最近，我体内的女性基因好似突然复活，为了让自己拥有典型的、幸福的女性生活，我买了几本旧书看，还开始观摩UCLA的公开课：《家庭与夫妇心理学——亲密关系》，为我将来的家庭生活预备。

（话说，一个女战士为什么会开始考虑家庭生活呢？还是要责怪最近的女性基因复活！但是即使赫敏最后也结婚了！因此……）

看UCLA公开课的时候，我找到了久违的幸福感！

这种幸福感，不是来自于《家庭与夫妇心理学》！我看的第一课，里头也没讲到多少干货。这种幸福感，来自于听课的感觉！

一个啰里啰嗦的教授在台上讲着冷笑话，一个蓝屏的投影仪放着没有任何修饰的PPT，一群学生抬着头听没有什么用处的学问（敬告可能存在的低智商网民：这里的“没有什么用处”是褒义）……让我瞬间回到了那最幸福的年代——快乐的本科！

好想重新做个快乐的本科生吖。

尤其是最后，那个教授还嘟嘟哝哝的讲这门课的给分方式！什么30%期中小测试，30%paper，40%期末之类的……让人觉得好幸福吖！人生只是需要考试念paper就可以！

我突然觉得很悲伤。我想起大学的时候，那些我趴在后排说小话的课程，还有那些我在图书馆里随便凑论文的课程，还有那些我流着口水、在新馆的三层书桌上昏睡的下午……

那真是些好日子啊。

不过我绝不后悔。让我回到当日，那些课程我照样会趴在后排说小话，或者在图书馆里随便凑论文，因为那就是一些不折不扣的无聊课程，不容争辩。然而心无忌惮挥霍青春的日子总是在记忆里闪耀着黄金的色彩，让我怎能不感伤。

当然，一辈子做个本科生也未免可怕。只能想想罢了。那些辉煌而无用的学问，可以幸福地挥霍着时间听一听，但是又怎样呢。为了更好地说明我的意思，我引一段爱泼斯坦的《势利》：

“所谓的好（学生），不过是能完成最简单的指令任务，跟受过训练的狗没什么两样……‘英国圣公会传统对T.S.艾略特的重要性是什么？——去找到它，乖女。’‘文艺复兴是中世纪晚期的表现还是宗教改革的早期表现？——快去拿回来，乖仔。……’汪汪，好学生们奉命完成！这就是进入美国大学PhBK学生联谊会的钥匙。”

虽然偏颇，但是我回忆起来，大多数受文史教育的幸福的本科生，好像都是如此。（不同意没关系，如果看不爽的话，就当我说的是自己好了。）

我刚刚看到教授讲这门课怎么考试的时候，竟然无意识地兴奋起来，还跃跃欲试、摩拳擦掌。之后才意识到，我不需要也没有机会考试写paper了。有点拔剑四顾心茫然。我在心里嘿嘿地哂笑了自己两声：人怎么可能一辈子凭借着作好学生的资本而活着呢。简直是太可笑了。

不过……仍然……还是……特别是在这夏夜里……无数件往事像蝴蝶扑面而来……好想重新做个快乐的本科生啊。

夜深闺怨伤感文必须配图。图转自@isaacshun. 总是有小细节可以摧毁我，比如看到照片里七食堂超市那个破败的招牌。

    自那次我没去后，同学们纷纷思我成疾，以至于一想起同学聚会，就想到我那空空的座位，继而涕泪交加，继而心痛如绞，绝对无法想象再次组织同学聚会的可能性。——反正，我每次问自己为什么以后班里再也没有同学聚会的时候，就是这么跟自己解释的。

    其实同学聚会目前也就只能好玩到这种现状。就是大家扎堆聊天，围堵喝酒，组队杀人。并且毕业迄今时间有限，没有出现大款同学可以发达到给全体人买单的地步。因此我只能遥望那未来的某一天——就是传说中“心眼多的钻被窝，心眼少的胡乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的死里喝”的那一天——我作为班里昔日学习最好的同学，落魄地出现在同学聚会的席面上，成为读书无用论的又一如山铁证。而班里的倒数第一名的男生，已经成了腰缠万贯的大商人。说不定他还会借机泡我，一出当年之怨气呢！这样低俗庸俗又烂俗的情节，真是电视剧里必备的狗血桥段。我想到这样的场景会有我作主角之一，真是兴奋得要死耶！

    既然全班四五十口子聚起来我也只会找三四个人扯一晚，不如主动把这三四个人叫起来比较方便一点。所以昨天男女闺蜜数人相约一日游，群贤毕至，少长咸集。

    简要行程如下：

    11：00-14：30，午饭，狂侃；

    14：30-17：00，下午茶，狂侃；

    17：00-18：00，德州一中风情游，兼革命圣地一中后面的小吃街游览，试图吃忆苦思甜饭，未遂，狂侃；

    18：00-21：30，晚饭，饭后去党的干部办公室参观，狂侃；

    21：30-00：30，K歌，把陈奕迅王菲苏打绿张惠妹ColdplayTatayoungAvril糟蹋了个遍，然后用卜学亮和花儿乐队什么的相互糟践，狂侃；

    00：30-05：30，酒吧，200ml的Vodca兑四瓶冰红茶，5个钟头，狂侃。

    总结：11：00-次日凌晨05：30，有效沉默时间不超过20分钟，其他时间均在——狂侃。

    话唠们的聚会真开心啊真开心。

    我们说了很多，不过大多数都是瞎扯。和17岁的时候一样。只是17岁的时候，谈的是无聊的课程，和班主任叫板，晚自习翘课出去打CS，自习课上互相借阅村上春树，恐惧着即将到来的高考。24岁的时候，我们开始谈工作中的牢骚，学校里的乏味，社会上的鱼龙混杂，岁末的电影和春晚，自由主义的对错，男女朋友的好与坏，婆媳关系，翁婿相见，以及共同记忆中的某几个同学，开始回避的一些名字，和刻意删减的某些记忆。

    我说，过了这么些年，我竟然开始有些信命了。

    有些东西，是注定要被写好的吧。不然，我们今日的场景，怎么总是完全不同于当时规划的一切。这样的世界，很多时候快到让我们不知所措，回过神来看着自己，竟像是恍惚到不知道是在体味谁的悲喜交集。

    那些读完书一起涌出校门吃晚饭，单纯的羡慕着想去米歇尔吃一次西餐的日子，是那样触手可及又远在天边。

    所以，我很感激还有你们在我的身边。别的不多说了。你们对我很重要，你们无可取代。我是那样单纯而迫切地希望我们大家都好。为了彼此在年少时的梦想，我们继续向前奔跑吧。跑的时候，我们可能不会时时看到彼此的存在。但是我永远知道，一回头的瞬间，你就会出现在这里。和我，在一起。

当秋风停在了你的发梢
在红红的夕阳肩上
你注视着树叶清晰的脉搏
她翩翩的应声而落

你沉默倾听着那一声驼铃
象一封古早的信
你转过了身深锁上了门
再无人相问
    没什么。只是这两天话剧队又在招新了。前几天我和铎去看戏，孩子们小半都不认识我，大半已不认识他了。

       来，为表达感伤情绪，上图。

      我的衣服还挂在我的阳台上。而今人不如新，衣不如旧。过去的日子已然过去，冬等不到春，春等不到秋，等不到白首。

还是走吧甩一甩头
在这夜凉如水的路口
那唱歌的少年
已不在风里面你
还在怀念
那一片白衣飘飘的年代
那白衣飘飘的年代
那白衣飘飘的年代
那白衣飘飘的年代

    当然，我现在穿了裙子和高跟鞋，我不能坐在那里。更重要的，我已然没有资格坐在那里了。

2.    天天给她的演员每人买了一束花。她真好。我后悔以前没有给我的演员们买花。我今日想起来，觉得亏欠她们很多，我当日也算不上一个合格的导演。我甚至没有给她们买花。不过现在也再没机会了……所以天天是好的导演，嗯。

3.   最后拍照的时候，四字班集体合影。大家都站好了，神笔突然大叫着说：我们怎么能不和刘洋合影呢？我们要刘洋！她和我们是一起的！我说，你们先拍嘛，你们拍完了我再和你们一起拍。所以四字班就先拍，然后迪迪叫着：来来来，一个寡妇带着一群孩子拍照了！！神笔和广雯一人伸出一只手，把我拉上台来。我心里，特别特别高兴。我心里都哭了。我愿意你们说，我和你们是一起的。因为我也觉得我和你们是一起的。我感激你们，爱你们。在我一个人当队长支书的那个傻逼学期里，你们一群大二的孩子陪着我做本不该你们做的事情，在每一个无望的夜里温暖我。我很抱歉，紫荆花开的时候，灵魂拒葬的时候，我本可以多和你们在一起一点，可是我没有。原谅我，我只是太累太累了，不想回头。

4.   盒饭他们把蒙楼砸了个稀巴烂，于是谢幕后他一直拿着个大拖把在拖地，清理战场。他的女朋友站在我们旁边和我们说话。明雪问，她是谁？我说，盒饭的女朋友。明雪说，哦，又一个。我说，这个是长期的呢，都一年半了。明雪说，哦，那按规律该分了。我说，盒饭说这个是不同的。明雪说，每一个他都说是不同的。我：……

      老大在旁边说，嗯，待会儿要问一问盒饭，搞一个戏要收费多少……那个女孩站在老大旁边，突然开口说：你直接问我好了。我背过身去，隐隐约约的听到她说：……最好不要少于这个数，不然他就会做的比较难了……你有活儿给他么？哦，那你是帮他介绍活儿……我突然想起了柯特妮·拉夫和科特·柯本，还有大野洋子和约翰列侬。之类之类。一个男人到了一定的时刻总是需要一个女人来温暖他的吧，即便是漂泊不定的所谓艺术家。这个女人可以保护他，做他的太太，母亲，经纪人。从这个意义上讲，我愿意相信这一个是不同的。即便有句话说，浪子回头，不是因他有多爱，只是他心已倦。当然，这个是悲凉的。因为我们都开始老了。结束群婚制，开始对偶婚。

5.   我要走了，于是拿起卡其色的棉风衣，裹在亮片裙子的外面。老大义愤填膺地说：你你你，你怎么可以衣锦夜行呢！！！

      哈哈哈。那件亮片裙子的下摆是锦缎做成的郁金香形状，所以还真的颇有意味。老大就是会说话。

 6.  天天在校内上说，金爷在队搓时对她讲：你的处女导就这么没了，但是你以后导戏还是要像一个处女一样……

      这句玄幻的话，天天同学是这么理解的：

      第一，没有经验，但是强装着不让人看出来；第二，其实过程很纠缠，很疼；第三，拼命的努力，但是还是达不到高潮；第四，偶尔还要假装呻吟两声让人以为你很快乐。

      这是我见过的最强、最贴切、最剽悍的理解……让我由衷的膜拜一下吧……囧rz~~~

7.   给四字班毕业做的DV很强悍，用了一种我不知道的软件做成了一种我不知道的格式……竟然还需要手动播放……而且效果很华丽……

      但是我还是很怀念我当年给二字班做的毕业DV。技术是简陋的，但是语句是煽情的。譬如以下节选：

时间就像是手里的沙，当它慢慢流逝以后，便沉淀成为——

爱，友情，回忆，勇气 以及其他种种

那些我爱的人，那些离逝的风

那些曾经的誓言，那些明亮的欢笑，那些阳光灿烂的日子

就像是照在身上的温暖灯光，就像是踩在舞台上的坚实触感

就像是台下观众专注的眼神，就像是蒙楼里陪伴我们排练的阵阵琴声

在记忆里温习着，一遍一遍

有一天，我们不在一起了，也要和在一起时一样

因为 关于舞台的记忆不会衰败

正像

花开不谢 青春不老

    广雯做出来的字体效果真是震撼人心。把我煽情的文案变得更煽情。只是我今天再看的时候，我不禁怀疑了：

    有一天，我们不在一起了，也能和在一起时，一样么？

    花开必谢。青春必老。关于舞台的记忆，或许，必然衰败。抑或，以植物标本的形式，存在于记忆里。

    不想把这篇博的文风弄这么颓的。没办法，深夜。大家凑合着看，请保持革命乐观主义精神。

      春天到了呢。被无数人歌颂过的春天。古人曾深情作诗赞曰：

    “海上明月共潮生，只缘身在此山中。红杏枝头春意闹，吹面不寒杨柳风。”

      这就是春天啦！——我想起来的，不是去年的春天，不是前年的春天，我想起来的，是3年前的春天呢。

      在3年前的那个春天里，有一日晚上，你突然约我出去玩。可是，你态度又拽又牛掰，很惹人讨厌。你在我前面走，步子迈得又大又快，我小跑着才能跟上。你也不知道停下来稍稍等一等我。那夜我穿着我的小绿外套，但树上的叶子都还没怎么绿。那时候风吹进到我鼻息里的，就是这个味儿。 

      很有趣吧。当日的日期，闲谈的话题，散步的路线，详细的情形我都忘记了，但是那夜风的味道却没有忘。是那种从南方来的暖风，即便凉意仍存，也是暖的。

      能记起来的在校内徒步的经历，也没有很多。能记起来的风的味道就更少了。除了那夜你约我出去散步以外，还记得一次徒步，是那次和盒饭一起，抬着满满一箱衣服到蒙楼去。

      那么满的一箱衣服，从酒井拿到蒙楼，即便不重，路途终究是不近的。那天他送走一条小狗，心情惆怅，连带弄得我情绪低落。在从蒙楼回去的路上，他拍拍我的脑袋，说乖，买了一支糖葫芦给我吃。我于是破涕为笑。糖葫芦并不算大粒，然而很甜。

      今夜我坐在自行车后面，脸藏在盒饭的背后。风即便是暖的也带着深夜凉意。前一分钟我想起了你。我对他没头没脑地说：很久了呢。离当年。 他说，是啊。离当年很久了呢。

      当年的时候，我还不到19岁，你22岁，他也才25岁。一晃眼，大家都老了。 你在很远很远的地方一个人迈着很大很快的步伐。他虽然比当年略胖了些但是笑容还是邪气。只有我还是留在这个园子里，继续嗅着风的气息。

      还有还有。那次第一次在西餐厅和我哥哥见面，一群人一起吃饭谈公事。哥哥从桌子那头问我：你喜欢喝什么？我无措的摇头，不知道怎么回答。第一次，有人在清华给我买了一杯热巧克力。在11月的寒冷天气里。那个一直微笑着的，和气的话剧队队长。

      还有那个夏天的夜里。XP带着我，骑单车到北大南门去参加版聚。我甚至都不知道那是什么版的版聚。大家挤在南门外面的那家穆斯林餐厅里吃大盘鸡。回去的路上，路灯那么昏黄，我穿着白衬衫和布裙子，在耳垂后面新喷了Dior Addicted 2的香水，坐在XP的单车上快乐地摇着双脚。夜里的汽车快速地驶过空旷的中关村大街。

      我没有沉迷回忆。我没有感觉荒诞而被遗弃。我没有在这样的夜里，对着屏幕，一个人流下泪来。

      我只是，一瞬间，想起那句很经典的“世钧，我们都回不去了。”然后便如同世钧一般，惘然地笑了。 

    要我怎么讲才能描绘明白。那些生长得宛如《蒙特枫丹的回忆》里面的清翠树木。那些从上世纪中期就矗立着的三层楼房。那些莲花池中央的假山和水中游鱼。那些深夜和清晨氤氲出的淡淡雾霭。

    那是那么安适的，南方生活的想象与现实。

    就在刚才，身后突然有高跟鞋的笃笃声传来。慢，且镇定。我突然出了一身冷汗，第一反应是把所有乱七八糟的网页关掉，抓起一本书来假装看。

    然后，我才回过神来，回头看是谁在用这么没事找抽型的步伐走路。原来是一个瘦且姿色平庸的女生，正在以求偶的眼光逡巡着观察周围是否有空座。她柳腰款摆风情万种地走过了我身边，带着她高跟鞋的笃笃声。

    而我刚才关掉网页，只是因为那慢而镇定的笃笃声让我想起了我的中学老师。在中学里，我在自习课上不干正经事，看金庸和安妮宝贝、村上春树，那时候老师总在自习课上像不知疲倦的巡洋舰一样走来走去，带着她高跟鞋的笃笃声。慢，且镇定。一听到那阵笃笃声，我就把金庸塞进抽屉深处，拿起一本政治书来假装在看着。

    而在刚才，那阵笃笃声又深刻的吓到了我。那一瞬间，我又回到了懵懂愁苦的中学时代。我还是那个在课上偷看小说的中学女生，生活在无所不在的监控与桎梏之中。现今我早已中学毕业。然而就算我上了清华，保送了硕士，四年半的时光仍旧无法改变我内心深处的恐惧。我还是会像那条巴甫洛夫的狗一样，在刺激面前露出我饱经训练的条件反射。

    “我？”邓不利多微笑着。“我看见我自己拿着一双厚厚的羊毛袜子。”

    “袜子？”

    “对啊。袜子总是不够穿。圣诞节来了又去，一直没有人送给我袜子。人们坚持送书给我。”

     哈利直到回到宿舍睡觉的时候，才想到也许邓不利多并没有对他说实话。

     可是，他又想到，那毕竟是一个有关隐私的问题啊。

     这是他和邓不利多的第一次私人谈话。从此以后，那个老人就这样进入了他的生命，直到死去。

    “toki哥哥，我真的没事儿，你看你看，我还能走直线呢！”

    “小姑娘下次可别喝多了啊……再说了，喝酒也不能喝燕京啊，多没品。”

所有那些，最初的，温暖的瞬间。

再回头看去，都带上了宿命的意味。