自然不过地对待我，像一个男人该做的那样，因此我对他付出我无与伦比的感激，因为他让我收获无与伦比的快乐。我之所以管他叫水仙花就是因为我曾经作无比悲苦状写道：“我如同不幸的女神Echo一样在回声中迷失自己，他却自顾自盛放成一朵水仙……”云云，后来看到一句话，大意是说，暗恋的人以为自己爱的是别人，但是其实她爱的是自己想象中的人物。正如纳西塞斯以为自己迷上了那个美丽的男子，实际上只是自己心中的倒影。总之拉拉杂杂说了这么多，无非是说我就乐意保持这种明显在犯贱的状态。嗯，就是这样。
 

 
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		Tue, 15 Mar 2005 15:54:00 +0000
		arielfairy
				
		

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			感冒了，实在不想多写什么东西。但是每周二上完课回来在blog上报告八卦最新进展似乎已经成了我的个人习惯，于是撑着来写几行。如果不写的话，估计今晚我会做出许多强迫症患者的典型行为。


    首先，今晚上是他给我占的座而非我给他占座。这个变化让我很高兴，我一走进教室就看到他对我挥手，于是毫不犹豫地坐到他身边去。此人声称，由于今天难得有空闲，既不用开会也不用训练，所以他早早就到教室里来上自习了。他拿了一本英文版的工程学来看，一脸郁闷。我拿了法文课本和文化人类学笔记来看，也是一脸郁闷。

    第二，他今天穿的是一起去跟郭敬明吃饭时穿的那件灰色羊绒外套，还有一件同色系的灰色毛衣。浅蓝牛仔裤，依然是那双运动鞋。嗯，此人换衣服可真够勤快，除了鞋子不换之外什么都换。我每次见他他穿的衣服都不重样，简直能让我吐血啊。而且此人对衣服的搭配简直件件对我心思，既不干穿西装配白袜子的蠢事，也不穿尖领衬衫配羊毛衫的老套搭配，算是我见过的穿着最让我中意的男人之一。看到那件外套我就想起当时他骑车带我的样子，灰色外套散发出如许的温暖气息，我敲着腿坐在他车后面，有一搭没一搭地跟他闲聊着，实在是记忆里最幸福的时刻之一。

    第三，他感冒了。跟我一样严重。我看看他，说，我感冒了。然后吸吸鼻子。他也看看我，说，我也感冒了。然后吸吸鼻子。我拿出一包纸巾，他也拿出一包纸巾。然后整整两节课就看我们俩隔一会儿抽一张纸擦鼻子，实在是一点儿也不浪漫。他说他感冒两星期了，一直没好。我问他吃药了没，他说他预备靠喝水死扛过去。我心想此人跟我一个破习惯。我是经常忘记吃药，他倒好，干脆就没打算吃，实在好笑。

    第四，我们组决定下下周做Presentation，也就是说，下周我们上完课就要一起开个会什么的，不过我觉得此人一副懒懒的样子，不晓得分配给他工作他会不会做。如果他懒得做的话，我就决定大义凛然地帮他做。其实我也很忙啊，不过我总是觉得他应当比我更忙一些。

    第五，今天他说，我们的小品还是挺搞笑的。他说他喜欢《天鹅之死》里面最后的那段什么“虫儿飞”的音乐，于是我发短信给XP，让XP传给我，隔天在QQ上给他。

    第六，他说他也看《孔雀》了，他说不能理解里面说的东西。他说的是对的，顾长卫那家伙拍的片子尽管得了银熊奖，但是里面讲的东西都不是我们八十年代生人可以了解的，所以我坚决拥护他的观点。他说《孔雀》不好看，我就说不好看。当然了，他也没直接了当地说不好看，他一向不肯直接发表任何不客气的观点（除了说他们系学生会主席是个傻缺之外），所以他委婉地说，“我不大喜欢”。所以我说，“我也不是特别喜欢”。

    第七，基洛现在越来越烦了，他不停地偷听我们俩说话，还一直打断我们。我懒得理他，他更懒得理他。我们俩当基洛是空气，这种感觉实在是美妙。后来下课了，我们一起回去，又把基洛晾在那儿了。

    记录完毕。我知道我写的很不好看，不过忒困了，现在做高数作业，然后睡觉去。

    
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		Thu, 10 Mar 2005 15:59:54 +0000
		arielfairy
				
		

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			男人是非常难以了解的动物。

     这个感觉这两天变得越发强烈，因为某人，某人，某人和某某人……

     红心A，黑桃K，方片7，在某个时间曾经同时非常非常紧密地围绕在我周围。哦对了，之前还有个梅花Q。

     梅花Q说，他以后会永远不让我哭，他说他知道我心里所有的忧愁难过，他甚至知道我义无反顾地在喜欢某某人（我给他起个代号叫做水仙花）。他说他可以包容我。有段时间我几乎要接受梅花Q，因为他对我几乎是无微不至的好。可是后来我还是离开了他。因为我说，即便我和你在一起，我还是会喜欢水仙花。我问他，你可以接受么？梅花Q说，可以啊，我有信心等，你和我在一起会慢慢忘了他。我说，你相信自己，可我不相信你。梅花Q作为决绝的天蝎座，对我说，那么我们以后永不相见吧。我说有必要这样么。梅花Q说，有必要。于是在九月的一天，凌晨4点半钟，雾气氤蕴的天气里，梅花Q低着头很用力地迈着步子，走出了我的生活。梅花Q最初离开的时候，我并不十分伤心。可是后来我越来越想念梅花Q，然后几个月后，我通过某种途径得知，梅花Q已经找到了他的Q伴侣，在未名湖边过着只羡鸳鸯不羡仙的生活。据说很幸福。

     还有一段时间，小丑一很频繁地出现在我的生活里。小丑一其实并不丑，反而相当英俊。他似乎永远离我很远，但有些时候格外开恩地让我离他很近。他有很结实的手臂和很有力的怀抱，正经起来的时候就能给我很多温暖。而且才华横溢，其他方面恶贯满盈。小丑一教会我很多东西，有了和小丑一的接触后，我开始想，要不要忘记我的水仙花。但是越和小丑一呆在一起，就越发觉得水仙花的不可替代。水仙花让我变成纯洁的雏菊，而小丑一永远让我觉得自己将要变成一朵腐烂的玫瑰。我和小丑一持续了一段短暂时间的奇形怪状的关系，后来小丑一就走开了。他永远无法驻足于我的生活。当然也包括绝大多数人的生活。小丑一的心已经学不会停留了。

    之后——刷刷刷，红心A，黑桃K，方片7，齐齐出现在我周围，速度快得惊人，整齐一致得叫我目瞪口呆。方片7非常非常温和善良，可是他撇不下他远方的方片8。于是我和方片7保持着亲近而不失分寸的交往。与方片7的交往最让我开心，因为毫无压力。后来方片7终于打定主意，要和方片8一起走到很远的地方去。我祝福这两个方片，因为我知道我根本就不适合方片7。方片7什么都没有说，做事又有节制，在我和方片7在一起的日子里，我感到他是我遇到的难得的聪明人。

    然后是红心A。红心
>A像我遇到的大部分男生一样聪明，但是比别的男生都要骄傲。红心A有时候觉得我非常浅薄，有时候又觉得我懂得一些他不懂得的东西。红心A试图教会我一些东西然后控制我一部分生活。红心A热情似火。我对红心A说，你这么热情以至于我害怕。红心A说，我一向跑得很快啊。后来红心A也知道了水仙花这个人的存在，却装得满不在乎。红心A嘲笑我，又小心翼翼地挽留我。在我慢慢地走近红心A的世界时，我发现他对我不怎么关心的东西倾注了极大的热情，又错误地以为我也关心那些东西。红心A以为我是个什么什么样的人，但是其实我不是。于是红心A飞快地离开了我，速度如同来时一样快得匪夷所思。

    然后是黑桃K。黑桃K在这一年中一直以巧遇的方式出现在我的生活。后来黑桃K说，我们不能依赖巧遇了，我们要抓住生活。于是我们像计划好了一样安排我们俩的每一次会面。在我不了解黑桃K的时候，黑桃K看起来是放肆而聪明的男孩子。后来我了解了黑桃K，发现他居然索然无味。黑桃K放肆而无礼，聪明而浅薄。我落荒而逃，黑桃K紧追不舍。黑桃K说，不
是你同意我们有计划中的会面么？我告诉他计划永远没有变化快，我有权利对自己每一个决定反悔。黑桃K负气离开了我，然后又不时回头，告诉我如果我想他还可以马上回来。但是其实，我对黑桃K已经毫无兴趣。

    现在我每周定时和我的水仙花在一起，过着我自己才体会到的幸福生活。有时候我会遇到红心A，他就对我摆出漫不经心的样子；有时候我会遇到方片7，他依然如以前一样温和善良；有时候我会遇到黑桃K，他总是毛手毛脚让我心烦；我最想再看到梅花Q，可是我已经答应永远不再和他见面；偶尔我会见到小丑一，小丑一在2005年的年初无比忙碌。我在去年年底的时候回顾了我的扑克牌们，我想，这些牌非常漂亮，拿在手里让我充实满足，打出去的话也会很有面子。可是我放置了太久，它们一个一个地长着脚离开了我。我不无凄凉地告诉自己，没有什么是你能够把握的。从某一个瞬间开始，我就丧失了对自己和对别人最基本的信任，我抱紧双肩，充满了簌簌发抖的不安全感。我开始更加热爱水仙花，因为我爱他，与他无关。他用故作的不知情保留我最后一点享受爱情的空间，他并不特别热情，也不特别冷漠。他再自然不过地和我说话，像一个男人该表现的那样对我。对此我永远铭记，并且深深感激。

     现在我看到一些人，她们自以为很幸福，或者会幸福。如我所知，她们的幸福建立在某些男子的身上，因此摇摇欲坠。因为我的幸福悬而不决，我于是恶毒地宣布她们的幸福无法长久。就目前而言，像我一样想的太多，无疑会变成一个唠唠叨叨的老处女，并且没有丝毫哪怕是猪猡的快乐。我的快乐是我自封的，正如我的痛苦来自自身。等我有一天不再迷恋我的水仙花的时候，也许我会动身去找属于我自己的那一张牌。那张牌也许在某处等待着我，我不知道是那是张什么牌。但是可以肯定的是，不是红心A，不是梅花Q，不是方片7，也不是黑桃K，更不是小丑一。因为过去的永远不该再回头，一旦擦身，就是永别。

 
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		Tue, 08 Mar 2005 15:52:35 +0000
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			一进教室我就想，完了完了，座位都没了。你照例迟到，我照例给你占座，问题是，我也是个爱迟到的人。

     忽然听见基洛喊我，我往右一看，嘿，丫和一女生坐那儿有说有笑呢。我心里一乐，甭以为我看不出来，你这儿跟我示威呢吧。基洛用一种混杂着炫耀与讨好的复杂表情对我说，坐这儿吧。我正言厉色道：我同学还要来。于是我坐到了他前面的一排。我把书包放下，把所有的书都掏出来，一本接一本，包括经济学基础，哲学导论，文化人类学笔记，还有一本《林兆华导演艺术》。不光你忙，我最近也开始忙了呢。你忙专场，我也忙专场。你估计一直觉得我是个闲的要死的人呢，每次都看见我背着个包跳来跳去不知道天高地厚的样子。问题是，我在你面前不敢忙啊。我闲的要死你还不怎么理我，我如果忙起来，你不是更要敬而远之么。所以我在赶论文时都要挂在QQ上，就是期待着你能看见我时顺便打个招呼。如果你晚上兴致来了，我就会陪你一直聊天，不管还有多少作业——管他呢。你大过天。

     然后你就匆匆忙忙开完班会赶过来了，坐到我身边，然后发现我们被熟人包围了。我看啊看啊，看到上节课我在这个课上认识9个人，现在骤然变成了12个；而你在这个课上认识7个人，现在居然变成了10个。最可怕的是，我们这里成了艺术团的分舵。我、你、zhc、zhd，还有几个人组成了一个小组准备下下周的Presentation，可怕啊，可怕啊，一共七个人的组居然有四个艺术团的人，而且分属于四个不同的队……-_-！ 我深刻地感受到，艺术团真是个无处不在的帮派。

     记录一下你穿什么衣服吧。浅驼色毛衣，灰绿色外套，卡其色的裤子，运动鞋。我一眼就看出来，你今晚穿的衣服就是我第一次见你时你穿的那件。呵，你知道我对你那天的衣服记得多清楚么？我可以画出一张清晰的图画来：每一个细节。我记得你，永远记得你那天的样子，你像一阵春天的风吹到我的世界里，像一片阳光驱散我平淡生活里所有的阴霾，你轻轻地走进那个房间，像一只羚羊一样敏捷而矫健，走路无声无息，然而笑容灿烂。

     然后我心潮汹涌。

     还用我描述你的外套么？薄棉的夹层，灰绿的绒布显得那么温暖，领口带灰色的毛皮。清洁亲切一如我初见。它似乎旧了。距离我第一次见它的那个下午已经一年多了。你轻轻地把它放在膝上，你不会明白我为什么那么眷恋地看着它，如同看一个老友。我狂热地记忆你的每一件衣服，还有你身上每一件微不足道的饰品和每一丝若有若无的香气，以及你脸上每一个无心的表情，发的每一个短信每一封邮件，QQ里的每一句言语和每一次变换的说明档，你的一切一切。别把我当疯子，千万别。

     今天老师格外饶舌，他请了BBC的director of news过来，一个白头发的、半老不老的英国人。我向来对这个没有兴趣，大一在李希光的课上已经听够了类似的演讲（比如那个黑瘦黑瘦的叫做Kamalipo的中东男人，妈妈米亚），于是安心抄我的经济学笔记。后来你开始发短信，然后告诉我，周日晚上全团汇报演出大赛剧目，你们队负责贴海报。我正好要把笔记

借给王琤，于是说我也要回班呢，那一起走吧。然后我给你看徐鹏送给我的礼物，一个粉红的小猪，它嚣张的挂在我的snoopy包包上。对了，那个包包就是很像你的那个我才买的。我告诉过你这个么？

     然后我们不时地说话，后来zhc说，把你们的联系方式写给我吧，我说好。我先写了我的，接着把纸递给你，看着你用笔在我的名字下认认真真地写上你的名字。我的名字。你的名字。我的名字挨着你的名字。真好。让它们俩就这么挨着吧。希望zhc很好地留着这张纸。或许很多年以后，这张纸被发现了，没有人知道它是个Presentation的分组名单，大家以为它是一张不平凡的纸。在这张不平凡的纸上，我和你的名字，肩并肩地写在一起。读出我的名字后再读出你的名字，像一个仪式，像一个故事。当这音节被发出时，我即便成为了游荡于天地之间的灵魂，也必在尘土下为之欣悦。

     唔，说着说着开始犯酸了。不好。接着叙述。我问你抽不抽烟，你奇怪地看着我，说不抽。又说，我讨厌抽烟。然后我问你用不用烟草味的香水，你说不用。“我的香水都是淡淡的甜味。”

     那么我的记忆又出茬子了。我分明记得你第一次跟我说话的时候，身上带着淡淡的烟草香味。真的，千真万确。那么是我记错了么？那个下午在我的记忆里无比遥远又无比清晰。那个小女孩刚进大学，她在排练的时候困得要打呵欠，却感到门被推开时带进来的风。她看到一个男孩儿轻轻地走进来，她特别厚脸皮地蹭到人家身边坐下，后来那个男孩开口跟她说话了，他转过身子来的时候，她闻到他身上烟草的味道。

     可你说你不抽烟。不用烟草味的香水。那么那个人到底是谁？那个下午和我说话的人。那个后来给我发过很多邮件的人。那个在三排二座对我招手的人。那个在路灯下面叫我名字的人。那个总是带着淡淡微笑，又总是对我漫不经心的人。那个让我喝了点酒然后在路边上哭的人。那个高兴时找我聊天给我帮忙的人。那个不高兴时一脸倦容沉默寡言的人。那个会像孩子一样笑，会像孩子一样耍小性儿的人。那个不忍心拒绝我可怜的乞盼答应我很无理的要求的人。那个在饭店里拿起羊腿来对我说“想吃就吃不用装”的人。那个在银杏树叶落了一地的傍晚骑车带我走过长长大街的人。那个露出狡猾微笑拆穿我把戏的人。那个故作不知容忍我继续犯傻的人。那个能轻易地用一句话让我笑然后用一句话让我哭的人。那个总是让我变得很傻变得措手不及的人。那个让我用全身力气去维护的一个人。那个让我心甘情愿错过很多可以憩息的地方的人。那个现在已经可以和我开玩笑可以和我谈自己女朋友的一个人。……那个人那个人那个人那个人，我对那个人的迷恋全部起源于那个下午那双调皮的眼睛和那丝烟草的香味。可你告诉我你不用烟草味的香水。那你告诉我，那个人是谁？

     难道我爱的一直是个幻影。

     不提了。即便是幻影也罢，反正我认定你。后来你告诉我，wyr考到了北大。50米的距离，说远不远呢。我期盼着九月。让她过来罢。然后，要么好，要么坏。

     今天是三月八号。你忽然说，对了，今儿是妇女节呢。我说，我可不是妇女。你忽闪忽闪眼睛，突然说，那你觉得多大算妇女啊？我想了想说，我觉得，结了婚才是妇女呢。你说，是吗。很不相信的样子。我当然不肯承认自己是妇女，多悲哀的两个字啊。况且你也不会喜欢一个妇女。我看sex and the city的时候，那四个人管自己叫we girls，呵呵，我不禁笑了，三十多岁的女子，在曼哈顿小岛上漂泊不定，只要她们觉得自己依然年轻，就可以管自己叫girls。我如果长到很大了还没有安定下来，我也不肯管自己叫妇女。但是总不好厚着脸皮管自己叫女孩，所以安妮宝贝推广了一个词语，叫做女子。我说“女子”的时候，心里有些骄傲有些孤高，还带着些凄凉。凄凉呢。这么形单影只的两个字。我有段时间疯狂地想作Carrie那样的女子，尽管她和我一样有着躲不开的致命伤。她的致命伤是big，我的致命伤是你。

     然后老师拖堂到九点四十，而你说的是让大家九点半等你开会。两个人疯了似的往外走，你高高的，腿那么长，人那么瘦。你说你1米79,112斤。快赶上我以前瘦了。你步子迈的大，我努力地跟上，我觉得后来你是有意把步子放小了的。后来你突然问我，only的衣服是不是好多人都穿啊？我说嗯，怎么了？你说，你给妹妹买了一件Only的衣服当礼物，然后发现好多人穿一样的衣服，满大街都是。呵，Only和vero moda这种牌子，理所当然占据了中产和中产左右的消费群体，不过我不跟你说这个，你估计也不懂。我记得我第一次冬天穿裙子那天，你看了我的连裤袜半天，然后特别认真地说：问你个问题，我一直没搞明白——你这穿的是袜子还是裤子啊？我顿时乐了。真的，你不知道你那时候多可爱呢。

     一起回班，然后你匆匆回自己寝室了，我就跑到班里，把笔记给了琤。你晚上很忙，别太累。

                                                                                                      
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		Fri, 04 Mar 2005 15:45:00 +0000
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			昨天上完课，本来不打算和他打招呼的，因为感觉他根本不想跟我说话。结果susan在我左边取车，他也在左边。他跟别人说话，又没有理我。我刚向susan 那边看，他就看到我了，马上说，嗨刘洋，今天学的怎么样啊。我跟上了发条似的，嗖的一声就过去了，说，好啊好啊，挺好的啊。他特别、特别自然地说，走吧。就好像我们就该一起回去一样。我用余光扫了susan一眼，然后就毫不犹豫地装出“我不认识她”的样子来和他一起走了。


     路上我问他，你上课时看到我了么？他说，我只看到老师啦。他要我慢慢学，还说下半学期会比现在好玩。他还是周二的那身衣服，用低低的嗓子和我说话，不时地笑，说“不会吧”——那是他惯常说的一句。他有时候好像对什么事儿都奇怪，又好像对什么事儿都不奇怪。真逗。

     然后在路口分开了，susan气急败坏地赶上来，说，今儿算是认清楚你了，你这个重色轻友的人哪……我正在高兴头上，于是答应bg她两个可爱多。

    就是这样。呼呼，真是开心呐^_^

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		Tue, 01 Mar 2005 15:24:00 +0000
		arielfairy
				
		

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			等的滋味不好受，今天算是知道了。
 上午明知道自己没有课好选，还是早早地爬起来，为的就是陪你一起选课。好似你早起选课，我就不能自己睡一样。结果心一沉，开始选课一分钟不到，四个课余量就都没有了。你选上了，还是没选上呢？一个上午都心惊胆战。记挂着你，不知道为什么，心里一个小声音说，不怕不怕，他一定可以选上的。
我信了，我直觉一向蛮准。我想过索性发条短信问你，又觉得这样是不是显得我比你还急，何况昨天刚发短信提醒你选课的。于是就忍着，哪知道自己手机早停机了。中午发现手机欠费停机了，赶紧充值。网络忙，等了三个小时才充上值。刚开机了就来一条短信，你的。你说，我选上那门课啦。我跳到教室外大叫，每个人都看我。我心里那份高兴啊。你选上啦，你选上啦。我可以每周和你一起上课，可以每周都见到你。可以每周和你说话。《小王子》里那只狐狸说，“所谓仪式，就是使某一个时间不同于别的时间，使某一日不同于别的日子。比如你下午四点钟来看我，我从三点钟就感到快乐了……”我也一样，我周二可以见到你，我其他六天就都快乐了。
 晚上我去上课，我拿出那个和你的包差不多的包来，我拿上你看过的经济学课本，我想让你看到，我在那么笨拙地模仿你，我想和你一样。然后我到了那里，我先看到教室里没有你，我就坐下来给你占了座。等啊等啊，你没有来。我以平均每15秒一次的频率回头看门口。你在么？你来了么？ 然后基洛来了（可怜的基洛），他坐在我左边，对我说，右边还有地儿呢，你干嘛不往右坐啊。我说，我在等一个朋友，那个位置是留给他的。 我发一个短信，再发一个短信，我说，你怎么还不来啊，不是不来了吧。 然后你说，马上马上。我一看表，7：23，上课三分钟了，你这个懒虫，又干嘛去了呢。
 老师开始讲课了，我等啊等啊，基洛看出了我的不安，说，他是个男的么？我说嗯。然后挑衅地说，男生又怎样？他说，不怎样。掖着藏着的嫉妒，叫人不齿。 然后你发来短信，说，这时候进去不好吧？我说，进来就行，右边的门。一回头，你在门外冲我招手哪。你看着我，对我笑。然后你进来，坐到了我的旁边，带着风的气息。 你说，做恢复训练做了一下午呢，累死了。刚才在万人休息了好久都没歇过来，这是刚急着赶回来，腿还疼着呢。果然，你说话时一直有微微的喘息。我心疼的看着你，你穿白色外套，有些像fanneon的那件赛车服，好多口袋的裤子，还有运动鞋。背一个我没有见过的包。你拿出英文课本来看，看到我的经济学基础，说：你们也学这个么？我们上学期也学的。我当然知道你们上学期学的，不然我拿它来干嘛。我借机问你，好学么？你说，很简单啦。我看到了你染黄的头发，确实不如以前好看呢。我问你你女朋友看了是什么反应，你说，她没反应啊，什么都没说。她怎么会什么都没说呢。如果她真的很喜欢你，又怎么会对你的变化无动于衷呢？又或者，她对你的存在太心安理得，不像我一般，每次见你都像最后一次，看你一眼，再看你一眼，生怕一转脸，你就会消失不见。
上课时老师讲到海盗。我看你，你皱皱鼻子，对我笑了。基洛凑过来说，你们笑什么哪。我说，没笑什么。我才不要告诉他。他是个被排斥在你和我世界之外的人，我们会心的小秘密，他凭什么知道，他问个什么劲儿呢。
我问你网球考了多少分。你眨巴眨巴眼睛，孩子一样难为情地看着我，说，七十五～我宽慰你说，没关系，我游泳课只得六十三呢。
你问我知不知道哪个FTP可以下《孔雀》。我说不知道。你说，我特别想看。我知道《孔雀》，是顾长卫去年拍的可爱片子，我也特别想看。我高兴的是，你想和我看一样的片子。你也喜欢《孔雀》，喜欢《一个陌生女人的来信》，喜欢王菲和孙燕姿的歌儿，喜欢挂在trueice上拉下一串winamp的list来挨着个的听。你还看《仙剑奇侠传》呢，我这个和你不一样，我看《完美》。我特别高兴，因为你和我有好多一样的地方。我们俩聊的来。可是susan鄙视地说，别自作多情啦。第一，你很少不和谁聊的来。第二，有多少人喜欢王菲和孙燕姿啊。
我闻到你身上香水的气息。你用的什么香水呢？我记得很久以前读张悦然的小说，她爱的男孩子用的是kenzo的清泉之水。于是那个男孩有灼灼的眼睛和青草的气息。我当时打定主意，我要是有喜欢的男孩儿，一准给他买清泉之水。可是现在清泉之水估计早就不卖了，那让我给你买什么呢。如果我被允许给你买香水，我给你买那个好么？如果还有得卖的话。好么？如果没有清泉之水了，我就和你买一样的。不管什么牌子什么味道的，你说什么就是什么，总之要一样的。哪怕你用boss的男用香水，我也可以跟着你。
下课了，你扶着我的肩，说，走吧。你的手真轻。基洛也跟着出来，他这节课一直窝着火。我们看都没看他就走了。走到电梯旁等它下来。我挨着你。你179，我164，正好。我的头刚好及到你的肩。你静静地站在那儿，不说什么，不做什么，听着你的呼吸我就无比安心。一如那个银杏叶落的黄昏，我在夕阳里坐在你的单车后座上，和你有一搭没一搭地说着话，费了很大力气不让自己把脸贴在你背上。
第一次见你的时候，你也是静静的。其实你不是个安静的人，但是不知道怎么回事，有时候看你，总觉得你散发着让人安心的气息。你步子轻捷得像一头野兽，可你分明是个再漂亮优雅不过的男孩儿。
我们一起下楼后就不约而同地甩了基洛。他一直非常郁闷地看着我们俩。铎儿上两天跟我说，这么做委实太不厚道了。可是我坚持认为，在感情上用不着厚道。以前我就是太厚道，才伤了不少的人。现在应该狠心点儿。再说了，谁又敢挡你的路呢。然后你等我取车，然后一起回去。你说，你周四还要和我一起去上课。
那么这就是另一个节日了。 
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